明知她曾是某领导的相好，可我，还是被她的美貌和那婀娜多姿的身条吸引。一遍遍告诫自己：不可接近她啊！可浑身的细胞还是牵动着我那多情的神经，像踩了脚泥巴滑下坡的莽撞青年，无助地坠入情网，深深地痛苦。我之所以这么说，是因我与她的点滴都如压在心底发烧的相思，时不时地会在脑海里翻腾出思她想她的过往……

第一次认识她，是跟一朋友与她一桌喝酒。她是朋友的熟友，自然是妩媚上身，让一桌人见之无不赞叹她那窈窕淑女君子好裘。朋友私下里问我想认识她不？不加思索，我就把头点得像是小鸡啄米。朋友冲她笑笑，她就放电般地回眸应着我俩，迷瞪得我好似捡了个元宝，忘乎所以地不知怎么就答应了继续请她去吃海王府最昂贵的鱼翅鲍鱼。第二天醒来，划卡查帐，才知那“心动”花了一千零八十，心疼得我原地打转好几圈，手把大腿都拍红了。几个一起常聚的朋友不知怎么也听说了此事，不无调侃地打来电话，说我重色轻友。还埋怨我请他们吃饭抠抠叽叽，请女孩吃饭就鼻子上插大葱！说得我哑口无言，像似咽下只苍蝇，欲哭无泪。一整天，我的手机就这么被嫉妒的朋友们爆打，耳边像似粘了只嗡嗡叫的蚊子。特别是听他们追着问我什么时候请他们也去吃鱼翅鲍鱼，我真不知如何作答，不得不辩解说昨儿个是喝多了。

说真的，反思自己的行为，我其实并不真的心疼那钱。都说生命诚可贵，爱情价更高……为一心仪的女孩花那点钱，只要她能感觉到我对她的好，对她是真心的，我想，是男的（有色心的）都会觉得这钱花得值。心甘情愿这么花。只是，第二天打电话来的，我以为会有她。会听她（哪怕是敷衍我的）谢谢之类的客套话。可她，像一过客好些天不见个动静。就在我快把她忘记，几乎不再心疼那钱的时候，那朋友再次打电话来，说中午跟她一起吃饭，问我去吗？

第二次见她，我真的犹豫了好一阵子。打听过她的情况，知她曾被某领导包（至于是不是真的，我也很难说清），现失宠正成众男人追逐的目标。我其实并不认为自己也是那好色之徒，可还是有那丝丝怜悯同情之心。想她被人遗弃虎口脱险又将掉入狼窝，心就倍感天降大任于斯，我不能视而不见不去救她！真的，我就是这么想的才去跟她见的第二次面。同样是喝酒齑菜，同样是嬉笑言欢，朋友笑谈我与她的“海王府”，一杯杯白酒啤酒相互交叉地与我和她同饮同醉……席间，她也与我碰杯，微笑着看我先喝，然后说她不怎么会喝，红扑扑的脸只抿了口杯中的酒，要我就饶了她……我不知后来怎么又答应了领她去吃海鲜。最贵的海蟹，对虾，小白鲨全都上了晚餐的桌。朋友跟着，笑我这次比上次还夸张，没喝几盅就借机有事开溜，给我和她留下了诸多想像空间。只是，那晚一直笑对我的她在离开酒店的瞬间像似迎面而来的清凉，冷冷地问我：你没事吧，自己可以走吗？见我点头说没事，就说：没事就好，路上开车小心！然后，挥手拦下一过路的士，临关车门前，还冲我挥挥手，灿烂一笑，一抹车尾灯的殷红，真的留下一大堆解不开的思念让我落寞惆怅，日思夜想。

第二天，又有朋友打来电话，问我饭后跟她去了哪？有问是不是去了咖啡店？还有直截了当问我是不是跟她哪个了？怎样，爽吗？听着朋友们的询问，我真的哭笑不得，有口难辩。

以后，我和她又有无数次这样的见面，但都是她找我而不是我去找她。也许有人要说我是木纳男孩，应该主动先找过她。我有找过她，可她说她忙，真的没时间。预约她明天或后天，她也说她天天忙，根本就不可能有时间来陪我。曾因这，我自我安慰，想那孟子《孟子。告子下》所说：“故天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”好在她后来主动找过我，一次是找工作，问我是不是认识人，说是要我帮她找一好点的工作。几次见面，请她吃上几次，彼此好像熟络了许多；再就是要我帮她找房子，说她现住的地方离新单位远，想在新单位附近找一房子住。几次见面，再请她吃上几次，感觉与她的关系更上一层，贴心知己。可她，还是那样的清风佛面，让我不知所云。

如今，认识她已两月有余。饭，好像吃了十好几回，可回味起来，好像与她还很陌生。既没搭背拦腰，更没牵手漫步街头。至于朋友想像的接吻，拥抱，上床，更是天方夜谭……独自一人回味这些，感觉怪怪的，越来越不愿再去想她。反倒时不时地后悔不该认识她触碰上她。清醒时，我曾一遍遍告诫自己：离她远点吧！我怎么可能与那领导比，跟她有啥结果呢？像周杰伦唱的歌词一样，离开她，不理她，远远地躲着她，该是最明知的选择。可接她的短信，打来的电话，我又六神无主地成她生活中不见主人的牧羊犬，摇尾俯首称臣，点头哈腰得自已都觉得自己溅。就说前些天她说她母亲病了，正住着院，问我是不是有钱借点她？我问借多少？她说不多，五六千就够了。说着，她还说要早先，遇这事不用她说，就有人会跟医院打招呼医药费全免的。静静地看着我，众目睽睽之下一美女用她那水灵的大眼注视着你，期待着你，我想，只要日日能分泌出荷尔蒙的男子，谁都无法抵挡得住这楚楚迷人的诱惑。更别说我还比别人多了些怜香惜玉之热血。领她去了银行，从提款机上给她提了八千。

这些天，有朋友笑我，说你这是怎么了？才一个多月就为她花了小两万，搁别人身上，哪有不为你献身之理？朋友不相信，一遍遍追问，说不是他不提醒我，“花这些钱连手都没让摸，小心她拿你当凯子耍！”是啊，我也这么问自己，想她真的蛮奇怪的，对我不感冒，又何必隔三岔五发短信问上句：忙什么呢？有事又何必跑来找我，说：你就别刺激我了，我其实也不想这样！瞧她每次与我分手的妩媚一笑，连唐伯虎都被秋香的这笑迷瞪得放下身架自当仆人，我，又怎能不去想她念她依她随她呢？不牵手也罢，不接吻不拥抱不上床岂不更显我对她的纯情，对她的真心？只是昨跟她发一短信，说想她时老见不到她，怪郁闷的。她回短信：想我干嘛，要想就去想别人！真的把我升腾起来的思念彻底地打入十八层地狱……让我不得不怀疑自己真的成了她之玩物，她的凯子？

我真的不心疼为她花钱。很长一段时间因生她的气抑制着自己不去找她。既不发短信给她，也不打电话找她；她也像很配合我，既不发短信打电话给我，更是不来找我。俩人如同俩相交的直线，曾经交叉过，有那俩人独处的日子，可并没真正地粘合在一起。用回味人生的放大镜放大我俩的交叉，是人都会看见我俩曾升腾起爱慕对方的情绪，平行线越来越相互靠近地粘合在了一起；可当俩人真的彼此逐渐了解了对方的情感，用心去揣摸对方的意思，才发现俩人之间很多条情感线其实是凌乱的，相斥的，不可融合的。特别是她，曾习惯于跟某领导的巅峰式生活，如今，屈尊于我这样一平民百姓的“殷勤”之中，她又怎么能平衡她的感受？怎接纳得了这小家子气的爱慕？

如果爱我，你是不是可以给我买一一百七八十平米的房？这是她曾发给我的短信；如果爱我，你是不是买一雅阁2·0给我？这是她打电话对我说的。

不止一次，我听她说着“如果”，说如果这都成真，她真的很想驾车和我一起去爬泰山，浏览祖国的大好河山。然后，回潍坊我俩的家，随我怎样都行……我，也希望她说的都能成真。可我，哪有那么多的钱去实现她的如果？不到两月就要为她花近百万的钱，如果那真是我，那也一定不会是现在的我。因我知，爱是不该由这些如果组成，而这些如果，也绝对不是她对我的爱！

-全文完-