这是一个很平凡的故事，在遇到他的那一天以前，爱情对于我只是个名词，可就在我以为抓住春天的时候，随着“轰——”的爆炸声，我......

昏迷中醒来时，已是月上西梢了，朦胧的月光中，我依稀辨出了子娜，无力地握住她的手“子娜，他呢？”

噢，不要提他，我想起来了，随着瓦斯的爆炸，他和那矿井一起，一起埋进了地下。锥心的疼痛侵袭着滂沱泪雨，父母想张口劝什么，不要说，不要说。我们相识、相恋是那样的简单，但结局却是......如烟的爱情，是因为煤的燃烧，如今他已埋在地下，亿万年后，会形成丰实的煤层吗？

相识时，他只是个“煤黑子”，就住在我家的隔壁，没有什么两小无猜、青梅竹马的纯情，有的只是点头而过的淡漠；虽同学数载，依旧平淡。直到那个“黑七月”过去，在我接到大学通知书欣喜若狂的月夜里，家里宾朋满座，喜滋滋的我走出家门却看到他紧搂着一棵梧桐树，用力捶打着树干，树瑟瑟发抖着，单薄的背影在月光里是那样的孤独、悲怆。我的喜悦被莫名的心痛占据了，走上前，我轻轻地拍拍他的肩，递过去手帕，他接过手帕，愣愣的看着我，我故意轻松的说：“没有什么了不起的，来年再战嘛！”说完我跑掉了，也许我怕看到一个男孩子的自卑吧。

直到我临走的前一天，和朋友闲聊中无意提到了那个月夜，并感慨高考会让人如此的不堪一击。朋友却幽幽的告诉我，他考上了清华，可家里供不起，他顶替父亲当了一名下井工人。我一时间怔住了。

再与他相遇已是一年以后了，在胡同里，桐叶透下斑驳的日影，他高了，更单薄了，但眉宇间却没有被生活所迫的阴霾而是一份明朗。他立在我对面，说了一句“你还是老样子！”以前的我是什么样子？他在意过？我的心动了一下。那个假期，有一种与他相遇的渴盼，相遇时也只是淡淡地几句却让我心的涟漪越泛越远。开学的时间到了，对这个梧桐树的小巷，我有了份依恋。离别的那天，我告诉他明天我要回学校了。他说他知道了。听着他淡淡地语气，一时间，委屈、心痛，泪水夺眶而出，我冲他喊：“你为什么不上大学，你是个木头！”黯然中，我离开了小巷，离开了梧桐树。

转眼间三年过去了，我没有回过小巷，大学里我除个朋友，便是书和文字。我不知道自己的这种守望是为了什么？总之四年后的自己除了一张研究生入学通知外，便是那段用文字生命演绎得凄美却未开花结果的爱情，我以为这辈子都不会打开这个心结了。

可就在这个夏天，我们相遇了。月光里，我们默默地站着，我看着他，三年了，他依旧单薄不失那份俊朗，此时的他已经是局里最年轻的总工了。

“你长大了，但没有了那份曾经的快乐了。”他突然说道

我笑了笑，快乐？

“我知道你一定会回来的，这个送给你。”他说着往我的怀里塞进一包厚厚的东西，便跑掉了。

回到家，打开纸包，里面是我当年的那方手帕，他的大学通知书，还有五本日记。不知怎的，看着这些我的心颤抖了，泪眼模糊。我知道答案了，知道了当年一个二十岁的男孩如何心痛的打碎自己的博士梦，用他单薄的肩膀扛起一个破家烂屋的责任；在暗无天日的矿井里，他是那样思念一个给他纯洁友谊和感情的女孩；如今，他用责任和对这个女孩的思念，在困苦中不气馁、不沉沦，用生活的磨轮将自己磨练成了一个坚毅的男人。可他永远不能忘怀那个月夜和那位女孩临别时心伤的泪眼。三年了，女孩好像消失在梧桐巷，而他的那份思念却沉淀成一种刻骨的情感，只有用文字和工作来抚慰那刻骨的思念。但他相信，那个女孩会回来，让他把心里的话告诉她。

我抱着日记，流着泪，原来有个人和自己一样傻，迟到的爱情终于要开花了。这个夏天是我最快乐的季节。清晨，他早早地拉着我跑上矸石山，站在山顶看着忙碌的矿山，听他规划着矿山的明天；他上班去了，我走进他的家门，笨手笨脚的为他整理着房间；晚上，他回来便会下厨为我俩烧一顿简单的饭菜。此时的我不是什么高傲的公主，我就是一个平凡的幸福的小妇人，守着心爱的人那份甜蜜和满足是上帝也会嫉妒的。夜深了，我帮他翻译外文资料，他则绘图、制定计划。累了，我们便喝着茶，说说他的瓦斯利用方案或我入学的课程。日子就这样平淡而甜蜜的逝去了。我又要去武汉了，车站上，我们约定等下个假期，我们就结婚。

在武汉的日子里，在繁重的功课外，每个星期接到他的信就是我的节日。记得那年的中秋，他把月饼寄来的时候，月饼都起毛了，我捧着月饼又是掉泪又是笑。我盼望着假期。

回家的第一天就赶上他要做瓦斯试验，来不及说话，他只匆匆留下一句：想你，回来见！没有想到，想念给了我，伊人已逝。

我无法将自己的悲痛说出，上帝，人说你仁慈，可你为什么就这样残忍的把一个好人从这世间带走？我是个平凡的女人，我渴盼着一份真实的爱情，可是我不是爱情剧中的主人公啊，可为什么我要经历故事般的悲伤？

梧桐花开了，而梧桐巷里再没有他的身影，南去的车载走了我，但我的心却留在了他的身边，煤亿万年形成，亿万年后的他是否会是沃实煤层的一分子呢？会的，一定会的。

本文已被编辑[牛尾帚]于2007-10-23 22:08:43修改过　

-全文完-