在外的老公打电话说他要回来，我沉默无言，挂了电话。

他的信息一遍遍发来：我想你和孩子了，我好想回家，我不可能这样流浪漂泊一生。我到底做错了什么？你要这么折磨惩罚我？我想不通我这半生来对你倾心一片，换来的却是你的铁石心肠，无动于衷。告诉我，错在那里？告诉我，你要我怎样做才肯满意？

女儿在旁边督促着我回话，一个劲问我为什么不欢迎爸爸回来，这是爸爸的家啊！而我拉着她的小手，怜爱的拥她入怀，已经黯然泪下！

扪心自问：他对我不好吗？回答是肯定，很好啊！尽管前些年他恶意中伤我，但那是久远以前的事情了。值得欣慰的是浪子回头金不换，如今的他对我百般体贴，又是那么的善解人意。对他的人品言行无可挑剔，那为何心中无视他的感受？我和他之间究竟出了什么大问题？我们的到底婚姻怎么了？

十四年了，落花有意深爱无痕，和他七年之痒，十年之痛那么艰难无助的日子都苦熬过来，这几年却再也没有了心潮澎湃的激情。亲朋好友声声祝福我快乐，开心的时刻，我唯有摇头替自己叹息：我不需要开心和快乐，我需要的是自由和平静，我需要纯真和无邪，我需要简单而平凡的生活。

或许是我们的婚姻经历了过多的复杂，或许我们彼此伤的太深太重，但这绝不是我们婚姻的主要症结。其实我从心底早已原谅了他，其实我曾身心投入轰轰烈烈爱他一场，说到做到了。事与愿违，结果却不是我预料的那般美好。

追其原因，我不能自欺欺人，我想我比任何一个人都心知肚明我们的婚姻是那里出了问题。追根究底，我们的婚姻被环境这层关系阻隔着，两个不同世界的人结合在一起，适应得了一时，适应不了一世！事到如今，我才明白古人说的门当户对，王子爱上灰姑娘的事理毕竟是少之又少，那只是童话里的爱情。

我不想面对，也害怕面对，我曾经逃避，我曾经尝试着改变，一切成了习惯，习惯！回头太难太难，所谓的习惯是终究改变不了，改变了习惯等于再生了一次，再生一次等于失去真实的自我！

我不想再生，更不想失去自我，失去了自我我将面目全非，失去了自我我将生不如死！

我出生在一个特别穷苦的农民家庭，所以一直以来我的生活习性受农村的影响。老实，本分，质朴，勤俭节约，一点也不趾高气扬，也属于别人说的自卑，小家子气。不过我很满足，也感觉这样很幸福，那怕让我一生呆在农村粗茶淡饭，与牛羊为伍，我也毫无怨言。人们的口头禅不是说生在那里爱那里嘛，我包括在内。

直到出嫁的年龄，我才得以正视婚姻。在我心里，我从未想过要改变这种境况，但我不能阻止环境改变我，也阻止不了。就在那个秋日的晌午，镇子上一个大我六岁的男人带着聘礼，由媒人领着到了我们家提亲！挣扎，彷徨，我一口拒绝！

因为先前我那苦命不识字的姑姑就是因为攀高而嫁给镇子上聪明精干的姑夫！在农村人的眼里，镇子上的人和城市的人一样，奸诈，狡猾，势利，勾心斗角，看不起乡下的老百姓不说，还没有人情味！事实果真如亲友所料，姑夫看不起文盲且老实巴交的姑姑，也蔑视着我们的整个家族！可怜无助的姑姑除了以泪洗脸，惶惶不可终日的和姑夫维持着有名无实的婚姻。

我心里一万遍哭喊着，我不要做第二个姑姑，姑姑的路我死也不走！

我还是挣脱不了命运的安排，我跟这个打听到的‘自私霸道，自以为是’的男人结婚了！

亲戚好友无不叹息，我抗争不了，只有认命的份。

新婚蜜月，他待我不错，吃的喝的，无微不至的照顾我，关心我。还有公婆的宽容，妯娌的忍让，左邻右舍的客气，让我真感觉到家的温馨，以及人们的热情。我甚至天真的想，我是故事中的灰姑娘，我遇到王子了。对镇子上的人们，我也放下了戒备，改变了态度，他们并不象乡亲们所想的那样长着三头六臂，至于刻薄，狡猾，势利的字眼又从何而来啊！

婚姻的美满，环境的差异，邻里之间的感情，唯有让时间见证。

大娘大婶从几十里外的崎岖土路赶来，只为见我一面，因为她们是看着我长大的。公婆，丈夫看着邋遢，肮脏不堪的大婶大娘时，背过身，连一声客气的问候也没有了，剩下的是那种歧视人的眼神，极其冰冷的态度，令我的心不寒而粟！

堂兄跛瘸着腿屈尊到家来，问及他有什么事情？他胆怯的说想借犁地的犁，当我如热锅的蚂蚁找到丈夫催促他快取出，他优柔寡断，唯唯诺诺说用坏了怎么办？堂兄无可奈何的走远了，我呆若木鸡站在那里发愣！

父母亲看望我了，公婆数落起我的种种不对，说我做饭差劲，下地皮肤过敏，性格还不合群，真不知道我有什么长处？父母双双无语，父亲更是意味深长的教导我：孩子，努力吧！自己的路靠自己走，我们不是你的救世主，替不了你一生一世！

当我费劲的学着炒菜，擀面，当我顶着烈日锄地，采摘花椒时，父母亲暗暗高兴，他们的女儿有出息了，知道好歹的话语了，也是你们争气的好女儿！可我的丈夫呢？给孩子看病无钱，买菜身无分文，他却在麻将桌和朋友神采飞扬，一连几天几夜，那里还顾及我和孩子的死活！

我那可怜的公婆只知道谩骂他们的儿子，却没有办法阻止！我没有嘴，起码长着眼睛，我抱着孩子逃回了娘家。母亲口口句句劝我：忍忍吧，好好过日子，他只是和朋友玩玩，相信我们会好起来的！

我在极力的改变自己，我在逼迫自己成熟，我也一再告诫自己：不为自己的颜面，也得为父母和家族考虑！

他抽烟，又和狐朋狗友去牌桌。我反抗了，邻居们指责我象泼妇；装作若无其事吧，亲友又说我纵容他。为鸡毛蒜皮的小事情我们第一次开始争吵，他的理由是我不讨家人的欢心，和睦的家被我搞的四分五裂！

父母亲操不尽的心，父亲看着我们的婚姻经营到了这份上，只一味诉说着我的毛病，坏习惯！

我苦笑了，我也自责，更多的是无望和心碎！

许多个繁星月夜，我的泪水湿了衣襟，许多次梦中惊醒，我哭喊着爸爸妈妈：为何不分析一下你们女儿的婚姻问题出在那里？而只是奉劝我一再忍让？你们的女儿伤天害理，十恶不赦了吗？没有！你们的女儿不孝敬公婆，不相夫教子了吗？也没有！你们的女儿更没有去放火偷人，何以被一家人羞辱欺凌？东郭先生遇到狼的故事你们不是不知道，为什么不让你们的女儿学当猎人拿起猎枪对待婚姻？

为了那次他巨赌，我气急败坏花了几千元买了女人自认为贵重的金银首饰！

可知心里有多么破碎难拼？一直是勤俭持家明事理的女人，贪图虚荣，自私报复，由爱生恨不是我的个性！我在费心费力的苦熬着，学不会嚣张，霸道，学不会以自我为中心，学不会的奸诈，学不会的太多太多！

是为面子还是为里子？是要继续还是要抉择？困惑过，迷茫过，而父亡母嫁，弟妹分散的家庭变故不得不促使我忍耐下去。

我忍耐着比战场上还硝烟弥漫的残酷斗争，我忍耐着比天塌地陷还严重糟糕的苦难！我常常会绝望的想：让我陪父亲去吧，让我睡在他身边，我要告诉他，他的女儿很累，累的四肢无力，累的无半点力气挣扎！

眼看着我一天天的憔悴下去，苍老的母亲隔断时间会看我，并感慨的说着一句：你们的父亲什么给我没留下，好在你们长大成人，这就是他留给我的最大财富！无知的弟弟间歇几日会扔来一堆破旧衣物，楚楚可怜的叫着：姐姐赶快洗干净缝好，我明天等着穿。我那懂事的妹妹也三番五次来慰藉我，关怀我！和我生命中这些无比珍贵的亲人比起来，他们算什么？婚姻又是何等的微乎其微啊！

我终究选择了认命！我这才明白了人们说的男怕入错行，女怕嫁错郎的概念！

我时常在想，环境差异，文化层次不同，是不是直接导致人们的观念，以及我们婚姻的不美满？还是我太过于俗气，低调，而与镇上的人们格格不入呢？在这个所谓的镇子上，我是人们眼中的另类，也是无比呆傻的女人。

我该在我的乡下无忧无虑，我该做个有眼无嘴的妇人，可我为什么要到这里凑热闹？步入姑姑的后尘也罢了，我为什么不能融入她们的气氛当中呢？而骨子里实实在在充满了对她们的蔑视？她们的打牌不是偶尔，她们的挥霍再度重复，她们的居高临下看针对谁了，她们的刁钻故意也是欺软怕硬！

再叫一声父母亲，大婶大妈，我学不会的高高在上，也学不会的势利！我时刻提醒自己，别忘了身份，我又不是什么金枝玉叶，我只是个贫民百姓的女儿而已，何以而来的自信和傲气呢？还有我那极其可悲的丈夫，他总是打击我无德无能无智，并一再质问训斥我为什么不趁此向最高层次进展？

我告诉他别人是屠夫成木匠，我却是山鸡变不成凤凰！这大概是环境的因素，贫富的区别，也是我们之间无法逾越的一道道鸿沟！我还在坚守我的原则，他也继续沉沦于他的习惯中。我反抗不了命运，我抗拒不了婚姻；我可以逃避他，我可以换一种活法。

时过境迁，岁月如梭，我再也不能伪装自己，撕下面具，我做回了原来的我！

乡亲们还是那么的质朴可亲，他们吃饭的时候相互窜门，有什么好饭一一招呼，让人不免感到一股亲切的暖意。大婶大妈们对我更稀罕几分，她们裂开嘴眼睛眯成缝笑着，说我没有因世事的变迁遗忘她们，没有因经济的浪潮轻视她们。她们不求我怎么，只要我不忘本质，不堕落，这就足够！

我的心里热乎乎的，这才是我要的生活，也是我梦寐以求的理解，要是这样下去该有多好啊！

小村子很贫穷，所以人们格外珍惜，年轻人的婚姻亦是如此，因为他们知道一切来之不易！和我同龄的娟子在家也是家庭主妇，她的老公做苦工，每个月挣那么几百元。但娟子把家打理的井井有条。她自己带头节俭不说，还教育老公有抽烟打牌的钱不如孝敬父母，赞助希望工程，再者是为孩子将来上学做打算。

娟子的老公附和着说，偶尔打牌可以，抽烟也要节制，要是养成那样的习惯便无可救药了。不是打不起牌，也不是浪费不起钱财，主要的是分清主次，适可而止，把钱用在刀刃上！我看到了她们的雄心壮志，也看到了她们的前途无限光明！

许多象娟子和她老公那样的事例影响熏陶着人们。我看着她们日出而耕，日落而归；看着她们形影不离，齐心协力共祝她们的爱巢，不由的羡慕敬佩。

一番细思量，我终于回归到了我认为坦然，心安理得的小乡村。我和大妈大婶亲切的攀谈着，没有一丝顾虑忌讳，也不分高低贵贱，我在我们这个最低下层的群体中保持着我心无城府的最佳本色。我无所顾忌的继续着我勤俭节约的日子，没有高档衣服和化妆品的女人是最纯朴的，我不要伪装自己，也不需要遮掩自己，更不想绞尽脑汁的把自己搞的复杂话。

原始的生活是最让人看不起的，我不在乎别人的眼光和感受。半年的光阴飞逝，我的心情豁然开朗，久违了的笑又浮现在脸上，身体也日渐丰盈。胖了几公斤的我卸下了心理的重担，开始了无忧无虑，无拘无束的自由生活。

放开我，放我走吧，我不适合生长在镇子这片土壤。这样的群体我融入不了也学不会，乡间多美好，乡间多纯净，乡间又是多么舒心惬意。我是小家子气的女人，乞求简单安乐的日子，不管是我的婚姻，还是在我的生命里，这一道道的鸿沟，我真的永远无法逾越。

-全文完-