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遭遇网络骗子的一个月零十天风月梦园

发表于-2007年10月18日 晚上9:24评论-47条

遭遇网络骗子的一个月零十天

在人生的中途,我迷失在一个黑暗的森林之中--但丁

一、他是谁

由于心情低落,常常上网聊天打发时间。七月,一天很晚了,我还在网上神侃,一个网名叫“情有可原”的网友加了我,和他聊的时候,意外发现这个人居然只比我小5天,也快40岁了,还没结婚。两个人一下子变得很亲近起来。从此亲热地戏称他“臭小猴”。大概有半个月时间,他每次都是晚上上,说是加班,从他口中得知他在一家电子的公司做监管,老板是香港人,总公司在深圳,他是新疆石河子人,出生在中哈蒙边境阿拉泰地区,身份证名字叫张x,公司的人都叫他张建宇(显然是假名),他调到c市这个美丽的海滨城市很久了,最近刚在钰海山庄买了一套140多平米的房。他们公司主要做小区监控设备的生产及安装。后来八月中旬,我的网费停交,有差不多一个星期没有上网,再看到我在网上出现时他表现出的关心更令我感动。我们的话题都很简单轻松,后来聊到有感觉甚至涉及婚嫁了。于是就是下面将说到的9月4号,那天我说身体不舒服,他决定过来看望我。

那天是2007年9月4号晚上,可能快到十一点了,他在电话里说已经上了楼,我打开房门的时候,他正好转过拐角走过来,看到他,正如视频上看到的,他带着无框眼镜,背微弓着显不出他说的175cm的个,也还斯斯文文。看到对方大家都相视莞尔一笑,我就让他进了屋。他坐下来面对我的时候,注意到他脸颊上,两道浓眉贴紧着眼镜边缘,眼睛在镜片后闪着光。两颊的皮肤由于青春期油脂分泌旺盛残留的印痕显得粗糙了些,五官还算标准端正,而且笑起来嘴角两侧都有很深的酒窝,这使他看上去很可爱迷人。开始他还有点局促,不过没持续多久,他的表情很快恢复了随和自然。我这方面感觉,就象认识了很久的朋友那样,并没感到过多的难堪。喝了杯茶之后,说好到楼下去吃点夜霄。坐在排档,看上去我们已经熟络到完全象一对情侣了。他叫了烧烤,有生蚝,青口,鸡肾之类的食物,而那天因为我闹肚子不能吃得太油腻,他为我叫了一例烤茄子,一瓶不冻的老青岛啤酒和一窝皮蛋粥。他说想喝白酒,然后和我猜拳看谁去买酒,我输了,高兴地去买了回来,他象孩子一样的性格很得我心。从一开始我就没有防备过他。我们在网上认识以来,我从来没有想到过他会欺骗我。我觉得他就象是上帝赐给我的男人。

吃完霄夜,我们回到家中,一边喝着冻顶乌龙茶,一边聊起天来。由于喝了两小瓶白酒,他的脸在昏黄温暖的灯光下闪着灼灼泛红的亮光,也使他的语言风趣急昂而且流畅,更充满了生动迷人的音律。他眼镜后的目光是诚挚坦荡的,他的表白是真诚可信的。他给了我两个选择,一:选择我做姐姐,二:选择他做老公。然后,他说起他从前的一些经历,他在北京上的警校,毕业后分配在深圳罗湖分局做巡警,后来得罪权贵就辞职不干了。离开后吃了很多苦头才来到现在这家公司,一干干了好多年。他规划了我们俩的将来,连婚期都差不多定下来,说最多过三个月就把结婚证扯了,因为不愿意让别人说我的闲话。他答应过几天等他请了假就带我回新疆石河子老家去为爷爷奶奶迁坟,顺道去去父母亲的坟头,让他们也见见未来的漂亮儿媳。这个季节还有石河子最有名的土特产蟠桃吃。想象着两只猴子在无边无际的沙漠及戈壁荒原上信马由缰地游驰嬉戏,一边吃着香鲜甜美的蟠桃,一路上窜下跳的样子着实让我们兴奋了许久。虽然我已不算年轻,可细致入微的想象力使我脸上倾刻罩上了一层青春的光彩。他说姐姐在澳洲墨尔本,他在托人办护照,年前得去一趟。他已经问好了也给我办上,这样我们就可以一起去见姐姐,假如他自己去的话,姐姐可能不会放他回来了。上大学时学的英文都已忘记得差不多了,他不想呆在那人生地不熟的地方(多少人做梦也想去的人间天堂,他却视为狗屎,高风亮节,有志气!我一下子对他肃然起敬起来。)

借着一点儿酒精激发的热度和劲儿,他留了下来。他告诉我这样他就可以放心了,我已经是他的人了,他就可以安心地去安排我们将来的一切。我躺在他怀里,温顺地听从着他的安排,我相信,这就是我的真命天子,会相守半生直到我们都死去,幸福来得这么快让人发晕,就在对未来幸福的憧憬中我沉沉睡去。

接下来的几天,他有空就会回来,我们一开始就很有默契,好象本来就是一家人,他回到家里吃饭看电视,而我是回到我的房间玩电脑或者写东西,生活开始正常化,家终于象个家了。我象别的女人那样照顾丈夫那样去照顾他,给他做好吃的,自己舍不得吃的给他吃,一次为了给他煲新鲜栗子汤,把手都剥得痛了好几天,坐在一起聊天,等候他从外面回来,晚饭后我们一起去海边散步,这种平静安逸的日子没过几天,被发生的一件事打破后,展开了一系列令人难以置信又扑朔迷离的故事……

那天下午,我们呆在家里,外甥女来电话说她妈,就是我37岁的妹妹怀孕了。她们家家境本来就困难,现在妹妹身患心脏病的老公却说要生下来,他一直想要个儿子。妹妹已经有两个女儿,而且至今仍然是黑户。我一听头都大了,心情十分不好,那晚一气喝了几大瓶啤酒,自然哭得稀里哗啦。他看不下去,也跟着去喝起酒来,白的,一会就对着我嚷嚷个不停,说我太娇纵家里人(这个时候他大概看我没什么油水可捞想放弃),我们吵了起来,我还打了他一个耳光,他哭了,冲着走了,后来回来说身上没钱坐车(这时发生过一个小细节,他曾偷偷在我钱包里掏了100元出来,可能我正好走过来打断了他的动作,显然他翻过我的钱包,只有200多元,这行为已经很卑鄙下流,可悲的是我并没有因此警觉)。第二天走时给他拿了一百元,他说还没有发工资,从此,他的工资一直到最后也没发下来。我成了他的钱囊饭袋子,从此没花一分钱而且他那种理所当然的劲头使我很有理由相信:就应该是这样。9月10号,第一次给他往他工行的账号打了两百元,很多事接踵而至:他坐车给你扒手割了裤袋,丢了钱和驾驶证,江门工地死了人,副总被炒鱿鱼,他升为副总,月薪13000元,起起落落发生了几起事件,本来决定9月18号回新疆,后来推到9月21日。那些天,我的心每天都在跟着他的事件混乱地转着,经常会被他的事情弄到失眠。当然,一切都出自于他的口中,我总是安静地坐在椅子上听他娓娓道来而且毫不置疑统统都信。这不是鬼迷心窍叫什么?

终于到了9月21日这一天,早上,他临出门吻吻我的脸说:“宝宝不急,我弄好早些来接你,争取11点前能回来。乖啊!”他告诉我说机票是5:50的。公司有车送到广州。

中午朋友请吃饭为我饯行,快10点半的时候我突然感到一阵莫明的惊慌,我慌慌张张吃完东西就告别了朋友回家。等到11点半他没有回来,下午1点他也没回来,我拨通他的电话却没人接,这种状态一直维持到下午应该上飞机的时间。后来他回了一个信息:“我在派出所,一会给你电话。”

那是一个黯淡的日子,回想他的所作所为,越发觉得疑点重重。到了当晚,认定他欺骗了我,流着泪给他发了一条这样的信息:“你知道我现在是什么感觉吗,想哭却笑了,不敢上网聊天,更不敢找朋友倾诉,好想找个肩膀靠靠,但唯一的选择却是躲在狭小的房间里,拼命舔自己流血的伤口。想大声哭但只会抽搐着泪水横流,弄脏了精心描画的妆容。上帝啊,我罪该如此吗?此时此刻,没有人可以帮助我度过这痛苦时光,我生命中最黑暗的时候到来了,一直抱着不灭的信念,相信可以找到你-我至上的爱情,可今天,我终于败下阵来,承认自己输了,但没理由责备你,无论你是一个怎么样的人,我都不后悔和你在一起的这些日子,我很快乐也很知足,这足以让我原谅你所有的过错,请不要再来伤害我,把我家里的锁匙还给我!”(之所以感到很痛苦,那时是觉得被人骗了很没面子,现在看来自己的这份痛苦只能称作无病呻吟,因为影响更深远的痛苦就要来临。)

那时,突然失去了目标和所有的希望,那种被痛苦充斥着令人陷入疯狂的现实,是那么残酷无情,我呼喊着:上帝啊,求救的呼声要如何才能得到回应?发现自己如此不济,如此无能,如此可恶,如此卑劣,如此该死却不能死!自叹自怨一回,打定主意从此在珠海消失,早早就关了手机睡下了。(如何能想到,这时醒了就好了,起码还没有损失金钱和弄到身心俱焚。)

第二天一早,我打开手机时发现有条他的短信:“为什么要这样?为什么不想知道我为什么没听你电话?”接着又发来:“昨天中午我和老总被人打了,你给电话时我们一直在派出所和医院,我的手腕骨裂,老总就严重些,手不方便,晚上打你两个电话都关机,就给你发了两个信息。太晚我怕有人跟踪,所以没敢回去。今晚我会抽时间回家。”

晚上他一进门,就看到手用绷带吊着,手腕部位果然肿得老高。头上几个包,背部有紫痕。我要求去探望他们老总,他说现在人还没抓到,他都是坐车兜了几圈才确定没人跟踪才敢回家的。他不希望我有什么不测,合情合理;有天打了电话去人民医院,院方答:查无此人。问他,他说国庆期间出了这种大案,公安局不想这件案子爆光,也有理哦,我只好作罢。接下来好多天,我就煲好汤水给他拿到医院去。听他开始为老总筹款了,他几乎拿走我身上所有的钱,我又为他在朋友那里借了3000元现金。到了中秋那天,我们俩身上加起来才四十几元钱,等到很晚他才回来,叫了两盒快餐就算过完了中秋,不过不在乎吃什么,那感觉已使人很满足。吃完饭我很想喝点小酒,他走时让他给我叫一瓶啤酒上来,他竟然连一瓶啤酒的钱也没舍得付。可我不计较,相信艰苦日子很快就会过去,未来一片光明!

第二天我们拍了几张相片,算是我们在一起的第一个中秋纪念。他说要开车去深圳过香港拿钱,顺便也带我去玩玩,可是一出门又失踪了,手机关机。说他又和派出所的人去了东莞带人。最后每次他走出大门,我都会有一种感觉:这会不会是最后一次看到他,他随时都有可能在我的眼里消失,而且越到后面这种感觉越强烈。

我经常坐下来仔细分析我们相处的每个细节以及他说过的话,疑惑不解又无懈可击。我不停问自己:他象骗子吗?不象!他不象骗子吗?象!

他时而急躁,时而又显得无情、冷漠,有时又让你感到他的情真意切可把你立即融化,时而他表现得又机智又风趣,但在我面前他从来没有显出过一丝卑微,他的气焰总是高于我之上,甚至可以说非常霸道。我常常因为无法掌握他的喜怒哀乐而感到困惑和不知所措。研究到最后,只能给出四字评语:琢磨不透。要命,可能女人太容易凭直觉而不是靠理智去看事,这是致命的弱点(他的若即若离使我更急迫地想要一个结果,这种心理导致我眼失明、耳失聪、大脑迷糊,心智被蒙蔽)。

自从9月21日没有去新疆开始,我就不敢在网上和朋友聊天,几乎足不出户,隐居起来了。大家都以为我和他去了新疆。这一呆就呆了近一个月,他也变成了我的世界。也就是这样,我,竟然就是我自己,制造了一次次机会给他设置骗局,成了他欺骗自己的帮凶。就这样,我在每日的等待中煎熬,在胡思乱想苦度时日,换回来一点点相聚的快乐。总在听他承诺:“苦了你,等过完这段时间就好了,以后老公会加倍地补偿你的。”这话足够令我幸福得半死不活了。

一个月中,为发展这段感情作了很多努力,我投入了十二分的诚意,他除了表现一点情绪上的感动和语言上的承诺之外,只为我做过两件事,第一,陪我去了一次教堂,第二,带我去九洲港新穆斯林餐厅吃了肉炒馕和拌面,还特地为我叫了一盅雪莲炖鸡。

国庆那天,他无一例外的又失踪了,那两天正是刮风天气,大风掠过天空凄厉、霸道地横扫而过,发出一阵呜咽就远去了,一小部分打着哨声从窗外撞了进来。站在窗户那儿可以看到海边,人迹罕至,浊浪涛天,海平面与天际间蒙上一层水雾,微微地泛着白光;雨下一阵停一阵,让人心房也跟着紧一阵松一阵,这样的天气更容易让女人变得多愁善感。傍晚,在家中看哈代的《苔丝》,刚为可怜的苔丝哭了一场,双眼肿胀,情绪低落,他愁眉苦脸地回来了,好象很累,我们彼此沉浸在各自的情绪中,少了以前的亲热,但我还是问他出了什么问题,他又一次提到钱,又在为筹款而发愁烦躁,卖掉了他所能卖的所有东西,还说要是他妈妈看到都会心痛死了,他说这话在我看来就是在暗地里给我施加压力,说白了就是对我的一种逼迫,我听了心灰意冷,回到房间,一方面为苔丝,另一方面也为自己哭了(事实上在潜意识里已经明白真相,只是不愿承认事实,这叫自欺欺人),他在门外向里张望了一下,没有说一句安慰的话,问也没问就走出去了。

我等待着他残酷的一击,这算得上是一种折磨,心底很是焦虑不安,可是却做不到放手。我迷恋上他容光焕发的模样,喜欢他的霸道和体贴,甚至他的冷漠。(其实更多的是他被画的那个大面包迷住。)在我眼里,那才叫有气魄。习惯了等待他的日子,在亦真亦幻的等待中似乎通往幸福的大门已经向我敞开,只需跨入门槛,幸福就可以拥抱入怀,被馨香的狂喜环抱的好日子也就不远,就在手边。

我没有办法扭转自己的被动局面,失去了对自己行为的正确判断,只好坐以待毙。

10月5日,我终于没有拧过他,去银行取了2000元供房款出来给他。接着他又失踪了一个晚上,第二天也就是6日早上8:00多才回来。好象一夜没睡过,下午我问了两句话,他恶狠狠地向我吐出口中一夜的宿臭絮叨就翻脸摔门出去了(这个时候我还是没有幡然醒悟,暗暗懊悔不应该怀疑他,惹他生那么大的气,同时,又感到自己很委屈,事实是他已经想撤退了,但最终他还是不肯放过,又向我举起他手中的刀子)。

10月6日,这是灾难性的一天,已经说不出什么,我所做的一切都变成了一个可怕的笑柄,这是神对我轻率行为施予的惩罚。他没有给我任何的机会,就相当有理由地离开了,很洒脱,走得干脆利落,整整一个月,所做的一切,就这样被轻而易举地否定了。

“如果我连这一点自尊都没有我还活着做什么?去你的吧,不要以为你很了不起!我并没有对不起你!听我说:请不要用我的爱来伤害我!我可以爱你,但你绝不可能使我失去理智而疯狂。

凭什么就可以这样对待我呢,难道说我低人一等?我没有血没有肉,随便你想干吗就干吗,就不能有自己的情绪??就不能有自己的想法?就没有理由生气?难道是我杯弓蛇影,捕风捉影?本来就是你的错,而你却大声地吼叫,理直气状的样子真让人气愤。夜不归,无踪影,这已经不是第一次了啊,这一个月之中,有多少个这样的夜晚?你就丝毫也不顾及那颗为你默默等候备受煎熬-同样也是肉长的心吗?难道你的心是母狼贪欲的心,又象猎豹那样贪图享乐吗?我口口声声叫着老公的男人,我竟不知他从何而来,让我拿什么来信任你呢?为什么要求我去对你无休止地信任呢?难道你不知道信任是需要靠双方良好的意愿和言出必行的行为来营造和维护。娇嫩的爱之花朵更需要精心地灌溉吗?

是的,你可以走了,就这样一走了之,不用理我死我活?反正我也烦不着你,不知道你住在哪里,没有地方可以找到你,连电话也关机,这就是我热恋中的爱人,换了你,你说你不会,你会完全信赖对方,那只是一句话,说起来多么简单,多么容易,好象张张嘴发出声音就可以,但我敢保证换了你是不可能做到的,你怎么可以狂妄到这种大言不惭的地步?又怎么可以这样去要求别人呢?已所不欲,勿施于人。一个月,我对你的信任还不够?如果付出的仅仅只是金钱,上帝啊,你知道我对你而言,绝不是可以用金钱来衡量的。我对你的情义以及对你的恋慕和信赖!在短短的时间内,已远远超出了你所能想象的范畴和我力所能及的程度了啊!你竟然还要求我无条件地信任你,可笑吧!公平吗?如果你爱她为什么不打消她心中的疑虑呢?有什么理由不做些让她安心事的呢,其实并不是什么困难的事。你爱她的话会舍得令她伤心难过吗?你说如果两个人在一起连起码的信任都没有不如不在一起,可是,你信任她吗?你有做过让她信任的事吗?信任需要靠双方良好的意愿和言出必行的行为来营造和维持。再说了,这世上哪有无止境的信任?如果是这样天下早太平了,就不会有误会,就不会有争执,人类也不会有战争了。你不记得曾经说,没有什么可以比家庭来得更重要?这是真话吗?”我在心底呐喊着,心里明白这几天将要受到的煎熬是难以想象的。

上帝啊,求你在我倒下任何地方支撑我!

一切实在糟糕透了。

10月7日的头天晚上算是睡了个好觉,一直在写,写到累了,十二点倒下睡到一大早。之后这五天对我对他都是一种考验,他知道我身上只有100多元钱,如果这五天他还是不闻不问,那这个人就有问题,至少也是品质有问题,再说了,这样的人,再优秀也没什么用了,他纵有一千个优点,但他不懂得去珍惜你,这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。因为他根本不把你放在眼中,他敢于如此渺视,就没有把你当作一个跟他对等的人,他的自私和无情已到了令人发指的地步,嫁给他就是找死,会有真正的幸福吗?

“你以为我可以留下来成为你觉得无足轻重的人吗,你以为我是一台自动机器吗?一台没有感情的机器?可以忍受别人把我口中可怜的一点面包夺走,把我杯中可怜的一点活命之水泼掉吗?你以为,因为我贫穷,卑微,矮小而且不漂亮,我就没有灵魂没有心吗?――你想错了!我的灵魂和你的一样,我的心也完全一样!如果上帝赐予我一点美貌和很多财富,我也能让你对我难分难舍,就象我现在难以离开你一样。我现在不是通过习俗,惯例,甚至不是通过凡人的肉体在和你交谈-是我的精神在对你的精神说话,就好象我们俩都穿越了坟墓,一起站到了上帝的脚下,在上帝脚下我们是平等的-我们本来就是平等的!”这是我最喜欢的书《简爱》中的一段台词,正符合我那时的心境。

上午就着皮蛋喝了两碗粥,快一点,我泡了普洱茶,听着音乐,翻翻但丁的《神曲》,写写中过了半天,没有电话打进来。

现在,我只能靠自己仅有的智慧来做最后的努力和拼搏了,据我所知,按他的自负和信心,他认为我会按捺不住去找他的,通过电话,或者别的方法。他认为对我是了如指掌的,忽略了我基本具有的一丁点儿智慧和定力。我在感性的同时也动用了仅存的理智。作为一个被动而失去内心宁静与平衡的受害者,他认为我会为他的失踪大动干戈,恼羞成怒甚至于丧失理智,会急于找到他,对他采取胁迫,哀求,哭闹等等手段逼他就范。可是,当他发现我无动于衷,会激发出他极大的好奇心,如果他还是一个有点良知的人,他会反省自己的行为,并歉然自责会用行动来表达和解的意愿。按照这样的逻辑分析:如果凌晨十二点之前他有电话来,说明他担心我想不通,有考虑到我的感受,同时说明他有可能爱我。就算不爱我也可以称得上是一个有心有肺有良知的人。如果明天他有电话来,说明他不是个骗子,但肯定是一个相当顽固不化和自以为是的人。后天他不打电话来,说明他可能是个骗子,再往后没有电话的话,只有一个结论:证明他是一个不折不扣的网络骗子!一个玩弄女性的大魔头!

一到下午,空气就极其闷热,我坐在木制沙发椅上,满头大汗,身子也有些轻飘。下午五点半,我又就着棱鱼罐头把早上剩下的粥喝了下去。

傍晚六点,手机上6:17分,他打来了三个电话,这意味着。。。。。。他爱我!? (其实,事态往往并不象我们分析的那么简单,真相会告诉你无法设想的后果。只是不知道,那恶鬼他还没有善罢干休。)

我在等,在等命中注定的光辉灿烂的时刻来临,不安地,寂寞的等待着,时光匆匆过,我依然在等待。我愿意接受命运的各种考验,经受各种逆向冲击和承受基点倾斜的颠簸是人生必遇之旅。

10月8日凌晨,醒后睡不着,突然对一切感到兴味索然,一直努力设想自己如今的境况,可是,大脑瞬间出现了真空的状态:奇怪地忘记了他的样子,看到他的相片,竟象一个不认识的人,几天前那些相片视觉冲击力还曾是那么巨大,足以令人心脉膨胀,心律过速。是自我的保护机制发挥了作用使热情出奇不意地冷下来了吗?尤如阿尔卑斯-喜马拉雅喷发的火山吐尽了热情之焰而熄灭冷却一样;尤如午夜的一阵狂风骤雨转眼没了踪影;尤如膨胀的汽球发出致命的一声“砰”就完全泄了气,那些激动人心的情节,正以疾风的速度失去了原有的斑斓色彩变得默然暗淡了。仿佛经过一场激烈短跑仍然输掉了比赛的人一样,可想而知我内心的沮丧和无力感是无法用语言来形容的。那易于急剧激荡的心啊!难道在受到重创后会顿时失掉记忆的功能?那些记忆,会不会在将来的某些日子,以种种狰狞恐怖的面目,向我发起更加猛烈地袭击呢?

起床第一时间洗漱毕了,去厨房做饭,煲冬菇排骨汤,中午妈妈打来电话,以为我失踪了。接着朋友打来两个电话,没接,不想和任何人说话。

亲爱的朋友们啊,深知你们的心意,希望我幸福,获得忠贞的爱情,如愿以偿地过上快乐无忧的生活,然而我是多么不配得到你们的顾念,在你们的无私友情面前我只会自惭形秽,加倍地感到羞愧难安,尽管多么不愿意再去欺骗你们,直到现在,你们还以为我在西北大疆,过着伊甸园里亚当和夏娃式浪漫的生活而乐不思蜀。可是,没有人知道我静静独居家中,失去了向你们交待的勇气,我有什么脸去见你们呢?懦弱无耻的行为只能使你们蒙受更多的羞耻污辱!使你们对生活中的某些事物失去信心。你们不止一次地告诫我,不要相信网络,可我就是悔而不改,猛撞南墙不回头,不到黄河心不死。今天你们又看见我跌倒在淫荡邪恶的狭路上,颜面荡然无存,除了痛心疾首,恨铁不成钢之外,我想你们再不能做别的了。唉!倒是情愿死在一个没人知道的地方,不要让自己的腐败气息来玷污了你们高贵纯净的心灵。如果能用生命换取尊严和斗志以及你们不变的情谊,我是决不会犹豫的。

下午两点,我呆坐着喝了杯咖啡,还灌下两大杯普洱,嘴里发咸,大脑一片空白,世界此刻在我眼中是灰色调的。

求主医治我,每个人有每个人的命运,上帝对每个人都是一样的,都会赐给每个人一副脚撑走完他的人生道路,一切一定会有办法解决的,这样想的时候心里的确舒服了些。

晚饭后打算去海边散散心,要不真会发霉了。走在海边,我们曾经漫步的地方,一股无比悲凄孤独的情愫由心底油然而生,今夜的海平面灰暗宁静,海风不时掠过面颊,带来一丝凉意。海水缓缓地拍打着岸边的乱石,有节律地“泊啵-哗”地微响着。远处的楼宇倒映在海中,霓虹灯的光影在水波中被抽象得模糊反而更加七彩璨烂了。高跟鞋踩着石块地板发出空洞的响声,我行走得很快,路在我脚下不断向北延伸延伸。。。。。。

如果能这样走下去多好,永远这样不停地走,一直走到天的尽头。。。。。。过去,过去就可以永远丢在脑后。。。。。。

差不多八点回到家中,有4个未接来电,一个也不是他的。心情真沉重,就象折断船桅的帆船在茫茫大海中迷失了方向。

他要是不来电话,意味着什么呢?求求你,千万不要是骗子,那样会要了我的命!

又翻看了那些合影,上帝啊,为什么我一定要饱受如此巨大的折磨?那些相片此刻又令我心潮澎湃,热泪盈眶。仍在无可救药地盼望着他回来,那些甜蜜的拥抱和亲吻令人沉迷,象从前那样静静地呆在他的身边听他讲所有的人或事是一件多么有趣的事情,看着他风卷残云地吃我做的饭菜也会是一种满足。噢!多希望一切都回到分别之前的那些天(可悲,仍幻想着不死不甘心)!

爱情真是让女人出够了洋相。遭遇太多的事情,会令人失去方向,失去鉴别真伪的能力,只是,你终还可以依赖你的体力和精神设出防线,远离那些意欲伤害你的人。但是,如今我却挪不开沉重的脚步转身离去。。。。。。

理智和决心有时

不过是可笑的自我安慰

三、再一次的骗局

转眼一天过去,到了10月9日,九点起床,18分钟后接到他的电话,说:“你终于肯接我电话了?那天给你电话,因为要去香港,可你就是死不接电话,别生气了,那天因为头痛所以。。。。。。今天晚上回来再说吧。”我没说什么,也说不出什么。

我并没有因为他的出现感到开心,(事实是他还没有罢休,又点燃我心中的欲望之火。中午的时候,突然只想抱着自己痛哭一场,把心中的委屈,恐惧,忧虑,无助和痛楚都统统倾泄出来。

感谢上帝!在这个世界上,发现一个不争的事实,你唯一可以依靠的:就是找到神,找到自己!如果你想仰仗爱情或者别什么东西存活,就注定要伤了!苦了!累了!

写完上面的东西,无法言喻的虚弱使得我躺下不能动弹,浑身酸软,仿佛刚生过一大病,迷迷糊糊,似睡非睡。(这才开始真正的反省。。。。。。反省完了又犯一次错误)。

吃完晚饭,只发现歌一直在放着。。。。。。

身体极不舒服,心里发呕,想睡了却没有睡着(可怜的我,精神和肉体都疲惫和伤痛到了极点)。

十一点给他打了电话,他才打过来,怀疑他的大脑里面装的是不是杂草或者糨糊?抑或是长了很多吃脑的虫子?

10月10日又来的时候,心只的伤痛只能用这段话来说:爱得伤了,伤得哭了,哭得累了。幻灭情爱!裸露出森森白骨,千年婉唱,难诉尽人间悲苦!

下午出门去邮局取了妹妹寄的包裹回来,外面的阳光灿烂明媚,天空少有的清新纯净,还带着点蓝,可似乎都不属于我,还没等来得及多呼吸一口清新的空气,我就又回到了那令人窒息的家中,把尘世的一切都隔绝在身外。

空间的花儿开了,而我真正等到的却可能是花儿也榭了。

痛苦并没结束,或者才正刚刚开始。。。。。。

我眼下唯一能做的事就是――忍耐!忍耐!再忍耐!继续这漫长的煎熬,直到它不得不以自然的方式结束!

10月11日这天凌晨一点,他回来了,分别的几天显然并没有促使他更具有激情,他好象很疲倦一进门就将手中的饭盒递给我,之后就进去躺到椅子上去了。我去给他把饭弄热,他又开始看电视,似乎连话都懒得讲。我去给他把饭弄热,等他吃完,又帮他整理好隔壁房间的床铺,再为他泡了壶热茶,最后在他脸颊上轻轻地吻一下,就回房去睡了,躺在床上,背上茫然生出一丝寒意来。这就是我想象中的家和爱人?

第二天起床时大约是上午十点,中午清蒸了好大的一条罗非鱼,青瓜鸡蛋汤,凉拌香芹。他吃着饭看电视,我问他:“你看你那嘴象啥?”他回答说:“你能说出什么好听的?”我说:“樱桃小嘴。”他“切”了一声说:“真想不到你能形容得这么温柔。”我笑得差点喷饭。

两点后他说去上班了,我接着看完电影《森冤》。头有点痛,然后睡了一个多小时,睡得很沉很沉。

吃完晚饭后又独自去了海边,这次我走得很慢,很惬意,很悠闲,奇怪同样的地方,怎么会每次走过时的心境都会是那么不同。天气比前两天要凉快,停下来太久会觉得有点儿冷。我哼唱着走了调的小曲,此情此境竟让我无缘无故感到非常轻松愉悦(以为爱回来了,可事实是再一次的不幸接踵而至。)

晚上很早就睡了,奇怪的昏睡状态,做了很多梦,其一:梦中,开始感到周围是浓浓的、温暧甜密的味道,我放松四肢,享受着阳光,一阵风起云涌后,平静中看到北极锋利的冰芒无情地刺向胸膛。看见自己苍白如雪的神色被死一般的孤寂围绕,任血液无声在冰原上缓缓流淌流淌,直到流尽最后一滴鲜血。。。。。。

10月12日很早就起床了,他又是一夜未归,连个电话信息都没有。

中午他来电说昨晚去了中山,没带电话,这头猪猡,然后问:“吃饭了没宝宝?已经订好后天下午1:50去乌鲁木齐的机票,还有,你快去照办澳洲护照的相片。”“没!”我只回答了他和第一个问题,“我马上回。”他说,可是他的“马上”等于三个小时,差点没把我饿死。

这死蠢到下午又为了1000元急得上窜下跳的,逼着我去把最后的供房款取出来给他,刚赶到光大银行关了门。晕!真不知道他在搞什么东东(当然不会放过一分钱,这才是他的目的)。我想今天没有取到应该不可能再找我要了吧。

凌晨1点半他回来了,我正好没睡着,他说他去找了小铺头借的,答应一大早还钱给他,其实这已经很奇怪了,一上午和等到下午有什么区别?他那时就暗示了我明天给他取钱(我当时极度兴奋、斗志昂扬,可笑地是不知道自己只是无知和自狂的猎物、傻b。我在大谈阔论着对《孙子兵法》的理解时,他可能正在心里耻笑:你什么东西,很快就知道死字怎么写了!我在自夸海口时他脸上露出的冷笑,现在就浮现在眼前尤如一把闪着寒光的尖刀狠狠地扎在我的心房上。)

四、真相

10月13日大清早,他打开我的房门说:“老婆起床,九点了。”“叫我起床干吗去?”“去把那个钱先给我取了,我好给别人送去,下午就有钱了。”接着又说:“老婆你知道我昨天做了个什么梦?我梦到你肚子大了,这样的梦都做了两次了,记得上次有给你说过。”

“哪里,你上次说的是我们去扯结婚证,你要去深圳领,我要回我们家乡。”记得那天他也正是问我拿钱时给我说过他做的这个梦。

“哦,对对,是这样,你说真奇怪,怎么会做这样的梦。”

“日有所思呗。”

“我说过,我们以后不要孩子。哦,一会记得去照相啊,要快的,明天早上老翟直接送我们去深圳机场,我那个同学会到机场来拿。”

很显然我是遇到了很厉害的骗子,他直接无视法纪无视一切了。一直到最后的一点钱他也不放过,那可是我最后的一点保命钱,后天就要扣款了。就算是你狠,也得给人留点活命的钱吧,如果是这样的话,他真太没人性,也太狠毒了。(指望一个骗子和恶棍的良心发现只是痴心妄想。哪怕还有一点良知,他也不会再一次向我举起屠刀了。)

早上,我在去取钱给他的时候,他在洗手间,我给他录了一段录音,他表现很可疑而相当之大胆!简直太目中无人了。最让我痛苦的是:他从没爱过我,我只是他的一个行骗的对象,无论我怎么做,也打动不了他的铁石心肠。哪怕他能因为我的行为反省一下自己,从今可以改邪归正,也算得上我的造化啊!(苦笑状:真的怀疑自己弱智。)怎么会相信他没有结过婚,怎么会相信他一生只有两个女人,其中一个是我!怎么可以相信他所说一切啊!这么蹩脚的谎言我也会相信,他不会心痛我,他也不可能关怀在乎我这个在他眼里无关紧要的人!他怎么可能会想到一个女人会为了他心碎被他伤透了心,他才不会考虑我的脆弱神经会断裂。

我怎么会蠢到一而再再而三的相信他的鬼话?他怎么可以做到撒谎都不会脸红呢?我在楼下叫了一个人跟着他,我快要气死了,后来这个笨蛋竟然让他溜掉了,说他上了9路车去了吉大,进了明珠酒店去吃饭,最后可能是三点钟左右从酒店出来,和一对男女,男的约三十几岁,女的约二十五六,打的士走掉了。他告诉我要去把钱还给小铺头老板的,明显撒谎!说下午才能拿到钱。然后在四点钟左右给我把钱入进帐户,还有我朋友的3000元。中途他给了我一个电话,让我把帐号发给他,说手机没电了。到现在电话也打不通。其实他说的话都很假,他暗地里逼迫我我也能感觉得到,我并不笨,从一开始就怀疑他,可是却一次一次地给他拿钱。因为我下了水,就好如飞蛾扑火,一脚比一脚踩得深,而且是眼睁睁地往下踩,还心存侥幸心理,告诉自己:“他不是骗子,不可能是骗子,”因为已经输了一步,如果再不信任他,可能会失去一个赢的机会。这就是我失足的最根本的原因,我付出越多就越不能收手,因为一旦收手可能就全盘皆输,所以我开始自欺欺人,我还在赌。这是所有赌徒的心理,越输越想赌,他也在赌我的心理。他太了解我在下赌注赌后半生的幸福,他知道我想有个家的迫切心理,他知道他对我的诱惑是巨大的,特别象我这样的女人。有他这样条件不错的男友已经很知足,他知道现在就算是要我的命我也会考虑的。可以这样比喻:他是活生生地把我放在手术台上一刀刀游刃有余地解剖了!我临死之前还奢望着他会给我留下一口气。可是最后的命脉也给他割断了。就是想死他也没有让我死得痛快!他就这样让我看着他一刀一刀地剜解自己,然后还告诉你:“喏,看看吧,这是你的心!这是你的肝!这是你肺!”听到我惨叫:“痛!痛!痛啊!我要死了!”他会怒吼:“叫什么叫,没有我你哪能象现在这样了解自己?”高!实在高啊!真的不能不佩服我的对手,敢于以这样的方式挑战我的智慧!让我实实在在明白自己就是一头比猪还蠢的猪。(我承认自己是很笨,大家可能看到这些文字时,觉得我是一个不可救药的傻子。但是,可谓是当局都迷,有时你一个不小心,就可能犯下聪明一世糊涂一时的错误,因为在大部分的女人中,象我这样简单的人是大有人在的。一、轻信。二、侥幸。三孤独。在此之前,我从来不相信人可以坏到去设下圈套暗算别人性命的地步。一直觉得那只是影视作品中编造的戏剧,而今天我是亲身经历了,一开始就已经落入了贼人的圈套,才明白人世间的险恶,善良与阴险并存的世界本来如此。)

一个故事是这样讲的:一只蝎子想过河,于是他向青蛙求助,并承诺不会伤害她。青蛙明知道这是一场有生命危险的赌注,可是她还是相信了蝎子的话,载了他过河。过了河,蝎子刺穿了青蛙的身体,并遗憾地说“对不起,我也没办法,可是这就是我的本性”。故事的最后,有人问,如果那只善良的青蛙没有死,某天,当她站在河边的时候,遇上了另一只蝎子,她遭到了相同的请求,相同的真心和承诺,青蛙,还是会背蝎子过河吗?她该相信他吗?(我英勇得被刺死了不止三次也没醒悟,不能不佩服自己。)

下午他的手机关机,只有听天由命闭上眼睛听从上帝的安排,任由你把我推向悬崖。我只能走下一步,将他绳之与法,不能让他再这样去欺骗别人。天网恢恢疏而不漏你能躲到哪里呢?(可是,他真的能逍遥法外,去报案别人只问一个问题:“你们在交往?”“可是他骗我啊!有证据!”我一脸无辜。“他可以说是你给他的,认了吧,都什么年龄了,还给人骗色骗财,就当叫鸭了!”晕,羞愧得只想当场撞死。最后“絮不受理”我匆忙逃出了派出所的大门。各位请记住,小心以恋爱为名的骗子,那你告不倒他。)

晚上我喝了酒,可是,我是醉了,酒醉人不醉啊!关机还是关机这什么要骗我!为什么要骗我!告诉我啊!你记住了,我死的那天,也绝对是你的祭日!(酒后的疯话)

我不会沉默!要我闭上我的嘴除非让我死去!(大哭了一场)(当然我不能沉默,我死了,虽不能重于泰山但也不能轻于鸿毛,因为他们很可能是一网络骗子的集团,有一天凌晨四五点,他回来时把我叫起床,一定要我和他到楼下去散步,说他和公司的人打赌说一定可以把我叫出来陪他散步,也就是向他的同伙炫耀他的战利品,还有一次,他见过我一个朋友,我还给他说过她的一点情况,他说,在网上看到了她,他还发了张相片给我认,所幸不是,现在才明白他们是在寻找新的猎物,所以,常在深夜上网的独身女人尤其要小心,这些败类给社会带来很大不稳定性及危害性。希望通过一些方法,给大家多少一点警示,不要再做无谓的牺牲!)

我坐在那里傻傻地想:今天真的再不相信可能出现什么奇迹了!他不会回来,再不会象以前那样,他的戏再不需要继续演下去,因为我的口袋对他没有了吸引力。他已经完成了他的光荣任务,财色双收,可谓功成身退了。基本上可以确定我的命运!愿赌就得服输,我感受到从没有的痛快!我死得真的很壮烈!输得好惨!一个月时间,用7000多元买了一次堪称血的教训,最受重创的当然是精神。值!感谢神,感谢那个骗子!他教给我的是今生今世最深刻的一课啊!(不幸中的大幸是,好在再没有什么东西给他骗了,要不会死得更惨)至此,我对这个人了解的程度还只是和他在一起经历的那些点滴。这一个月来,他出其不意的失踪,又出其不意的出现,已经不知道多少次了,没有看过他的身份证和任何能说明他身份的证件,没见过他任何朋友或同事,没有去过他公司和宿舍。可以说我对他一无所知,而他对我早已了如指掌,直到今天他彻底消失(所以对你不了解的人敬而远之)。命运如此捉弄人,偏偏把眼中的有情人变成最无情的人。

傍晚他来电话说在中山,晚点回来,说入了2000元在我光大的户头。他明明知道第二天是星期天,银行休息没法查。还问我相片照好没有。这只是他的缓兵之计。

10月14日,距离他所说的飞机时间起飞一个小时的时候,他还是没有一点消息。尤如石沉大海,他终于收起了他的黑手。

在情有可原qq上的留言:

情花11:14:38

为什么要欺骗我!

情花11:24:45

想不到你竟狠到连我最后的活命钱都给我骗走,还让我欠了一身的债。就算一个小偷,别人的救命钱他也不会拿,小偷的道义尚且如此,你却违反论理,大胆妄为到了极点。(屁话,你同没心肝的人讲道义,笑死人!)

情花11:25:47

你让我感到从没有的绝望

情花12:56:36

我的希望在你的手中给搌碎了,无情的给遗弃在可怕的黑暗中了。

不过,你激发了我的斗志,以前一直没有信心,不想做任何事,自从认识你以后,我真的变了,对生活重新燃起了信心,就算我知道了真相,还是只会更加的感谢你,你让我知道这个世间的事存在就是道理,你让我知道了,这个世界不要讲公理,什么事都有可能会遇到。我以前以为自己很聪明,现在才知道我要学习的东西太多了。在这里,我真诚的感谢你,谢谢你给我上了最深刻的一课,我会在你的肩上成长起来的。小猴,永别了,答应姐,就到我这儿为止吧,以后要靠自己,努力就会成功的。到那一天,也许我们还会再见面。 

情花19:06:28

不用担心我,所有的一切我都能挺过去,不会困死我的,因为我是神的儿女。

(这时,那个骗局还在恍惚之中并未完全显现出来,给他留了言,希望用自己的真诚感化那个骗子,只可惜他们的手段太卑劣!)(但是我永远也不会忘记,这是今生最大的耻辱,一笔比墨汁还黑十倍的耻辱,沉痛感会永远沉甸在我的生命中!)

世上真的没有免费的午餐,这可是最沉痛的教训,女人的自立已经到了刻不容缓的地步!唯有依靠自己!千万不能相信命运会对你好到不需要你出一点点的力就能坐享其成。你的幸福必须通过你的努力,上帝给予你的恩典和酬劳,是要你全身心的依靠神,依靠神给予你的能力而不是不劳而获!

终于,陷阱和诡计都败露出来,真相浮出水面大白的时候,我眼前清清楚楚一一上演着他的每份戏,没错,我一直是他手中戏耍的一只猴子。

半夜里回想中惊醒,我曾经把自己置于一个多么凶险的境地而浑然不觉。 

一切渐渐走远,慢慢模糊,最后消失,你会发现消失的还有你自己、徒留空空躯壳。

假想的幸福之门已砰然关上,尾声和结局竟是以我的再一次受骗上当结束的。

五、困厄中得主训示

那天睡到半夜酒劲过了就醒了,脚下发轻,因为醉过的缘故。恐怕又是一个无眠之夜了。

睿智大能的神啊,求你搭救我吧!我已无力得胜,已陷入罪中无法自拔!

精神的痛苦难以忍受,再加上晚上没吃什么东西,感觉就快崩溃了。倒了杯热水,强迫自己吃下那些蒸饺补充几近枯竭的体力。

后来冲了个热水澡,好了好多,只是头真的好晕。不能不面对现实,它就是:这是一个艰难的时期,可是比这更艰难的时刻我也已经度过了!再来一次又何妨?对于金钱的损失,几百和几千都一样,如果没有了,也只不过是身外物,为那一点点财物赔进性命,或者损害了精神的健康,都是多么得不偿失的事啊,就算真的一无所有,俗话不是说得好:留得青山在,不怕没柴烧!我们没有理由拿外在的压力来惩罚自己,也没有理由让委屈和怨恨在心灵的底层燃烧,这样反而会烧伤了自己。别人可以不在乎你,但你不可以不在乎自己。人可以不是摩西,但不可能不是自己。

在困厄中寻找机会!能打倒你的就只有自己,你跌倒了别无选择,只能重新站起来!肉体可以灭亡,而精神却不能死!ok!记住:没有对手就意味着没有敌人,没有敌人就意味着没有成长。感谢神,我完全平静下来,接受了所有的事实。

“神啊!这世上还有公理吗?”

“世上的事并无公道可言,没有什么是公平的,也不可能有公平存在,只有神的道才是公理,记住,神的恩典是永远够你用的!站起来站起来听到没有!你要活得更好,敌人会瓦解会应神的话语倒下不起!你必起来!”

“神啊,这打击真的实在是太大了啊,我好怕好怕自己会受不了,会承受不起啊!”

“把它交到神的手里吧!亲爱的,你的力必不能承受,十字架固然沉重,可主却为你背负!没有神不能承担的啊!”

“只有在此刻我才知道神的爱,神的应答无所不在!感谢神,赞美神,我必归属,求神的锤炼铸使我成为你手中可用的器皿,!阿门”

六、骗子的招数总结

1、放长线吊大鱼:从一开始,他轻描淡写,醉翁之意不在酒。你根本没有想到他已经下好了钩等着你呐。

2、步步为营:设好圈套,一环紧扣一环,描绘美好的前景,深圳户口,高级白领,深圳有两套房,珠海有两套房,姐姐在澳洲,妹妹在韩国,(这么厚的家底,没有现金也没关系啦。)故事的细节讲得有真有假,比如童年时的事、家乡的描述、工作环节等有真实成份,数字的精确可到小数点后三位数。有两次我试探他:“你们老板叫姓什么叫什么名?我好替他祷告!”他马上答到:“许,许祖华,祖国的祖,中华的华,和我妈一个姓。”“那你们公司呢?我查查看风水怎么样。”“得宝电子公司,来我给你讲是哪个得哪个宝,得到的得,宝贝的宝。”反应是非常快。给你的承诺都是短期,在眼前马上可兑现的,比如说我们马上就走,定好日期,机票都订好了,可是后来却找到理由推迟,而且合情合理,每一个环节都是有很周密的计划性的。对他们而言,兵贵神速,下手要快、准、狠。

3、苦肉计:相当之厉害,一般人是做不到的,他为了骗取几千元能把自己弄伤,想有必要的话,弄残也有可能,再有必要的话就会要我的命了。人家赚点钱真不容易啊!直接就是拎着脑袋在玩命。开始我给几百几拾元他也要,受伤后更获得了我的信任,所以一开口我几乎是想都没想,自己没有去借也要帮他,一家人嘛。可怜我啊,欠了人情亏了钱。我那可敬的朋友更做梦也没想到,她一不小心帮了我个倒忙。

4、攻心为上:在一些女人最敏感的细节上,他表演得很到位,一次,当着我的面,说接他姐姐的电话:“我知道了,我哪有欺负她啊,今天我还扫地来着。我们要回去,你快给我寄点钱过来,2254463115666这是我女朋友的卡号,你就往这卡上打吧。”又比如,你叫一声他马上好象很紧张地冲过来,问你怎么了?让人感觉他很在意你。而且他做任何事都不会让你觉得他卑微,他高高在上,让你产生一种感觉:找到他这样的男人算你占了便宜。他表现自负,张狂,很光明磊落,哪有这么狂妄的骗子,反而显得很真实,这是一个错觉。

5、脸皮厚:以自家人自居,他要钱的时候,让你感觉没有一丝不快,觉得是应该的,一家人不分彼此,他的也是你的,这又是一个他给你造成这种错觉。我现在一想起他那大吃大喝,好象一辈子也没吃过饭的样子就恶心,可当时,觉得多可爱啊!想想都恶心自己。

6、以大换小制造心理的误区:经常描绘大笔大数目的金钱,淡化你心里对小钱的计较。使你在掏出钱来时不会产生心痛感,免得他说自己没出息,没见过市面。拿一万去换几百万,这让人去死也要冒一次险的诱惑力足够大了。但我忽略了这是不合理的逻辑。

一、他是谁

由于心情低落,常常上网聊天打发时间。七月,一天很晚了,我还在网上神侃,一个网名叫“情有可原”的网友加了我,和他聊的时候,意外发现这个人居然只比我小5天,也快40岁了,还没结婚。两个人一下子变得很亲近起来。从此亲热地戏称他“臭小猴”。大概有半个月时间,他每次都是晚上上,说是加班,从他口中得知他在一家电子的公司做监管,老板是香港人,总公司在深圳,他是新疆石河子人,出生在中哈蒙边境阿拉泰地区,身份证名字叫张x,公司的人都叫他张建宇(显然是假名),他调到c市这个美丽的海滨城市很久了,最近刚在钰海山庄买了一套140多平米的房。他们公司主要做小区监控设备的生产及安装。后来八月中旬,我的网费停交,有差不多一个星期没有上网,再看到我在网上出现时他表现出的关心更令我感动。我们的话题都很简单轻松,后来聊到有感觉甚至涉及婚嫁了。于是就是下面将说到的9月4号,那天我说身体不舒服,他决定过来看望我。

那天是2007年9月4号晚上,可能快到十一点了,他在电话里说已经上了楼,我打开房门的时候,他正好转过拐角走过来,看到他,正如视频上看到的,他带着无框眼镜,背微弓着显不出他说的175cm的个,也还斯斯文文。看到对方大家都相视莞尔一笑,我就让他进了屋。他坐下来面对我的时候,注意到他脸颊上,两道浓眉贴紧着眼镜边缘,眼睛在镜片后闪着光。两颊的皮肤由于青春期油脂分泌旺盛残留的印痕显得粗糙了些,五官还算标准端正,而且笑起来嘴角两侧都有很深的酒窝,这使他看上去很可爱迷人。开始他还有点局促,不过没持续多久,他的表情很快恢复了随和自然。我这方面感觉,就象认识了很久的朋友那样,并没感到过多的难堪。喝了杯茶之后,说好到楼下去吃点夜霄。坐在排档,看上去我们已经熟络到完全象一对情侣了。他叫了烧烤,有生蚝,青口,鸡肾之类的食物,而那天因为我闹肚子不能吃得太油腻,他为我叫了一例烤茄子,一瓶不冻的老青岛啤酒和一窝皮蛋粥。他说想喝白酒,然后和我猜拳看谁去买酒,我输了,高兴地去买了回来,他象孩子一样的性格很得我心。从一开始我就没有防备过他。我们在网上认识以来,我从来没有想到过他会欺骗我。我觉得他就象是上帝赐给我的男人。

吃完霄夜,我们回到家中,一边喝着冻顶乌龙茶,一边聊起天来。由于喝了两小瓶白酒,他的脸在昏黄温暖的灯光下闪着灼灼泛红的亮光,也使他的语言风趣急昂而且流畅,更充满了生动迷人的音律。他眼镜后的目光是诚挚坦荡的,他的表白是真诚可信的。他给了我两个选择,一:选择我做姐姐,二:选择他做老公。然后,他说起他从前的一些经历,他在北京上的警校,毕业后分配在深圳罗湖分局做巡警,后来得罪权贵就辞职不干了。离开后吃了很多苦头才来到现在这家公司,一干干了好多年。他规划了我们俩的将来,连婚期都差不多定下来,说最多过三个月就把结婚证扯了,因为不愿意让别人说我的闲话。他答应过几天等他请了假就带我回新疆石河子老家去为爷爷奶奶迁坟,顺道去去父母亲的坟头,让他们也见见未来的漂亮儿媳。这个季节还有石河子最有名的土特产蟠桃吃。想象着两只猴子在无边无际的沙漠及戈壁荒原上信马由缰地游驰嬉戏,一边吃着香鲜甜美的蟠桃,一路上窜下跳的样子着实让我们兴奋了许久。虽然我已不算年轻,可细致入微的想象力使我脸上倾刻罩上了一层青春的光彩。他说姐姐在澳洲墨尔本,他在托人办护照,年前得去一趟。他已经问好了也给我办上,这样我们就可以一起去见姐姐,假如他自己去的话,姐姐可能不会放他回来了。上大学时学的英文都已忘记得差不多了,他不想呆在那人生地不熟的地方(多少人做梦也想去的人间天堂,他却视为狗屎,高风亮节,有志气!我一下子对他肃然起敬起来。)

借着一点儿酒精激发的热度和劲儿,他留了下来。他告诉我这样他就可以放心了,我已经是他的人了,他就可以安心地去安排我们将来的一切。我躺在他怀里,温顺地听从着他的安排,我相信,这就是我的真命天子,会相守半生直到我们都死去,幸福来得这么快让人发晕,就在对未来幸福的憧憬中我沉沉睡去。

接下来的几天,他有空就会回来,我们一开始就很有默契,好象本来就是一家人,他回到家里吃饭看电视,而我是回到我的房间玩电脑或者写东西,生活开始正常化,家终于象个家了。我象别的女人那样照顾丈夫那样去照顾他,给他做好吃的,自己舍不得吃的给他吃,一次为了给他煲新鲜栗子汤,把手都剥得痛了好几天,坐在一起聊天,等候他从外面回来,晚饭后我们一起去海边散步,这种平静安逸的日子没过几天,被发生的一件事打破后,展开了一系列令人难以置信又扑朔迷离的故事……

-全文完-

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☆ 编辑点评 ☆
奔月点评:

网络是个虚拟的世界,虚拟的人物可以扮演各种虚拟的角色,所以不可以轻信网络上的感情和许诺。骗子的招数再多,也是利用人的弱点来骗色骗财。小说真实地描述了被骗的经过,希望读后引起警惕。

文章评论共[47]个
玉笛洛城-评论

虽然参与网络的是真人,网络里也有真情,但是,就是现实里都有一句话,叫做知人知面不知心,何况是网络里。
其实被欺骗,很多时候很多事,还是自身的原因。
纪实的苍凉、小说的结构、鲜活的心理描写、沉重的语言在小说里得到很好的结合。
文学和社会现实的意义上都是值得一读的作品。

  【风月梦园 回复】:真诚的感谢,这是对我的最好的抚慰,紧握你的手致谢! [2007-10-19 10:45:24]at:2007年10月19日 上午10:26

dontbearer-评论

所以说网络有时成了危害!
  【风月梦园 回复】:所以但愿我的牺牲是有价值的 [2007-10-19 10:46:35]at:2007年10月19日 上午10:28

dontbearer-评论

网络给予人带来方便的同时,给予一些人造成无法弥补的伤害。
  【风月梦园 回复】:希望大家能引以为戒。 [2007-10-19 10:53:17]at:2007年10月19日 上午10:48

轻舞飞扬吧-评论

让人深思,值得推荐。不过语言有些罗嗦。建议再精练一点为好。
  【风月梦园 回复】:握手致谢,我会努力的! [2007-10-19 11:14:45]at:2007年10月19日 上午11:10

文若书-评论

不是他骗你,是你骗了自己.
  【风月梦园 回复】:没错!不是敌人太凶狠、太狡猾、太聪明,而是我太蠢笨。 [2007-10-19 11:41:49]
  【风月梦园 回复】:独身女人,面对压力,会去寻找抒解的方法,因为活在希望中总比心如止水没有[**]来得好,可往往忽略了自己的潜能,的确,只有自己站稳了,善待自己,爱自己才能爱别人,所有问题自然水到渠成地解决。 [2007-10-19 11:51:11]at:2007年10月19日 上午11:38

晴天不再-评论

骗子可恨,但小说的主人公也太笨了点。
  【风月梦园 回复】:哈哈 汗! [2007-10-19 12:34:36]at:2007年10月19日 中午12:32

妙歌-评论

       痴迷的情爱,有时会让一个女人的智商近乎为零。。可悲、可叹!
  【风月梦园 回复】::)你忘记了一个可爱 [2007-10-22 21:37:07]at:2007年10月19日 中午2:16

秋楂-评论

分析很到位,有警示作用。问好!
  【风月梦园 回复】:问好 [2007-10-22 21:36:33]at:2007年10月19日 中午2:35

流浪的下午茶-评论

写的不错呀!!这个内容好像是不只是在网络上在生活中也是有的!!人无论在哪都要学会保护自己,骗子无处不在的!!!
我听说在深圳有很多这样为职业的人他们以这个为生一个月能捞 好几万到几十万元的,他们一般以35到55岁的单身白领女人为对象,成功机会100%。不能说女人不够聪明,只是当真情遇到职业骗子(听说这一个有组织的而且语言都是有模板的他们在不断的实践中的来提高自己来欺骗人)他们的时候有几个人能走出来,而且这些爱害女人一般都不爱说出来很难让骗子的情形公布于众.
  【流浪的下午茶 回复】:骗子骗人的周期一般就是一个月,一个刚刚认识就伸手向女人求钱的男人都不叫男人基本是骗子!! [2007-10-19 14:40:55]
  【风月梦园 回复】:就是了,我之所以写出来,也是希望起到一个抛砖引玉的作用,这位朋友好,向你致谢!希望大家能把那些骗子的招数都提供点出来。 [2007-10-22 21:36:05]at:2007年10月19日 中午2:35

囡笙-评论

作者自己都意识到对方是个骗子,为何还越陷越深呢
  【风月梦园 回复】:说实话吗?我真的不知道! [2007-10-22 21:31:46]at:2007年10月19日 下午3:34

忧郁甜心-评论

莫明其妙
  【风月梦园 回复】:呵呵 可能是我的表达能力太差没让你能看明白 [2007-10-22 21:31:16]at:2007年10月19日 下午4:26