这个夏天，意外地停滞在新奥机场。地面温度27度，飘着小雨。雨中葱绿宜人，半小时转眼即逝，继续北上，习惯回望，记取一些短暂陌生的画面。走走停停，风景不断，总有些风景不经意地保存下来，偶在无人角落回放，给一成不变的日子些许微澜。这也是旅行的好处之一。

较之去年的夏天，脚步轻盈了许多。那个夏天，一个人滞留双流机场，在微凉的风中，拿着相机漫无目的地瞎走，于不起眼处觅二株丹桂，绵长香气渐平复焦灼心情，淡化与九寨失之交臂的懊恼，暂时丢开无法应对的惊慌。也算是难忘的风景吧。那是个我喜欢的城市，会不定期地“回去”。再回首，风景犹在，心境已转，偶尔翻看的旧日情怀是否依旧？

此行的终点是天津，是我定期要回去的城市。三年过去，天津变化不小。这里，寻不到南方城市悠闲的味道，常年干燥，少些温润的灵动的韵致。当先生提议我们回来时，断然拒绝，固执地坚守不过长江的观点。生在九省通衢之地，南方人说我是北方人，北方人认定我是南方人，除了故乡，呆在哪儿都有点尴尬。从八字格局来看，我倒是个适合在北方大展鸿图之人，先生反倒宜居南地或东南方。回去，成全先生的孝道，顺应我的八字格局。不回去，顾全先生事业的发展，放弃开拓自己的新天地。自已也闹不明白，不肯回去的原因，是安于现状还是墨守成规，抑或是害怕从零开始？回与不回，最终的选择权真的在我的手中？生性疏懒，既无远虑亦不思近忧，一切顺其自然。或者，把最终的决定权扔给先生，让他先我之忧而忧，后我之乐而乐吧。

说不上为何不喜欢这座城市，就像许多人或事儿，明明心里说不上喜欢与不喜欢，却总是表现得那么适时那么应景儿，回头想想，凭什么呀？！末了，终究还得跟着大家，就这么一条路走到底，生怕就此掉了队。看到什么，接受什么，丢弃什么，决定权在已吗？也努力过，奋斗过，坚持过，到头来还是觉得两手空空，想要的一件也没能留在手上。想着想着，心里就莫明地一阵没着落的慌，一阵紧似一阵，待要细究，那阵慌反倒自已先溜了，徒剩下自已对着说不上的怅惘，继续坠入下一个无奈。心境却总能回复到最初的平衡状态，虽偶有牢骚却总能自我调整，没有溺爱的或者明显的喜好，人云亦云，也懒得深思，随大流吧。乏了，觉得活着忒没劲儿，累了，指桑骂槐泄不满，倦了，心想且这般赖活着吧。难道这就是所谓的人到中年的心境了？

独处时，扪心自问：内心总该有一些守望、等待或坚持吧？深究的结果只能让自已头痛加剧。更多的时候，心情就象夏天的雷阵雨，来得快，去得也快，亦或东边日出西边雨，就在手边眼前，偏生抓不牢，说不贴切，堵在心里，没个着落。这不，这阴晴不定的心情又被我归罪于这闷热的天气了。

大热天的，最怕去超市购物，人山人海，左转右转就没见着激起自已购买欲望的东西，推着车，跟着人流转了一大圈子，结帐时却发现购物车里堆满了一大堆“垃圾”。心想这大热天的，谁有时间耗在这些零碎的细节上呀，一次备齐了，放家里备着多方便，于是买单走人，心里全没一点快乐。小时候，别说是推上这一车食品，就是买上二分钱的糖一毛钱的饼干，早就一走三蹦开心忘形了。迫不及待咽下去后，根本没尝着味儿，就似那八戒后悔没吃出人参果的味儿一样后悔——咋就没能悠着点吃呢。那高兴劲儿，那甜美，难忘啊。回头见跟在身后的儿子嘟着嘴不停地抱怨：这破地方这破吃的！心里就直叹气。碰上心情差点，心里头的邪火呀就蹭蹭地往上窜。物质越丰盛，人就越难有满足感，更谈不上享受简单物质所带来的质朴的欢娱。

缺少了来自物质方面的欢娱，人一天比一天迟钝。迟钝的我却还是适应不了北方的饮食。习惯粤菜原汁原味的清淡后，浓香咸腻的北方菜实难下咽。只好每天准备一大碗白开水，一边用水洗洗一边吃，倒象足了北方人吃涮羊肉的模样。先生怕我与儿子水土不服，买了几箱矿泉水，只许我们喝瓶装水，说是不用换水土。儿子倒是活蹦乱跳的，唯有我上吐下泻续写水土不服的顽症。婆婆年事已高，偏又性子刚烈，刚愎自用。原计划去北京与发小m相聚，却被老人家斜着眼愣是丢过一句话给否了，怆得我心里一阵的慌——闷痛。

我是不会跟她计较什么的。闷闷地滞留在乡下，并不十分地怪她。她是不懂得什么叫发小的，她永远也不会明白我渴望见到分开十几年的发小的心情。m在单位忙着3c论证，她是负责人，实在抽不出空来天津。近在咫尺却不能相见，郁闷至极。只好抱着电话说了又说，唯独不敢定下见面的日子。没着落的明天，不在我的掌握之中。

没着落的还有大学的旧友。临行前，托了深圳的同学四处打探她的行踪，试图与她联系上。以我对她的了解，她若不出国，应该还留在天津。陷在车流中，出神地盯着来往的人流，怅恼不已。此时的她，会在哪一条街上行走？她是否偶尔会想起我呢？并不爱吃桂发祥十八街麻花，但每回多少尝上一点，算是对一段友情的纪念。记得大一寒假刚开学不久，某个阴冷的午后，同宿舍的几个在抢吃她带来的麻花，我赖在被窝里不愿动，继续装睡。她出声了，让其他人小声点，别吵醒我，同时告诫她们一定要给我预留一大块。我躲在被窝里兀自感动，尽管我不爱吃这油腻的食物，但她的心意让我心里觉得很暖。后来，我们果真成了朋友，谁也没有提及此事。有些情感，源自一些寻常的关心，虽非炽烈，然悠久绵长，耐人回味。有缘相知一场，别后亦彼此惦记，纵使无缘再聚，旧情足堪回首珍藏。道一声珍重，祝一声平安，我的旧友！

也许为了让我有朝一日主动回归，四姐夫特意开车带我们去看天津新貌。去了趟杨柳青，看了看石家大院、天塔以及银河广场、水上乐园。我始终戴着墨镜拿着相机，不动声色，边走边拍。看似随意，内心却固守着对人对物最初的印象。数码时代，简便快捷，想拍就拍，不好就删，一张卡足够存贮一个夏天。可我这个老大不小的人，时常怀念用120相机拍黑白相片的岁月。较之时尚轻巧的数码相机，父亲的那个海鸥120相机又笨又重，算得上古董了。当年，酷爱摄影的父亲，在家里自建了一个小暗房。我和哥哥抢着为他当助手，比谁冲晒的相片好。放好底片和相纸，按亮曝光灯，心里默数几秒，放入显影盆中，看着人影一点一点地在水中显露，然后凭感觉和经验适时取出放入定影盆中放几分钟，最后晾干、烘干、裁剪，一张照片就算完成了。记忆深处那盏昏红的灯，愈久愈亮，红成天边西沉的落日，夜夜点染一段无忧的往事。那些曾经的无忧的点滴，再也无法企及。

旅游，更多的是自找罪受。走走停停，你必须忍受忽冷忽热的折磨。儿子只懂得空调的好，体会不到我与m小时候，大夏天结伴骑自行车玩耍的快乐。虽满头大汗，但那浑身畅快的淋漓，无拘无束的痛快劲，妙不可言。说白了，自已也蜕化成了空调房中一株缺水的植物，艰难地在不断的回望中寻找水源，寻找内心真正渴求拥有的感觉。安于人工加湿、加香、降温的空间，最终令各种感官集体钝化。于是，不停地出走，眼里却再也没有风景；不停地吃，嘴里却品不出好滋味。腻味了饭局、聚会，厌倦了看电视、看报，一个劲地鼓捣着让物质丰富再丰富，心里反倒更空更乏。拚命想抓牢渐褪色的老照片，愈心急却发现老照片正在自已手中加速风化。又是一阵抑制不住的没着落的慌。慌乱中，给自已找了个并不高明的借口——都怪这恼人的天气。怪来怪去，只有怪这老天爷最稳妥，它绝不跟你争，不与你吵，且由着你的性子胡乱陷害。老天爷那胸怀、那境界，岂是凡人能比？欲与天公试比高的人少了，多得是如我这般没事尽往老天身上撒气之人。

回程，再度停留新奥机场。有了先前的经验，这一回只能称作停留而非停滞了。头一遭还会抱怨，第二回就理所当然了。人就是这么快地适应了外界的变化。这一次天气不错，无雨。后在飞机上得知前一天这里遭暴雨突袭，机场一片狼籍。回到自已的家，才知道我们飞离天津后一个小时左右，天津跟着砸下一场少见的倾盆暴雨。回家的第二天，我所在的城市又逢雷电雨加热带气流。这么一比较，突然觉得很幸福。因为我随手掐算的这个返程日子，竟是穿插在这几日风雨雷电当中的绝对宜出行的好日子嘛。于是，这大半个夏天没着落的心，好歹安稳下来。剩下的事儿，就交由先生去全权打点，我接着安逸吧。

这个夏天，从一个城市走向另一个城市，来来往往，好象没有停留的借口。有些地方可以回去，然而你丢下的时光，却再也无法倒流了。岁月中太多的不可预见及偶然，推动着我们走向一个又一个未知的必然。既如此，何须过度执拗？

-全文完-