我已经不知道写了多久，自己也算不清了，只知道自己能干的只有去和寂寞孤独畅谈。

可是一写，就会流泪，可是一想就会伤心，可是自己真的就那么的无法控制自己的心情。真的无发控制自己的眼泪，自己很懦弱的，自己很惨败的。什么时候会作到不让自己后悔呢？我想自己永远也无法作到了。后悔自己为什么爱上的总是不喜欢自己的女孩，怪只能怪自己，悔只能悔自己。

我想发泄一下，为什么，老天为什么这样的折磨我呢？我想自己坚强的啊。为什么自己就那么轻易的掉眼泪呢？我付出了感情，为什么会那么轻易的付出呢？我为什么那么的多情呢？为什么啊。谁给我答案？

我想自己好自为之。因为自己遇到的只能说都是好女孩。只是没有抓住机会而已。我在自己安慰自己罢了。其实她们都是冷血动物，都是那么的无情啊。我是个好孩子的，我坚信。

我只是不该将感情那么认真的。一切都是随烟而过般，开始是点燃，结束是熄灭。点燃我的爱情火花的是她，熄灭的也是她。有始有终的，没有什么空缺的。作的很好啊。我就是个白痴而已，就是个自做多情的贱人而已。是我的错，一切都是我的错。是对？是错？又有什么关系呢。不是已经结束了吗？

没有结束那来的开始呢？我想我不会再去付出自己的真感情了。因为付出后，得来的只有痛苦，不是吗？我真的够了。我累了，我困了，我要休息了。我真的无法再去承担如此的痛苦了。我伤心，我难过，我流泪，哭过之后我想我会好受些。因为自己现在已经不能再哭了，我想我的身体是受不了了，心也一样的。

心死了，那么还会在意自己的感情吗？

我没有那么远大的志向，没有。因为现实当中不可能的，人要实际，所以我只想自己安静的走完自己的一生，不会有多么的伟大，不会有多么的宏伟。因为自己无法作到，我不会自己欺骗自己的，不像一些人说着自己要作到多么好，多么好，可是那只有口说，没有行动不是很空洞吗？我也一样从没有付出过真的行动，也没有想过自己会作出多么伟大的事，可是不懂得珍惜的不是我，而是她们。起码这是我的看法。我会永远记得我对她们的好。

我看着自己和她的聊天记录，很痛苦的，但是我却不忍心删掉。虽然口中说保持距离，可是自己又何尝不是很后悔自己那样说呢？想和她一起的坐在一起，已经很满足了。可是事实却是残酷的。残酷的现实，残酷的留言，残酷的你，残酷的我。什么都是残酷的。我知道她是那么的优秀，我又是那么的平凡，她是那么的可爱，我又是那么的伤感，我只会给她带来更多的伤感的。我该远离她的。是远离，是远离，是远离，是永远的远离。我也不知道什么意思。总之是该远离。免得自己更伤心。

起码我的付出我感觉值得，为我爱的女孩，值，永远都是值的。不要问为什么，因为我还是爱她的。

我想自己该有自己的生活方式，我以前是什么样子，现在是什么样子，将来还是什么样子，在自己的手中，她说对吗？我可能会堕落，可能会……我不知道自己会怎样。现在的我变的连我自己都无法辨认。回到以前的世界。回到自己的空间。永远只是寂寞、孤独、伤感、痛苦、也罢。

自己本来就是如此，不会再开心，自从高中结束就是这样的。为你，也为她。以为自己可以再次回到开心的样子，可是没有，看来我不适合恋爱，更不适合找自己爱的。

我会保持沉默，惯有的沉默。

杨无聊

2007·10·4晚23：24星期四

-全文完-