清晨，好不容易的一次早早起床。出去遛狗。掂包走人。因为起得早，就走了几步路，坐了那路自己已经好久没有坐过的公车。时间还早，所以看不到拥挤的场面。上了车，也就很随意、很自然而然的找到了一个自己满意的位子。　

一个星期以来都是氤氲的天，昨天开始终于放晴了一点点。看着车窗外的天，似乎还不是那么有晴朗的感觉，还有那么点灰糊糊的感觉。脑袋里隐隐约约又开始浮现出他的脸。有点模糊的。反正是种说不上来的感觉。只是不知道从哪天开始的，又开始一点一点想他了——想他对我的温柔、想他对我的呵护、想他对我的微笑、想他对我的疼爱、想他对我的责备、想他对我的埋怨……我是不是错了？这个念头一出现，连我自己都惊呆了：骄傲与倔强并存的我，也会有了在感情面前低头的一面。太不可思议了。怎么说呢？有点意外，有点惶恐。　

用力摇摇头，揉揉太阳穴。怕自己是在做白日梦。可是瞬间就很清醒的告诉自己：没有！　

又一次望向车窗外。　

前不久，某天夜里很郁闷，就极像找个异性聊天。脑子里就立刻闪现出他。电话接通之前，我竟然没有丁点犹豫的情绪。接通了，不知何故我却好想哭。是感叹在这个世界里我还可以听得到他的声音。久违、温暖、亲切的声音那么一个寒秋的夜里包围着我、滋润这我有些干涩的心。　

开始我不太敢说话，因为我怕这个电话打得会太唐突了。万一人家正和谁在约会我岂不是破坏了人家的甜蜜吗？我这个电话岂不是很不是时候吗？！可当从他口中坚定的说出：“没有！没有！”我才放心。……可是我却对自己越来越有些不解？不是因为生气，想找个哥们儿说话、解闷吗？却为什么要这么紧张对方呢？虽然我和他现在的关系属于说不上来那种。可我何至于这么紧张、不安？　

我和他的聊天还是很成功的。没有争吵，很感谢他。没有在我脆弱的时候将我拒之门外。或许和他适合做朋友、做死党、做知己……就不会有那段不堪回首的日子了吧？　

那晚睡得好踏实、好香甜……　

公车停了一下。哦!原来是快到了。我继续想着他。他这个黄金周假期没有回来，也许是因为离家实在太远了。现在的他，也找不出一个什么非要颠簸将近二十个的火车回来就待短短几天再回去。我的心有一丝丝的痛。想他！我们在一起的时候。曾经可以为我提前回来那么多天，千里迢迢只是为了……而我又做了什么？我都做了什么！为了早一天见到我，连续三十多个小时不睡，坐那还不是直通线的火车回来。为了什么！！只是为了早些见到这个没心没肺的我！！我呢！算了，我已经很轻易的放手了，现在说这些还有什么意义呢？都是过去的，毕竟甜蜜的时候太甜蜜，痛的时候又太痛了……叹息吧！　

没有谁是真正的对！更没有谁是真正的错！只是太轻言放弃了，就怨不得老天没有给机会。给了，没有珍惜。事到如今，还能怎么样呢？　

车到站了，我该下车了。他，也只能放回心底继续收藏起来了。明天！明天的明天我还会这么发呆。那个人还会是他吗？　

原来爱情这么伤！因为这个世界已经没有了天长地久、永远的爱。　

永远有多远？永远不过是我们对爱的幻想。对感情太过童话的诠释与理解。已经看不到天枰式的爱了，又去哪里寻找心心相印的情……　

昨天既然没能及时把握在手心里，今天何苦又感叹、追忆、无奈；明天，还会有个明天吗？爱情对我来说已经是那么的遥远。看得见却摸不着了！就算摸得着，拿手心里的温暖也已经变凉了……

-全文完-