已经连续好长时间了，一直这样回忆着。

夜深人静的时候就开始，从十四岁那年的夏天开始回忆。每一个细节，包括刺眼的阳光，包括池塘里艳红的睡莲，包括你的白衬衣，包括手心的温度，一切的一切都恢复原来的色彩。不明白为什么要那样戏剧性地认识你，为什么要那么毫无防备地爱上你。

在你之后，也劝说自己喜欢过别的男生。你都无从知晓吧？有的是因为性格与你相似，有的是他们对我有过恩惠，有的是我想帮助或拯救。可是没有一个人，没有一个是像你那样让我见到第一面就没有缘由爱上的，没有一个是像你这样，从来没有为我实现过任何承诺，没有为我停留过一分钟，没有爱过我哪怕一秒，而我却还是坚持爱着的。

在这个世界上，没有人会和你有同样的位置。在我心灵最温暖最潮湿的地方，始终如花蕊被花朵呵护那样存在着。

有的时候，思念像一种毒药，让我疼痛难忍。想割破自己的皮肤，让疼痛占据思绪，停止思念。可是却从来没有想过要恨你。一分钟，一秒钟都没有。我不会恨你，因为不是你要我等的，你从来都没有要我等过你，所以，我有什么资格质问你？有什么资格要你还我这七年的青春？

当我得到荣誉的时候，我还是忍不住想要告诉你。渴望像十四岁那年一样，带着羞涩，告诉你，我的荣誉。渴望听到你像那年一样温柔地对我说：“你一直都是优秀的女生阿！”

可是，无论当初的我多么优秀，你都没有爱上我。你不会因为我每次都是年级第一而爱上我；你不会因为我帮你追你喜欢的女孩子而爱上我；你不会因为我一次又一次地寻找你而爱上我；你更不会因为我爱你而爱上我……

可是，你没有错。你给我承诺却不实践，没有错；你给我希望却不给我结果，没有错；你断绝了与我的联系，了无音讯，没有错……因为我爱你，所以你做什么都没有错。包括你曾经只是为了玩玩而对我说“我喜欢你”，包括你曾经只是因为习惯而牵了我的手，让我以为有希望，这一切都不是你的错。

不是你让我爱你的，不是你让我为了你而伤心的，不是你让我等你的，一切都是我自找的。

会因为某个身影，某个眼神，某种表情，某件衣服，某句话语，某个地方，而突然心痛难忍，像有一双手狠狠捏起心脏拧绞。那是关于你的。那是与你相似或相同的。仅此而已。仅此而已，就让我这么痛。这么痛。

朋友说这七年，我一直生活在两个男人的阴影里。一个是你，一个是我想救，也救过，最后绝望的他。

他是我生命中重要的角色。与友情、爱情、亲情都无关。只是想把自己拥有的所有美好的东西都给他，让他爱惜自己，让他感受到别人对他的爱。可是最后，我失败了，绝望了。

你是我生命中永远的角色。主宰着我的爱情。想要感受你所有的温柔，所有的关怀，所有的温暖。想要陪着你回忆曾经的美好，陪着你迎接生活中的所有坎坷和艰难。想要为你痛，为你哭，为你快乐，为你笑。想要见证你所有的成功和失败。可是最后，我失败了，绝望了。

两个占据我七年的没有任何血缘关系的男人，都让我绝望了。

那个角色早已不是我。是另外的女人，另外的，不是我。

可是“爱”怎么办？谁能告诉我，我该把“爱”扔到哪里？埋到哪里？藏到哪里？杀死在哪里？撕不碎，砍不断，淹不掉，烧不了，那么，该怎么办？一旦开始生根发芽，就无法停止生长。

但无论如何，我都要绝对远离你。远离你的家庭，远离你的妻儿，远离你的家乡。所以我要背井离乡，永远离开你。

不可以让爱伤害到任何人，任何人都不可以。七年来，相信我的爱从来没有给过你任何压力。没有要求过你为我做任何事情。偶尔想想，希望你能因为这一份爱而给我多一点温暖，可我却从来都是想想。不能说，不可以有任何要求。

看到你自由自在，也算是对我的成全。

-全文完-