凭心而论,我的前夫是一个好男人,在单位 ,他的工作能力,工作态度,工作作风都很受领导的赏识。他为人忠诚厚道,宁愿自己吃亏,也不会亏待别人。他不嫖不赌,无不良嗜好,人品是第一流的。凡认识他的人,没有不说他好的。就是没有人知道,他对自己家里的人是那样的刻薄,也许是因为他严于律己的生活作风,把他的老婆当自己一样严格要求了吧。深受其害的我,要说出他的不是来,除了女儿以外,就不会有人相信。
在部队那阵子,他在战友面前夸下海口:他不做任何家务事,还要让老婆怕他。所以,哪怕是家里的火炕烟囱堵塞,全家人都煤气中毒了,他也不会去修整一下。他可以因为我炒的菜没有放味精,当着他战友的面打我。家里购置的东西,他要怎么摆放,尽管他没有艺术眼光,我也没有发言权。他规定家里来了客人,我不能上桌子吃饭,要等他陪战友酒足饭饱后,我去收拾完了才能吃。所以,我最怕家里来客人,因为我为他们劳累大半天,吃不上饭而饿晕过几次。我还怕别人家里请我吃饭,因为他是一个讲客气的人,做客不好意思吃荤菜。有一次在指导员家里吃饭,他看见我伸筷子去夹肉就用脚踢我,被指导员家属发现了,弄得我无地自容。他的衣服不能跟我的裤子混在一个盆里洗,洗完之后,他的要晾在前面,折叠的时候,我的裤子不允许碰到他的衣帽。我去烫头没有按他要求的那种发式,回家被他指着鼻子骂我要去卖淫。他就象一个封建社会的末代皇帝。自视为知识女性的我,在那个家属大院里,看见团长,政委都是回家系着围裙洗衣,煮饭。我怎么也想不通,我为什么要为一个连职干部当奴隶。有当兵的评价,在那几百号家属里,我的美貌、文才无人可比。可是,那些不如我的女人却被男人捧在手心里当个宝,享不尽的福。而我,一个很多男人欣赏,崇拜,而又得不到的女人,为什么就会遇人不淑呢?我无法忍受人格侮辱和性别歧视,可是,我也无法改造他固执僵化的思想。做为一个懂事的女人,我只好委曲求全给丈夫面子,别无他法。我只是在心里抱怨,嫁给你不等于卖给了你。骂他是个神经病,碰了女人的裤子就不能升官发财,跟女人在一床睡那不是要下地狱吗。我还在暗地里报复他,把我的月经带子(那时没有卫生巾)往他的帽子里装。明知道他不会因此而受到什么伤害,可是我发泄了,心里舒服。
1984年,他转业到了地方工作。可能是因为不会有人笑话他说话不算数,从那时起,他就变得勤快了,我单位离家远,家务多半就落到他身上了。只是没有改掉军人规范化的作风和骂人的习惯。但在事后,他会痛心疾首地向我陪罪。我常常是因为,东西没有按规定的地方放置,哪件事情没做好而被骂娘。在我40岁生日那天,家里来了两桌客人,就因为他的战友们要我先上桌子,接受一杯寿酒,我忘了蒸饭,他就当着那么多的客人骂我的娘。当时气得我没有去跳楼,可是,我在心里下决心,我不会再跟他一起过下一个生日。
那时候,因为单位应酬多,在外面陪客人吃完饭后,还要去ok厅或者是舞厅活动,晚归是常事。可是他在家里担心我的安全,我不回家,他不睡觉,等得心急火燎了,我回家他就不高兴。有一次我去给干女儿找学校,介绍人叫我晚上跟他一起去学校见老师,回家时,我在家门口的夜宵摊前碰到他的战友,聊了一会就到了深夜十二点半。我想,他肯定是等得心急如焚,憋了一肚子的气,于是,就叫他的战友送我回家。可是,等战友走了之后,他不声不响地,从床上一脚把我踢到了床下。我爬起来就开门去了江边,我望着奔腾东去的江水,想到我两个未成年的女儿,我没有往下跳。天亮了,哭够了,我又回到了那个家。那天是外经委召开企业厂长,经理座谈会。我红肿着双眼,一只脚跨进了会议室的大门,想起我昨晚上受的侮辱,(虽然没有人知道)我立即退了出来,我觉得没有脸见人。于是,我没有参加座谈会就请假回了娘家,告诉我爸爸、妈妈,我要离婚。然后,回单位找领导谈我要离婚的理由。任何人劝我都没有用,领导轮番找我谈话也没有用,哪怕是受撤职处分我也要离婚。1994年9月初,当我把大女儿送进了大学校园后,9月23日我就跟他协议离婚了。离开那个家,我没有带出一分钱,一只碗筷。只是手里拽着一个宝贝疙瘩——-我的小女儿。
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