早上醒来的时候，发现一整夜都是保持着一个姿势睡的，腰酸背痛的。近来很爱掉头发，衣服上、床上、桌子上、地上，随处可见。这恼人的“情丝万缕”呈现出来的是颓废之态。如秋叶，到了失恋的季节，扬扬洒洒地飘落。无力挽留什么，空自叹息。

突然害怕一个人时候的冷清，一直被我称之为“孤独”的冷清，曾那么奢望享受这孤独。真正到了散场后，空荡荡的台上，只留下了我，没有观众，没有掌声。像是一梦醒来，兀自才发现原来自己在无人的空旷山野。没有方向。我不是害怕什么，只是不得不承认了“寂寞”一词也与我有着密切的关系。想说话，有多久不曾开口说话了？真的想说话，从嘴里说出来的，不是无声的打字，是一种带着情感的宣泄。声音，我需要听到自己的声音，让我知道我不是真的成了“哑女”，也不是真的“木讷”。不想聊天，只是我想听到我说话的声音。

幽暗的夜里，只有我一个人，一个人泡面，一个人发出的声响。把音乐开到最大，（还好周围都是店铺，不用担心吵到别人，不然非被骂死）依然听到自己走路的声音。游戏、聊天、我知道网上我可以不孤单。来来去去，斗地主、五子棋、龙珠、再到聊天室，对联、接龙、诗词，再再到群，聊星座、音乐、文学、乱侃、吹牛……这样不知道接触了多少个网络那端一个又一个真实的人。可我依旧在网络这端孤单着。还是只有我一个人，没人听我说话，没人看到我有多邋遢。我可以两天都在吃泡面，可以不洗脸、不梳头、不刷牙、不叠被子、不洗碗、不擦地，甚至衣服可以乱扔，不知道哪一件是洗过的，哪一件是穿过的。有三天没换衣服了，开始觉得换衣服其实是件很麻烦的事。

接连两晚开始各个群里穿梭着语音，除了星空的群，其他都是我所不熟悉的，对联群、成语接龙群、星座群、欧美音乐群等。这个群里正在语音的时候，我又去另一个群里征语音聊天。另一个群里刚刚建好连接，这个群里又悄悄地退出来进入新的语音。如此往复，我不知道我到底在寻找什么，亦或说需要什么。很委屈的说，我只是想说说话！

疲惫不堪的时候，才懒懒的关了电脑，走进房间，关了灯，和衣而眠，连睡衣也懒得换了。闭上眼睛，一切开始沉潜，复又睁开眼睛，看着黑暗里的所有的东西，衣柜、地板、墙、窗子。只有我是活生生的，它们都不动。我的床很大，很喜欢一个人躺在大床上的感觉。可任由我翻滚。而现在我却紧靠床沿，侧卧门外的方向，被子裹着身体严严实实，只留个脑袋。我只需要这一身之栖。我安静的复又闭上眼睛，这个不知道是几维的空间里，只有我是活的……

这几天反复在想要不要卖字为生，我的文学功底不好，却越来越喜欢走写作的道路。一直挺不屑以价值来衡量所谓文学，为达某种目地的写作在我看来，更是失了文章所要表达的精髓。写东西是种境界。可以忘我。自己写的东西也不敢称之为“文学”，只谓之“心情日记”。早上打开那个熟悉的文学网站，因为昨天凌晨的时候发表了自己的东西。被吓了一跳，两千多人的阅读人气，除去两条站内编辑的点评，还有六条读者留言。从未想到的结果。不觉得自己文笔有多好，只是习惯于凭心而作。突然想到了一个词“泣血成书”。呵呵。

-全文完-