秋天来了，秋风阵阵吹起，秋雨沥沥淅淅······

是什么让我满腹惆怅？是什么让我如此感伤？绵绵的秋雨中，习习的秋风里，仿佛在诉说着多少远去的往事，在感悟无情岁月的流失。　

生命究竟是什么？或许只是赋于某种精神的一个载体。在无情岁月的侵蚀中。这个载体有一天终将消失，但曾经依附于这个载体上的精神，却是永存的。不是吗？承载着妈妈精神的这个载体，已经远离我们一年有余了。但她的精神，却始终索绕在我们儿女的心头。那久久挥之不去的音容笑貌，那每每让人怀念的一家人其乐融融，充满着欢声笑语的快乐氛围，都已经成为了永远定格的记　

今年清明节，乍暖还寒，我来到童年生活的那个小山村，上坟扫墓。走进我和母亲弟妹曾经相依为命的土窑洞，望着斑驳的墙壁和满院子长的有一人多高的茅草，简直不敢相信，这就是青年时期曾经做为一个山村教师的母亲，领着我们兄弟姐妹生活的地方。没有自来水，没有卫生间，没有明亮洁净的地板，但就在这里却装满了快乐童年的回忆。还在8、9岁时我就去离家一里多远的山泉里担水，两个满桶担不动，担两个半桶，有时和妈妈抬，我们走走歇歇，边走边笑；去山上砍柴，满山的野樱桃和山杏免费享用，从不知道，也没有一个绿色食品的概念；看过高尔基《童年》的小画册后，我也把用弹弓打死的小鸟，用一个小纸盒装敛起来，和妹妹把它一起下葬；和村里的小朋友，一起偷吃别人家自留地的黄瓜和西红柿，一起学《英雄儿女》中的王成玩打仗游戏----“向我开炮”······那时的日子尽管清贫，但却的确快乐着。　

茫茫人世间，匆匆几十年。风里雨里母亲搀扶着我们一路走过，多次的调动，多次的搬家。我们都已长大成人，也在城里拥有了自己的工作和家庭，有了宽敞明亮，装修的耳目一新的住房，但却再也找不到那快乐的好时光。为了生计，为了与周围环境建立起脆弱的融洽相处，削尖了脑袋拉关系、找路子、请客送礼；去菜市场买菜要时时提防农药残留；每次在外就餐，都要摆出一种豁出去了，大不了吃点药的悲壮姿态，才提筷开吃。这究竟是为什么？我们到底是过好了，还是差了？我百思不得其解。也许好与差的本身就是一个永远也没有答案的假命题。总之，在这个看似宽敞明亮，卫生洁具齐全的住宅里，再也找不到快乐的童年，和充满着泥土芳香的自然舒适。取而代之的是无尽的烦恼和生命的重复。

尤其在母亲离世之后，我更象是断了线的风筝。无法找到精神的依托，无法给孤寂的灵魂一个最终的归宿。记得有妈妈的日子里，无论我身居何方，妈妈就意味着家，家就是妈妈。现在我真不知道妈妈身在何处？我家在何方？在苍茫人世中似乎迷失了方向。

······

秋风裹挟着惬意的凉爽，阵阵吹来，平添惆怅。打开音乐，一首悠扬舒缓的《回家》萨克斯独奏在空气中柔和的回荡。疲惫而有懒怠的卷缩在沙发上，在柔和的音乐中，独享着这恼人而又惬意的秋风，细品着每个音符上的孤寂和苍凉。谁又能说这不是一种超脱，一种心与心的别样倾诉，一种超越人世间种种羁绊的享受呢？

-全文完-