就是在突然之间，我感觉自己该写点什么东西了；最近“忙”对我来说只是一个借口，我习惯用“忙”来做为自己的解脱理由。

我说不清楚网络到底给我带来了什么、文字又给我带来了什么……有句话说“快乐有多少，伤害就有多少”！自去年9月1日，在网络一文学网站发了自己乌涂的一篇所谓的“文章”，至今，算算自己居然写出了百余篇“文章”------其实自己从不把那些文字当成是“文章”，说白了只是自己发泄情绪的工具而已，仅此而已……

为了摆脱寂寞我开始写文字，但写文字会使我感到更加的寂寞；有段时间，我把所有的空间都用来写文字，后来发现，每写完一篇文字，我的心就像被人掏空了一样，没有了思想，没有了思考的能力，脑子一片空白，甚至麻木。我把自己撕碎溶入了那些小说与散文、诗歌之中……我感觉不到痛，但我仿佛看见自己的手在身体上不停的撕扯，直到血流尽……只剩下一个不算完整的骨架……

生活对我来说就是承受，我一直在承受着生活带给我的一切，快乐的与悲哀的……能接受的与不能接受的……

工作，感觉很顺利。

爱情，对我来说只是天边那颗最耀眼的星星，可望不可及……

友谊，时好时坏，朋友们为了各自的生活，各忙各的，友谊只是一种毫无价值的摆设品罢了……

一段时间之内，放弃了写作，整天整天的乱想、失眠；有时会几天不睡觉，回忆过去，设想未来……半夜会去骚扰一些朋友，但却痛恨朋友们最出里我的举动，我只是想骚扰他们，真的不想他们来“骚扰”我……对于我的无理取闹，朋友一直忍受着。我留给他们“反击”我的把柄，他们却以“宰相”的心态向我示威……

一直想找个方法结束这一切，除了死亡，我真的找不到更好的解脱方法了……只有死亡，才可以彻底的、永远的结束这一切的一切……人真的很虚伪，明知道解脱的方法很简单，但就是有好多人都做不到，空喊着“我累，我要解脱……”；我轻视人类的虚伪（包括我自己）、我痛恨自己的无能、我鄙视自己的胆小、我感慨生活中的一切、我惊叹世界的不公……

夜晚，喜欢看窗台上那盆盛开着的秋菊。是纯白的那种；在微暗的房间里，它显得很耀眼。像一个空洞的某种物体中的一点不协调的缺口或说成是点缀。低头与那些花儿近距离的接触，会嗅到淡淡的清香，很舒服……有时，菊花给我的感觉就是很清高的样子，为什么偏偏它要开在忽热忽冷的的秋季？！它在向世人与大自然示威、挑战吗？！……

曾经的私党莉又在和哪个已婚的男人温存呢？

曾经我深爱着的他又在和谁在一起呢？

那个一直说喜欢我的他是不是又在和以前的同学“煲电话粥”？

最想知道的是那个一直半夜和我通电话的他，把我当成他的谁谁谁了？我是不是只是曾经那个她的替身？只是她的影子？

无所事事，观照内心；才发现，我真的颓废了…………

孤独的人们以同样寂寞的姿态仰望天空……(引用曾经一友人之言语)

-全文完-