那是一个非常平常的日子，但是我的生活因为那一天而改变，从此以后伴随我的是一种甜蜜的忧伤，每当我独处时，思念的心情更加迫切，总觉得有许多许多的东西想对你说，但是我们在一起的时候，我又把这种感觉说不出来，那个时候总是这样认为：说不出来也没有关系，反正时间多的是……只是没有想到突然有一天永远没有机会没有时间了。

这里我写给你的，你能够看见吗？我不知道……

我望着茫茫的夜空，那样深邃那样神秘……我想着逐渐远去的过去，那么多的温馨那么多的美好，想着现在的凄凉……真的没有机会了吗？不知道有多少次我从梦中醒来，我只是感觉到孤寂，经过一番沉思后发现属于自己的一切只是孤单。

其实你是了解我的！你明明知道，你知道我不可能放弃你，但是你却固执地认为是我先放弃了你的……于是你选择了离开……其实你应该明白，如果是我选择放弃，那么我肯定要对你说对不起，分手后我会对你祝福……毕竟你给我那么多，让我一生都无法忘记的情义。我会放弃吗？即使放弃，我也会在放弃的时候好好的说声再见！因为我一直不甘心就此结束，所以没有告别……现在我们到了这般田地，我有不可推卸的责任，但是你呢？你也是过于任性，你总是那么小心眼，你总是那么在乎那几个字，那几句话，而宁愿忽视那一片浩瀚的情义……

事到如今，一切都无法挽回……

这些日子我想了很多，这是真的！我多么想和你在一起，哪怕是一天两天，我愿意拿出我生命里最宝贵的东西去交换！但是可能吗？不可能了！现实给我的只是绝望，他只给我远远看你的权利。我只有远远的看着你，只有这个时候我才能真正明白：世界上最远的距离不是千山万水而是咫尺天涯。过去太多美好的记忆反衬出今天的悲凉，我心里不胜悲伤。想当初，我们一起看那日什日落潮来潮去，只知道一味的说理想说愿望共同憧憬未来和希望，就是没有想到最后的结局竟然是“盈盈一河水，脉脉不相闻”。

过去我一直认为：你不能到我身边来，是因为我对爱做得不够，是因为我做得不够好，你对我不够感动，你对我不够放心！或者说我不够爱你，你也不够爱我，因为太强烈的爱是不顾一切的！结果我什么都没有做出来……现在呢？做一切的机会都没有了，即使我真的做出来又会怎样呢？做出来还是我还是什么都得不到是吗？

回想起我们一起走过的日子，一切都是那样的平淡，但是又是那样的温馨。我知道你对我的爱，那是怎样的一种爱？你看重的不是权势和地位，因为我什么都没有，有着的只是一副平淡的面孔，一个平淡的人生！你那样不顾一切，你明明知道有一天会身败名裂，你明明知道你有可能什么都得不到，你明明知道你的爱会伤害许多人……但是你还是爱了，而且就因为是我所以爱我！这是怎样的一种爱？别人也许不明白，但是我知道！这是一种很崇高的爱。

但是我永远失去了！

我为什么那样傻呢？我真的不愿意让这一切成为过去！但是我无力改变这一切事实，这是由我的性格决定的！是啊！性格决定人生，这句话你肯定听说过，我的性格太软弱了！我甚至没有辩解，其实我早就想好了我们在一起的理由，但是我一句话都没有说！在你的家人面前只是唯唯诺诺的……我真的无法理解我是怎样一个人？为什么事到临头让你那么失望让你那么伤心，最后绝望的下定决心……现在想来那一切好像都还在眼前似的，可是我没有抓好机会让一切都成了过去！

我真的很想拥你入怀，但是我伸手出去能够抓住什么，仅仅是虚空。即使你在我身边，我又能抓住什么，一种伤害，无形的伤害。你愿意为我做一切但是你有勇气投进我的怀里来吗？你为你不爱的人忙忙碌碌，但是你给予你爱着的人却什么也没有！也许你不这么认为，你说还有无尽的思恋，还有一生的期待，还有你心底最大的愿望……但是我要的不是这些，我要的是明明白白的你，清清楚楚的你，现现实实的你……我不需要只是守着你的飘飘的长发，我不需要仅仅守着你的遥遥无期的期待……一次深情的眼神可以慰籍我一时的心灵，但是绝对不能抚平一生的酸痛。你很爱我是吗？可是你能够为爱做出什么？假如我不要求你，你会为爱做出什么？你什么都不愿意做是吗？其实很久以前你就没有计划给我更多是吗？为什么你许愿是想到的总是我？因为你那个时候就知道你不能给我更多是吗？所以你乞求神灵给我更多，给我你不能给我的……但是你没有想到，你不能给我的神灵也不能给我。

多么怀念那些平淡的日子，记忆中的平淡总是飘满了丁香花，花的忧郁根本就影响不了我们的心情。我们之间的距离只有一张书桌，不需要语言，因为我们的心窗都是为对方开着，眼神里流露的只是深情，足够一生回味的深情。从春天到夏天再到秋天冬天，从旭日东什到夕阳西沉，从你悄然而逝到飘然而至……我们守候着，守候着我们彼此的梦想，那时我们都清楚的明白：其实对方就是我们彼此心中的期待心中的梦想，我们那个时候都愿意拿一生的时光来守候，可是有谁会想到最终还是曲终人散芳踪难觅。

多么想回到那些平淡的日子，我守候着，在夜色未退的的教室边，我总是能够等到你踏着晨曦的露水而来，我望着你的脸，看似冷漠实则火热的你……在人来人往的阳台上，我总是能够看见你的背影不经意的从拥挤的人群中滑过，很快有消失在熙熙攘攘的人海，但是我还是不愿意离去，因为我害怕，害怕连你给我的背影都守不住。无数个夜晚我从你的窗前经过，我看不见你，但是我能够感受到你，你在那里沉睡，梦中有我！真的！我感到很欣慰，只有在梦中，心与心才能够相融……

多么想念那些平淡的日子，那些日子因为有你而精彩，记得那一天，你希望我保证50年不放弃你，但是现在……无情的现实在我们之间划下一条深深的鸿沟。你很绝望，绝望的守候着什么？你是别人的妻子，我是别人的老公……我苦苦追求多年的东西，我一直都认为是非常神圣的东西，在别人的眼里，居然仅仅充满了罪恶！还有现在我苦苦守候，我守候着什么？我只有轻轻的对自己说：算了吧！别再爱了！说这个你应该知道我忍着怎样的心痛，可是你说我不这样说还能够说什么。你不会同情我的，你不会为我的结局而伤心。因为你说过：假如是我离开你就是心痛死了也与你没有关系的。我只为我自己可怜，为自己的失败而可怜，苦苦追求多年的东西看似能够得到到最后却只是一个缥缈的梦。但是你应该相信：爱是不能够忘记的！50年，50年算什么！只要日月不毁大地尚在我的爱就一定存在！

但是我不后悔，我不后悔那个平凡而又简单的日子，我不后悔被你爱过，我不后悔被你伤害过，我也不后悔将来我面对的也许还是伤害……我唯一感到遗憾的是：为什么你从来不问我爱是什么？我会毫不犹豫的说：爱是什么？爱是什么都不重要，我的爱就是你，你就是我今生今世的唯一的全部的永远的爱！

请允许我一如既往的想你爱你……但是我不会像以前那样明目张胆的看你，给你以希望的眼神，我也不会为了你来拜访你，我不想再次放纵你的感情，让你再有太多的不忍不舍不愿意；我会把你封在记忆的最深处，我会不断的给你写信，我会把我的思念写出来，把那些记忆的碎片撒在夜里，撒在风中……在你无眠的夜晚，肯定有一个碎片会停泊在你的窗前，那么你就能够感受到我那颗永远为你而激荡的心。

这样的结局也许很伤感！我也不愿意用这种方式来结束一个神话，但是我们毕竟都不是不朽的神话！我无法忘记你，可是又不能再次走进你，太多的话已经无从说起，太多的解释已经错过了时机，所有的美好都已经在心底的最低层静静的沉淀，像那首经典的老歌，明明已经过去了已经老了，但是依然在心底沧桑久远的响着——

这一刻我只想对你说，我深深祝福你幸福永远。

本文已被编辑[文清]于2007-10-12 7:30:35修改过　

-全文完-