写下这个题目，心里却是诚惶诚恐的。对于一个四肢健全，家庭和事业都属正常，甚至在世人眼中是被幸福和幸运的光环笼罩着的人来说，还有什么能称得上是苦难的东西，会附着在她身上呢？

可是，过去的很多年，我的的确确是象蚕一样，活在自结的茧里，做着快乐和幸福的绝缘体。

没有剑戟硝烟，却不乏刀光剑影，在战云密布的家庭里成长的我，注定了是个永远的伤者。我过早地背负了心灵的十字架，在忧伤的自我放逐中沦陷。

从我稚嫩的眼睛第一次接触到父母的撕扯和扭打，我的神经就注入了惊恐和忧伤的毒液；从我的耳朵第一次倾听母亲哭诉，所有的忍让都是为了我，我的良心便永远背负了沉重的十字架。我讨厌和痛恨自己，因了自己的出生导致母亲的不幸。生活在战争的恐惧里，我没有丝毫安全感。在夹缝中，我学会了察言观色，学会了在那样的年纪不该有的细密心思。以父母的快乐而乐，以他们的悲哀为悲，只要他们脸上布满阴云，我就感觉自己的世界也快坍塌了。

我失去了快乐的自由。我给自己的心上了琐。

当幼小的心灵过早地埋下悲哀的种子，惊恐和忧伤就仿佛是肥料，使得悲哀迅速发芽，以翻倍的速度生长为一颗荫郁的大树，遮蔽了所有的阳光。我的眼睛看到的只有黑暗和绝望。我想飞，却被爱束缚住了手脚。我失去了行走的能力，直至彻底地形成心灵瘫痪。

这种恶劣的心绪一直如梦魇，纠缠着我从懵懂无知到青葱岁月。如花娇艳的时刻却没有如花的芬芳。我的天空是灰色的，我的世界只有黑白。我摈弃所有的温暖和色彩，以孤傲为衣料，为自己缝制成一件冷艳的外衣，来粉饰和伪装自己的软弱与卑微。我藏在自结的茧里，逃遁着外界的窥探，心里却无时不刻地埋藏着一个强烈的愿望：能有人携我逃离！

殊不知，这却是自己给自己制造的第二种痛苦！这就如恶性循环，我变相地重复上演着家庭的悲剧。当我矛盾到极点的时候，当我以为逃离是惟一出路的时候，我奋力地咬破自己的茧，希望能破茧成蝶，在天空下自由的飞翔。却痛苦地发现，自己的羽翼太薄弱，根本无法展翅高飞！进退两难，我落入了更为悲惨的境地。

是的，这就是我不负责任的代价。一个妄想从别人身上汲取快乐的人，一个妄想以家的方式来躲避家的伤害的人，又怎么能够快乐和幸福？

面对苦难，我选择的不是超越，而是逃避。可是，我无处可逃。我逃不出自己的心。

没有人能拯救你的沦陷。把自己的快乐依附在他人身上是注定要失望的。家庭，不是避难所，更不是疗养院，而应是爱的栖息地。爱，是不能企求的。如果只想索取而吝于付出，你收获的只会是失望和痛苦。

精神上，我是个实足的贫瘠者。在父母近乎专制的爱里，我体会不到被爱，我感受到的只是束缚和压抑。精神的匮乏，使我极度渴望被爱和关怀。于是，带着这种憧憬，我义无返顾地迈进了婚姻的殿堂。以为，不再沉沦。

然而，现实毕竟不是玫瑰色的想象。没有爱做基石的婚姻，就好象在流沙上建造的房子，虽然也能屹立一时，可飓风来临的时候，却会在一瞬间坍塌。让所有的希翼和幻想凝固在空气中，那么冷漠地嘲讽着你！

曾经，很悲哀且固执地以为，快乐于我，如风，转瞬即逝。而忧伤，会如影随形。

那些生命中不能承受之重，象毒液慢慢吞噬我正常的细胞，我把它视为我的劫难。在劫难逃。于是，我安然地躲在茧里，独自咀嚼痛苦和忧伤。即使快乐偶尔的莅临，我看到的也只是失去时的痛苦和无奈。

这种精神上的苦难，压榨的我几欲窒息。在经历了一次次炼狱般的痛苦剥蚀后，我仿佛获得了新生。今天的我，终于可以直面曾经的苦难。原来，自己并非一无所有。那曾经历过的，难以释怀的种种，不也是一笔难得的人生财富吗？正是因为有了那样的生活历练，才使我拥有一颗敏锐的心灵来感知事物；拥有一双善于观察的眼睛发现问题；拥有一个勤于思考的头脑能升华自己。这正是我人生中最宝贵的财富啊！

感谢苦难，它使我加倍珍惜快乐的时光；

感谢苦难，它教我在疼痛中蜕变成长；

感谢苦难，它令我终于可以破茧成蝶，在心的领域自由地翱翔。

正如一位作家所言：因为痛苦的存在和提醒，我们便不致因麻木而沉沦，因冷漠而变为白痴，因情感紊乱成为不知不觉的食人者和被食者。

感谢苦难。　

-全文完-