进入二十一世纪，街上的“理发店”牌子忽然不见了，如雨后春笋般冒出来的，是“发廊”、“美容美发店”之类。这些店子虽有几面壁镜，张把凳子，不过，大都洗不了头，更理不了发；店里那些出身良家的女子，估计一些干着不良的勾当。

真理发的店子还是有的，不过你要细辨牌子，如什么“**名剪”、“飞发走丝”、“**形象设计中心”、“**玉颜旗舰”等等。乍一看一听，真还搞不懂：卖剪刀？非法走私？建筑设计？部队炮舰？尽是些什么花样？只差“陆地巨无霸”、“太平洋航母”、“太空秘器”、“超级杀手”之类了。

头痒痒的，要洗了。我朝一家“形象设计中心”走去，我倒要看看我这副形象，还能设计出什么明堂来。门面很气派，三大间，中间是玻璃大门，两厢整块玻璃落地，上贴巨幅比基尼美女广告，吓死人!我推门走了进去。

“老板，欢迎光临！”左边是门童，右边是迎宾小姐，齐声唤道。看错了吧，我像老板吗？老板一般都是肥头大耳，腹鼓如牛；且一般财大气粗，旁若无人。我，面不泛红光，体瘦好如柴，腰间不鼓鼓，像老板吗？——老板就老板吧，权当一回“吃得多而不发福”的“老板”，反正有人叫老板，是好事。我也就打起了精神，别给“老板”丢尽丑。

工作间布置不俗，里面洗头小间不少。理发员工，一律粉红着装。

“老板，是理发吧？”一个妹子迎了上来，脸上春意盎然，估计是领班。

“洗头！”声音低，但，显得有底气。

“菲菲，跟客人洗头。”领班呼声悦耳。妹子快步走了过来。

“老板请!”名叫“菲菲”的，领我进了小间。

“您洗哪一种呢？”

“随便。”老板就得牛，难道还挑便宜的吗？

“那就洗‘瑜伽’吧，这是我店新推出的一个项目。”妹子边动手边介绍“瑜伽洗头”的内容和好处：刮痧、淋巴引流-----还有什么？记不得了。我心中思忖：瞎扯蛋！我没发痧，刮什么“痧”罗，况且也刮得不是地方；“引流？”吓死人！况且淋巴能从头上“引”得出来吗？管他呢，是老板从来不管这么多。妹子在头上抹上洗发膏，开始了“瑜伽”。无非是抓、刮、挤、压、敲、扣、打等等。然后冲洗，再抹上洗发膏，然后再打、扣、敲、压、挤、刮、抓。------

脑袋反正只有西瓜大，听凭你啦，你想怎么办就怎么办吧。

洗头就洗头呗，滑稽的是丢下头不管，去揉颈，去按肩，甚而至于去挠背。

头，终于洗完了。我走进大厅，一绺绿毛的小男生，操起吹风，三五两下，跟我吹了一下。镜中一照，“形象”似乎也比以前强多少。

“老板，这是新开的项目，优惠价，只收您50元。”我镇定自若地付了款。

“您慢走！”我向大门走去，挺了挺胸，步子也迈得格外的高远。

-全文完-