昨夜做了一个梦。梦见自己的葬礼。那是一个阴沉沉的下雨天，我，被装在一个黑黝黝的棺木里，在众亲友的护送下，沿着一条山路缓缓而行。我不知道，他们要把我送到哪里去，而我又为什么躺在那黑暗湿暖的棺木里。我只是像在熟睡，恍惚中，像在妈妈轻轻推动的摇篮里幸福地熟睡。静静的，世界没有一丝喧闹，没有一丝烦扰。好久好久没有这种感觉了，这种静谧的感觉，这种安慰的感觉。我想就这样睡下去，睡下去，直到我不想再睡为止。

突然，他们停了下来。因为骤然的停止，让我似乎清醒了过来。我好像知道自己已经死了。可奇怪的是，我已经死了，却分明听得见他们低低的哭泣，还有“笃笃”地敲打着棺木的雨声。我没有死么?那为什么我会在这黑暗的地方？我顿时感到前所未有的恐惧，张嘴呼喊，喊救命，却喊不出，也没人听得到，没人理我。我疯狂地拍打着棺木，而棺木却似乎开始下坠，里面装着我，开始失重般地下坠！

我惊慌，我绝望，我心碎。可是，我的身体连同棺木还在无止境地坠落，仿佛那是一个无底的魔洞。这时候，我下意识地想起宠爱自己的亲人，和自己所牵念的朋友，泪水禁不住汹涌而出。原来，我是那样的舍不得他们，那样的眷恋着他们。我怎么可以死呢？我还有很多很多事没有做，我还有很多很多话没说出，我还想去爱，我还想得到爱，我还留恋着这个世界······

无助间，又好像发现自己孤独一人正在一条小船里，摇晃着，颠簸着，飘荡在一望无际的海洋，周围一片黑暗，只有风浪在嚎叫。不知道小船会飘向哪里，　更不知何时才能靠岸，眼看就要被海浪吞噬。我是被世界抛弃了，还是我抛弃了世界？怎么办呢？怎么办呢?一着急，就惊醒了！

努力睁开迷蒙的双眼，发现自己还好好地躺在床上，我还活着。然而，梦中的一切真实得可怕。我还可以清晰地记起那些送葬的人们，他们一张张悲伤的脸，还在我的眼前晃。我还隐隐感觉得到我拼命呼救却没人听得见时绝望的痛，枕边还有湿湿的泪痕。想不出为什么我会做这样的梦，此时，真庆幸那只是一个梦，而我还活着。　

活着，真好。

也曾怀疑过生命是否值得存在，也抱怨恨过命运的捉弄，也曾感叹过生活为什么要有那么多的坎坷，现在想来那又是多么愚昧和幼稚啊！有什么，能比活着好？只要我能地活着，生活中所有的伤痛、困苦，我都愿意去承受，生命中的每一天我都要好好地珍惜。就算我是冬日里萧瑟的枯枝，也要坚强地活着，相信生命的春天总会有美丽的奇迹出现。如果说活着是痛苦的，而死亡则代表解脱，那么我宁愿选择痛苦。

生活中的各方面，健康、家庭、爱情、事业，人们常常要等到失去才懂得拥有的幸福，常常到了无法挽回才知道其中的可贵。这真是生命的缺陷啊！又有多少人能真正体会平淡就是生活的真谛，能感悟到珍惜已有的就是幸福？我庆幸自己还活着，庆幸自己终于懂得：活着，就好。没有了一切，我还有身体。而没有了健康的身体，再多的荣华富贵又有什么用呢？

生命如烟云，幻不可测。活着，真好。生活中的喜怒哀乐，都是美妙的感受。活着，无论失去或得到，无论贫贱或富贵，无论别离或相聚，无论顺境或逆境，都是其中的一种方式。我们都该以平和的心态来面对，感谢大自然赋予生命的负重，体味活着最平淡处的美好。

我不知道这个梦对我来说是明天的预言还是前世的重演，但是，我也要感谢这个梦让我明白了许多。活着，就要活在当下，而不要虚度着光阴幻想未来。生命仅有一次，也许对世界来说，生命个体的存在算不了什么，可对于人生命自身，能好好活着却是人生不可重复的精彩。

有人活得昂扬，也会有人活得平淡，有人活得灿烂，也会有人活得萎靡。每一个生命，就是一首独特的歌。或悲或喜，或长或短，或回肠荡气，或波澜不兴。各人有各人生命的表达方式，各人有各人存在的特征。我想，只要无悔于生命，只要自己觉得充实，不论哪一种活的方式，都是最好的。

活着，真的好。窗外阳光正灿烂。丝丝缕缕的阳光透过窗纱，落在桌椅上，洒在书架上，映在天花板上，如针如芒，如同少女的足尖点着欢快的节奏，翩然起舞。窗前偶尔有鸟雀轻巧飞过，清脆的啁啾，仿佛听见它们在窃窃私语。窗外的街市传来的不再是嘈杂的声音，更像是一台节奏铿锵的交响。街边，飘落的叶子走完了它生命的轮回，而过不了多久，枝丫又将绽吐新芽。世界原本是那样的美，即使是那再平凡不过的一桌一椅，即使是那日复一日遍洒的阳光。

-全文完-