好久没有想起往事了，昨天晚上一个很要好的同事来了，她比我大13岁，我叫她大姐，她叫我小妹妹，我也喜欢她这么叫，这一声小妹妹能甜到我的心里去。

我们在一起聊了很久，也许是激动，也许是难过，也许是孤独的心太想诉说了，我终于没有控制住自己，又提起了那些不堪回首的往事.

那是怎样的日子呀！，我真真切切地与死神拥抱了一回。我楼上楼下走一天了，真的好累，我躺在医院的病床上一动也不想动。同屋的两个病友都在看书，看着病房里雪白的墙壁，我思绪万千，春节前我就觉得身体不适，总是腹胀，恶心，我想，可能是单位组织学习，过春节了,家务活也多一点，累的吧，吃点药，休息一下就没事了，可是这种状态一直持续到过完春节也没有好，我老公开始担心了，他反复地劝我说：“咱们镇上小医院的设备不行，你去市里好好检查一下，有病早治，没病不是更好吗”.

今天我早早的来到了市里这家最好的医院，给我看病的是一个漂亮的女医生，她给我做了初步的检查，微笑着说：“做一肝脏b超吧，肝有点问题”春节刚过，看病的人不多，虽然楼上楼下的很麻烦，还是很快的做完了，女医生看过b超报告单说：“有必要做进一步的检查，拍一个ct片子吧”，她的表情依然很轻松，当我把ct片子和报告单再一次交到女医生的手上时，她的表情一下子就变了，询问我的家族里直系亲属，有没有得肝病的人，问我身体不舒服为什么不早到医院来，家里人为什么不陪我来看病，她一连串的问题，我意识到了，我这种病的严重性，我说：“医生，有什么话，你就直接告诉我好了，顶多就是得癌了呗，”我说这话的时候，让自己尽量显得无所谓的样子，我只是想听她说实话。她说“你的肝上长了一个很大的瘤，边缘不规则，从片子的情况看确实不是太好，但也没有那么糟，因为你没有得癌的家族史，住院吧，做一个血化验，做一个肝造影，才能最后确诊。通知家里人吧，来帮你办住院手续”，……后来她说的什么，我根本就没听见。我也不知道自己是怎么走出医生办公室的，坐在走廊外边的长椅上，我的心像刀豁一样难受，为我自己，更为我风雨飘摇的家，我的儿子是一个智障儿童，我每天除了上班，所有的精力都要投放到他的身上，教他学习，给他辅导，他才能和正常孩子一样上学，我的老公半年前因公致残，失去了右腿,这件事对于他、对于我们的家都是致命打击，我知道，我老公最需要什么，所以我时时刻刻都在提醒自己，要坚强，要乐观，我想让他知道，他有一个可以依赖的妻子，有妻子的支撑，天就不会塌，可是今天这样的现实，我真的不能面对，人早晚一死，我不拒怕死亡，但是我残疾的丈夫和智障的孩子，是我永远放不下的痛。我真想放声大哭，可我找不到一个可以投靠的怀抱，任凭泪水在我的脸上悄悄的滑落，不知过了多久，我的手机响了，是家里的，老公打来了，问我检查得怎么样，我讯速整理好我的心情，让自己平静一些，再平静一些，轻松地说，“大事没有，小事还是有点的，肝上长一瘤子，是良性的，要住院查，还得做一小手术，”他说：“那可太好了，好好配合大夫检查，吃点好的，别太会过了，还是我去吧”我说“又没做手术，我自己完全可以照顾自己的，这么点小病不用兴师动众的，手术的候时候你再来吧，照顾好儿子和自己”……我听得出来，我说的话，他是完全相信的，我能感觉到他悬着的心已经放下来了，我也长长舒了一口气，好像我刚完成了一项无比神圣的使命。这也是我第一次体会到了“谎言”的美丽。

下午我办了住院手续，住在了这个三人间的病房，见到了我的主治大夫，和主管护士，他们又详细了解了我的病情，第二天的早晨就做血化验和肝造成影，护士交待了一些注意事项，就都走了，同屋的病友，和我年龄相仿的一个是腿上血栓，手术了，已经恢复差不多了，另一个老大娘是肾脏有点问题，是在等待手术，我和她们简单聊了几句就一头扎在床上，一动也不想动，。晚饭也没有吃，我想这样静静的一直躺下去，可是我的心却无法静下来，多少往事涌上心头，老公啊！我现在是多么的想念你呀！我们成家十二年了，我们之间没有海誓山盟的承诺，也没有花前月下的浪漫，但是生活中的点点滴滴，让我心动，让我感动。每当晚上我教儿子学习时，你总是默默地做完所有的家务，从来没有一句怨言，当我进入梦香的时候你会轻轻地为我盖好踢掉的被子，当我上夜班时，你总是把我送出院门外，嘱咐那句永恒不变的话，“骑车慢点儿”当别人家为了鸡毛蒜皮的小事争吵时，而我们家什么事都能商量着解决，虽然你不善于表达，我却能用心体会着这种简单质朴的爱，可是在这一年里，我们家经历了天翻地覆的变化，由于同事在工作中的失误，使你在一天之间就失去了右腿，成了残疾人，我知道你内心的痛苦和脆弱是别人无法想象的，可是单位领导去看你的时候，你却没有一句埋怨的话，你住院的那些日子里，我看到病床上的你，再一想到我们智障的儿子，我的精神几乎要崩溃了，可是你却要忍受着身体上的痛苦和精神的压力，劝我说，“我没有右腿，不是还有左腿吗，我还有一个健康的大脑哇，按上假肢后，我还可以做很多事”，我知道，你是不想让我太伤心了，不想让我把未来的生活看得太艰难了，我也明白，只要我们的心在一起，什么困难都不是困难.

一晃三个月过去了，你出院了，当你架着双拐走进家门的那一刻，你还是哭了……，当时我就想，我一定要让自己无限的坚强，我要做你终生的依靠，我总是有意无意地讲一些残疾人身残志坚的故事，尽量让我们的家和从前一样的干净整洁，更加认真地教儿子学习，尽管我的每一天都过得筋疲力尽，可是看到你的心情好起来，而且能帮我做一些力所能及的家务活，我的心里还是甜的，我们就这样互相搀扶着走过了沼泽，走过了泥泞，走过了那些痛苦的日子，直到后来你按上了假肢，我们一家是多么的高兴，记得你刚穿上假肢的日子是多么的痛苦，常常把残肢弄得血肉模糊，可你还是每天穿上它认真锻炼，我也觉得我们的生活还会充满阳光的，可是今天面对这样的现实，我的精神再一次崩溃了，泪水模糊了我的眼睛。

我的儿子，我可爱的儿子，妈妈最放不下的人，你不是最聪明的，你却是最努力的，妈妈教你学习的日子里，我曾经感到身心疲惫，但却没有放弃，就是因为你的努力是我最大的安慰，妈妈也知道，你在班里比其他孩子大两岁，十二岁却长了一个成年人的身材，又喜欢提那些幼稚可笑的问题，好多同学都嘲笑你，歧视你，回到家里你就说，不想上学了，妈妈的心里是多么难过，我总是给你讲英国物理学家牛顿小时候的故事，“牛顿上小学的时候，他也是个笨孩子，经常被同学老师嘲笑，可他就是努力学习，认真的思考，最后还成了大科学家，”你说：“妈妈，我也会成为牛顿吗，我总是说会的，一定会的”，……我憨厚朴实的丈夫，我纯朴可爱的儿子，我是多么的爱你们呀，我也知道我的病是很严重的，肝癌是癌症中最严重的一种，不久，我就会离开你们，我对你们是多么的倦恋，又是多么的不舍呀，最后的日子里，我能为你们做什么，做点什么，我千万遍的问自己.　

征婚，征婚，我的眼前一亮，多少杂志，多少刊物上都可以登征婚广告，现在还可以在网上征婚，我可以用这样的方式为我的老公找一个贤妻，可以为我的儿子找一个良母呀，能成功吗？我也在问自己，如果不能，为什么还有那么多人做征婚广告呀！我相信人间自有真情在，最后的日子里，我要写一份世界是最真实的征婚广告，我要用我的心，我的爱，用我的行动来为我的老公寻找一位“真心爱人”，和他共同走完未来的人生。”为我的儿子找一个“漂亮妈妈”，继续讲牛顿小时候的故事……我的心终于平静下来了。

爸爸，妈妈，我又想起了我远在河北的父母，我是多么想念你们，想起你们这一生的辛苦、操劳，想起你们苍老的容颜，我是多么的惭愧和内疚，近来我对你们的关心和问候少了，不要怪我，因为在这一年里我的家经历了天翻的变化，女儿无暇顾及你们了，最重要的是不想让你们再为我操心，所以我什么都没有告诉你们，总是在想，以后好起来的时候在去到您们的身边尽一份孝心，享受那久违的天伦之乐。　

我亲爱的姐姐和妹妹，爸爸妈妈回河北已两年多了，一直是你们在尽心尽力地照顾他们，亲爱的姐姐，当我知道爸爸胳膊骨折了，住院期间，你为了照顾爸爸自己都累病了，我的心里是多么惭愧，在我们家最困难的日子里，你和妹妹，寄钱、寄物，常常打电话给我，给了我那么多的关心，那么多的爱，我的生活是不幸的，可是有了你们的爱我又是幸福的。

今天我得了很严重的病，也许我很快就要离开这个世界。我的心里是多么的难过，有多么的不舍。舍不下我风雨飘摇的家，舍不下姊妹亲情，更舍不下我年迈的父母，但是人早晚一死，我还有最后一个想法，就是把我健康的角膜捐给最需要的人，这不是临时决定的，我曾经看过深圳眼科博士，姚小明的一篇文章，每年死去的人带走了无数健康的角膜，而另一方面又有无数人地黑暗中挣扎等待着。这是一种资源的浪费，那时我就想，如果我死了，我一定把我健康的角膜捐给最需要的人，现在即然我也得了绝症，这当然是我义不容辞的责任，……门轻轻的推开了，护士来了，来给患者测体温，……这时候我拿起手机，看了看点，已是早晨六点了，我彻夜未眠，但是我的心轻松了好多，很多事在我的心里已成定格，

上午护士带着我很顺利的做完了检查，接下来就是静静的等待，我想只要结果一下来，我会认真的做好我想过的每一件事。

我住院的第三天的上午，护士叫我去医生办公室，和我谈话的是胸介入科的主任，个子很高，瘦瘦的，戴一副眼镜，我一进屋他有些恼火，“你住院好几天了，家属为什么还不来呢？”我只好和他简单说了家里的情况，他轻轻的叹了一口气，就开始介绍我的病情，“原来许多症状都和癌一样，而肝脏造影，抽血化验结果显示这个瘤是良性的，最后确诊是良性的肝脏血管瘤”。“医生，不是癌，不是癌呀，太好了。谢谢你，谢谢”这是我意料之外的结果，我已不知道说什么好了”。主任接着说“这个瘤直径是15厘米，已很危险，随时都会破，得尽快手术，这种病最好的手术方法是介入疗法，手术前我们必须得和家属谈谈手术中可能出现的并发症，打电话叫家属过来吧，”我马上打，马上打，我走出医生办公室，我的心情无限的轻松，我真想向全世界人宣布，我不是癌，我不会死。我拨通了老公的手机，我说:老公,我不是癌,我没有得癌,我哭了,再也不能控制自己……他急了,“到底是怎么回事呀!”我简单说了这两天再医院里的情况,“我一直认为我很快就要离开你们了。……这两天我过得就像两年一样慢长，因为我经历了生死的考验呀”，“老婆你太傻了,这么大的事你也想自己撑着吗？让我说你什么好呢？”……泪水又一次模糊了我的视线，老公啊！你哪里知道我的心事呀.　

-全文完-