我读完大学就留在了这个城市,我想以自己的能力和实习经验在这个城市生活下来应该不成问题,不出我想象我很快就找到了一份很好的工作。工作了一段时间,我就觉得生活很乏味,朋友多得是,就是各自在忙自己的，哪里有空闲一起像上大学那会经常还可以一起派对呢,想起来,又不禁怀念起来,大学的日子,不知觉已经远离了自己,曾经追求我的男孩都哪里去了,是啊,分手那么久了,难过也难过了,我可能还是需要爱情吧!暗自又觉得这样的想法傻透顶了!想想也便罢了。还是习惯了孤单的生活。

在一次同事的生日聚会上,我认识了丹辰。他长得很帅,但是却很随和,仿佛他并不知道那天晚上成了他那个聚会的主角,很多女孩子都很殷勤地接近他,我只是一笑而过,我想这种男人已经不适合我了,曾经的男友就是我的教训,人家都说美女配野兽,我看帅哥也该配贼婆吧,我算什么呢?因为一些感伤,自己就喝了几杯酒,不胜酒量,我已有些醉意朦胧。但是我还是不让朋友送我回去,一个人走在街上才觉得几分寒意袭来,可能是自己已经厌倦了孤寂吧,不然夏日的夜怎么会觉得寒?只当是心寒而已吧!

一阵清风吹醒了我的醉,突然清醒的我才知道生活的几分无奈,也莫过于此了吧!

正当拦了计程车要上车的时候,一个陌生又有点熟悉的声音大声叫我道:“雨菲,雨菲小姐等一下！”我回头看到,满头大汗的一个男人跑过来了,是他!这让我觉得意外之余还有点漠然!我看着他无语半天，惊讶地想说又沉默了,听着他半天喘喘地叙述,才知道,原来不过是找我的麻烦而已,他的直接吓到了我·他说他喜欢我。我的感情已经封冻在几年前的冬天,夏天我也会有那种寒意。他真是我见过的最冒失的鬼了!我觉得一阵尴尬,但是还是笑着说:“你是不是也喝醉酒了?”

他却很平静地：“不，不，不！我很清醒，我没有你喝的多呢，怎么会醉嘛？我就是喜欢你，我会让你喜欢上我的，好了现在外面风大，我送你回家吧！”我没有拒绝冒失鬼，在车上他跟我说了很多话，但是我的脑海已经一片空白，不知了所以然。

以后他每天都来看我,找着各种美丽的借口,约我出去,我不知道他是怎么知道我的那么多事情的,仿佛他就是上天为我安排的,我出奇地惊喜!因为我不再还那么固执地认为他冒失。也许我被他打动了些许吧。

日子久了，慢慢习惯了地被关爱的生活，我比以前快乐了，我不寂寞，只要我不上班不休息，他就来找我了，真是郁闷了，他怎么那么巧地总能有时间来陪我，但是我从来不想问他这些事，我从来都是被动地接受，他的帅气和他的细心都感染了我，但是我不想因此而去讨好他，没有必要。他再帅，也不一定就是我的真名天子！我根本不喜欢去敷衍别人，我觉得他可以是我的好朋友。

三年了，我每年都换一个城市去生活，他也换。我每年都是自己过年的，不回家，因为工作假期很短。他也没有跟家人过，都来陪着我，倘若问我喜欢热闹了，他就出资邀很多人跟我们聚餐，我若喜欢安静，就一个人静静地坐在我旁边，看着我，很安静，不玩笑，也不闹！

我无意中说我喜欢雪，他笑笑说：“哦呵？我带你去雪地了玩啦，好不好？什么时候都可以！现在，现在也好！”我看了看外面，到处都是盛夏的香，雪离得很遥远，我感觉他这次是在开我的玩笑了，虽然他从来不这样逗我的

某一天我姐姐因病去世了，我伤心，我跟他说我想去看雪。我哭了，那是我第一次在他的面前哭，他心疼地说：“我带你去，我带你去。”不管是不是真的，我都跟随他去了，经过很久也许并不久的时间后，在初秋的月色里，我看到了雪，我用手摸到雪，抓了一些握着，拿在手心，直到全都化在了我的手心，冰冷的，我确定这是初秋的雪，他用自己的手温暖我，我像那雪一样融化了。

几年的时间里，我知道他不但人帅，还很有钱，但是他从来不乱花，他很能干，有能力把自己的事业做好，还能时常来陪我，我很欣慰，但是我始终没有答应做他女朋友，我也不知道什么原因，折磨他，这不是我本意。我也说过让他自己再找别的女孩的，他始终都是笑笑，然后说：“好了，好了，我们换个话题吧！”我什么也不再多说，伤害的话我已经降到了最低的伤害率，我沉默！

这三年，我没有为他做任何事情，他也不要我做，我们去的最多的地方就是去逛街，走很久的路，我不疲惫，他就陪着，逗我开心，跟我闹，像个孩子。朋友们看到了，都说我们像一对甜蜜的恋人，我不辩解，他也不。他幸福地笑，我看着他，这点幸福的感觉我为他保留，然后我们继续游走在街头。他送了我一瓶香水，我收了，但是从来没有用我时常会拿出来闻闻。我说留作纪念。他很高兴，开着车在城市外环跑了三圈才回家，坐在他车上的朋友气疯了似的地向我告状，问我到底给他吃了什么迷魂药。我欣然！

第四年，我悄悄地走了，那天下雪了。我就是这样简单地生活，下雪的时候我来到这陌生的城市，第2年的第一场雪就是我该离开的时候，我什么都不带走，这次我连他也忘记了带。我以为我能做到封存了对他的回忆，我不快乐，也不悲伤！

这一次我没有躲着他，我就去了他知道的那个城市，找了份工作，很累！很忙！没有空闲去想他，以为他会很好也许会难过。只是我变得沉默，我的朋友很少，偶尔还有以前的朋友追到那么远去看我，也就罢了。没有爱情。也没有奇迹！

我以为我在忘记他，其实我在等他。

十年，他都没有来找过我，十年后，他的生日以后的那天，我就住进了“丹辰”尼姑院里，削发为尼！我为自己赎罪，悔过！

当有亲人来看时，跟我讲了新奇的故事：我曾经工作的地方，有个女孩竟然和我长得一模一样的死了，他男朋友为她出家守墓，名字叫丹辰。就在十年前，他的父母就求助各种帮助找回自己的孩子，都无济于事！

我的泪流滴穿我的心，是鲜红色的。我的头发，纵然成了白色。这是我的清白，是我的悔恨，还是对我的红颜的耻笑？

十年前如果我没有离开，如果我告诉他，如果我打个电话给他，如果我不要那么苛刻和执着于自己，也许就不会是这样。

一切如果都没有用了。

我在最东，而他在最西，我们都失去了自己，我比他痛苦，我不去打扰他，我们经历了十年，反而各自学会了安静！爱情已经离我们而去！

再见爱情，再见我最深爱的你！

-全文完-