今夜，我听风来你听雨去

刚下过一场雨，夏日的夜显得格外的清沏透淅，把头埋在双臂之中，趴在窗台上，睁着一双疲惫的眼睛，无望的看着没有一颗星星的夜空，丝丝凉风穿梭于窗与门之间，窗帘和门便一飘一合，开始了你追我逐的游戏。远处的天空黑云翻滚，时而有闪电划破夜空，就好象没有束缚的妖精，肆意的，得意的在天空中狂乱的挥着利爪，企图抓住想要的一切。

我的心犹如一池死水，没有任何要起波澜的痕迹。回想起这五六年来的日子，忧忧喜喜，分分合合，由我开始的任性到现在对所有事物的无所谓态度，足以表明我对生活的死心踏地，没有任何的激情，唯一不想受到的伤就是感情。不想让自己平静的心让一些无聊的事情打扰，不想让自己的婚姻亮起红灯，因为我不想离开我亲爱的女儿，想起她从出生到现在三个年头过去了，尽管她有时非常的不讨人喜欢，但我还是她的母亲，以一个伟大的称谓来无私的爱着她，护着她，什么都可以没有，包括金钱、爱情、甚至于我的生命，尽管这一切都是我们赖以生存的基本条件，但如果没有了女儿，我也就没有生活的勇气与动力，没有了奋斗的目标，没有了前进的方向，没有了生命的源泉，也就没有了活着的理由。

其实，我刚开始对生活着的热情就象是一只刚开始奋蹄的野马，天真的认为天地如此广阔，那里会没有我驰骋的绿色，可是我错了，事业的一直没有太大的起色，眼看水到渠成的事，等过了一个节日，便会泡汤，不管我有多努力，到最后还是没能逃过关系网的戏弄，甚至于金钱都不能让这种恶作剧有所顾忌，在一个部门副职的位置上一干就是五年，也就是从我结婚那一年起，一直到我女儿三岁，我都趴在一个地方没有动弹一下，无奈之下，我学会了放弃，放弃仕途的发展，放弃在各位领导看来比较重要的位置，放弃许多次在领导面前献殷勤的机会，放弃许多次让领导夸奖的美差，躲在了众人背后，开始坠落，天天违背心意去打牌，下班回到家，看到远处跑来迎接我的女儿，一种负罪感让我无尽的愧疚，我对不起我的女儿，对不起我起早贪黑赶班车时的那份心情，对不起每天早上伴我同行的那一缕缕清新的空气，更对不起我自己对女儿的那一分真切的心意。我痛苦的在单位的床上躺了两天，脑子里一片空白，心情却乱七八糟，可就是没有理出一个头绪，于是心情继续烦乱。

越是如此，越是心思多，想法也多，一个不经意的短信、电话（是我老公的）让我疑虑重重，他是不是有了外遇？在我人生最无助的时候，我学会了无动于衷。可是我的本意在不断的提醒我，不要这样，你那么用心的爱着这个家，你真的就想放弃吗？是呀，我曾把我的所有都给了这个家，一直以为我的幸福生活就象蓝天白云，虽有云卷云舒，却也不离不弃。可是因为我爱着他，我想放手让他幸福，可我也爱这个家，不想让它四分五裂，无论我有多苦，我都有一个愿望，那就是让我爱的人幸福。我迟疑了，我困惑了，就在这个时候，他指出了我的种种不是。是呀，我有这么多的缺点，还是被他容忍了这么多年，我好惭愧。可是他或许还不知道，我唯一的优点也是缺点就是忍让。好多事情，我宁愿自己承受，也不愿和自己心爱的人因一点小事争的面红耳赤。长期以来，我的沉默助长了他理直气壮攻击我的火候，一发而不可收，只到他觉的我是那么没有个性，没有主见，没有前途的窝囊废，他的言语之中无不透着一股鄙夷的口气，尤其是眼神的不屑，更是伤人。我知道，他是一个无论什么都要力求完美的人，而且脾气不是太好，可是世间事那有尽善尽美的，为了他的心意，我一让再让，结果失去了自我，至如今我还在如此的生活。

不管是否真的其事，我选择的还是沉默。只是遇见知心人说及痛处，难免的伤心落泪。“你和他一路风雨走来，都是从一个小职员做起，现在到了而立之年，他事业有了进步，你却要恭手把他让人，你姓晕呀。”一句话，勾起我心中无限往事。女儿出生那年，离预产期还有二三天，由于别人出事，连及主管领导，他被免职。我和他一块去找上级主管领导，希望能网开一面，可是最后他流着眼泪出来了，不用说是没办成事。其实，我们都没抱太大的希望，只是想表明我们的态度。回来后不到一天，子[gong]高位破水，由于没有检查出来，又耽误了两天，等查出来时，羊水已被严重污染，女儿的小命危在旦夕，医生当机立断剖腹产，他流着泪让我看了看他按过指印的食指，我已顾不得太多，只是微微笑了笑，便被推进了手术室。当医生把女儿从我肚子里拽出来的时候，女儿浑身青紫，唯有一双小手白的吓人。从医生长吁的一口气中躺在手术台上我得知女儿没事，母子平安。接下来的日子，有苦有甜。因为被免职，不用担任重要的任务，可以请半个月的假期，和我一起做月子，可是想想职位丢的太冤也太可惜，心中不免难过，不过，看着刚出生的女儿，心里还是高兴的不得了。

半年过去了，他又官复原职，忙碌的日子由于女儿的来到充满欢乐。可是，随着女儿一天天的长大，他在外面的应酬也在不断的增多，好多时候，不是满身酒气就是烂醉如泥，要么就彻夜不归。刚开始看他难受的样子，心里挺难受，时间长了，由于对酒气的反胃，还要照顾女儿，我便由开始的心疼到后来的烦恼，不想管他太多，随他去吧。也许我们都以为有了女儿，两个人有了牵肠挂肚的东西，彼此的沟通和交流少了，时间一长，彼此觉的陌生，也不愿多说什么，再加上我也不愿和他争论，便形成了我一无事处的结果。

想想也是，我何苦为难自己。“你娶的是老婆，不是妈，你关心过我吗？你为我想过吗？无论何时都是你在说，我在听，我不和争论你就是对的吗？你记住，无论走到那一步，我都不会把女儿给你。”我趁机会说出了我的心里话，其实也不过这几句，简单的和我的人一样。

“那你带着女儿走吧。”他大吼着。

没想到的结果，也没想到他会如此。不过他这样一说，我的心倒踏实了许多，不在为女儿的问题担忧了。

我无语，不是我不想走，而是我没看到他找到更好归宿，没有人像妻子一样的照顾他，我不忍离去。我也曾下过决心，如果他再说一次“你滚”之类的话，我会头也不回的走掉，可是，我这人就这点自己控制不了。不忍看我爱的人受苦，那怕他把我伤的遍体伤痕。所以，在我的生活，总是风多雨少，而在于他却是雨多风少，今夜又为同样的问题，他摔门而去，看看熟睡中的女儿，我那也不会去，也那也不想去，只想守着她，看着她，看着我的另一个生命，不断的给我勇气，给我力量。

趴在窗台，凉风阵阵，心里已无任何想法与念头，只是担心他是在风中、雨中、是不是早已进入梦乡，我想让他进入梦中，听我风中的吟语。

“不要再来伤害我，我会迷失了自我，畏畏缩缩，那不是我，我是在故意闪躲，不要再来伤害我，自由自在多快乐。”

-全文完-