最近总是想起母亲额前的白发，还有她那蜡黄而粗糙的手掌。

母亲是个恶毒的女人。巫婆。在童年，我总这样在心里咒骂她。

听堂姐说，母亲嫁给父亲的时候是通过镇上的媒婆介绍的。父亲有五个兄弟。他排行老五。最后结婚的也是父亲。母亲嫁给父亲后，家里穷得像盐坛里泡得过了期的酸菜，穷得酸牙。

我在五岁的时候就像犯罪了一样。她剥夺了我的人生自由权。并以煮饭、烧水、扫地、洗衣、照顾小妹等等一系列的事情为牢役。

我想，从一开始，我的出生就是一种犯罪。不然，我怎么会在童年的时候就失去了安徒生的童话。

那个时候，我感觉到暗无天日，感觉自己的人生从此被叛了无期徒刑。这样的黑暗统治将镇压我的一生。我都快疯了，头皮一阵阵的发麻。

母亲那双不怎么好看的双手竟然会裁剪衣服。她像使用的妖术了一样，一个晚上就可以变出一个书包、一件衣服、一条裙子。她所有的衣服都是拿她和父亲陈旧的衣服改的。我想那个时候应该是一个灰色的年代，不然，我的衣服怎么会只有除了黑色就只剩下灰色？

母亲会使用咒语。

小时候,那些好看的糖果对我来说有着致命的吸引力。可是，全被她说成吃进的那些糖果在夜间会在肚子里变成小虫，然后慢慢的长大，会一点一点的把我吃掉,然后我就会死掉。

如果看着桌上的萝卜白菜我不肯吃饭，墙壁上的壁虎就会被她说成恐龙，蚊子会被她说成是吸血的妖精。吓得我一点都不敢怠慢。

如果我撒娇不听话，她会动武，一个巴掌扇过来，屁股麻了半边。我也不甘示弱，哇的一声哭了起来，她狠心的又是一下：你这兔崽子，还哭！哭丧啊你，再哭老子今天就打死你！凶悍的女人，真不知道父亲怎么娶了她，可怜！

强烈的不满，因为抽泣,身体剧烈的颤抖着·斜着眼，瞪着她，泪水泛滥的涌出却很安静。就是恨你——泼妇！

没有布娃娃和糖果的童年终于结束，仿佛看见鸟语花香的永恒。万岁！

初中三年，母亲突然变得“温柔”起来。有时候我会不经意的摸摸屁股，真好，解放了，终于摆脱了她的魔掌。

初中三年，她并没有再管过我。而这个时候我已经懂得什么是关爱，什么是温暖。可是，三年里，她没有替我添过一件棉衣，一双手套。我要的，她永远都小气得舍不得给我一丁点儿。我讨厌这样小气的女人！

高中三年，我像风筝一样从她手中逃离。送我进高中的时候她说：在学校好好读书，不要鬼混。“鬼混！”这就是她对她女儿的评价。真巴不得再快一点离开她。我想没有了她的咒语，没有了她的白眼，我的世界和平。

事情并不是我想的那样顺利。学校人多地方小，上个厕所都要排队。拿在手上的钱也不知道要怎么样去用，不知道要怎么样照顾自己。

打个电话回家。

“妈，是我，你还好吗？”

“好。”

“哦，爸呢，他还好吗？”

“还好。你呢？”

“还好。就是想你们。”

“有什么事情吗？”

“没有什么事情，就是很想你们。”

“没事情，你打什么电话，不知道在学校好好读书啊，你以为我们赚几个钱很容易啊。我们有什么好想的，我们好得很，没事不要打电话回家，别浪费钱！”

就只知道钱、钱、钱！你女儿比那几个电话费的臭钱还低贱？我狠狠的挂掉了电话。决定再也不打电话回家。

考上大学后，我远离了家乡。对于母亲的印象也开始渐渐的变得模糊，让我回味最深的竟然是我骂她巫婆的那个童年。并没有恨母亲，因为，我已经明白正是她那样的性格让我更早的变得懂事而独立。我走进一个城市的心脏，很好的生活着。

今年暑假回家的时候，家那边的人都说我长成了一个大姑娘。母亲的脸上开出一朵大莲花。

上街的时候，她挽着我的手。总是左右顾盼。

“年轻人做事总是急噪，不管在什么地方都要脚踏实地，不急不躁。就像你，走在一个再熟悉不过的路上，也要看清楚路上的车。地方不变，很有可能人变、物变。社会就是如此，人心难测，处处多留个心眼。”

我冲着母亲莞然一笑。母亲是在什么时候变得如此的小心，是在什么时候因为我而失去了曾经分明的菱角？

晚上，我看见母亲买了一年的手机，一天下来也不见她手机响过，我无意的拿了过来玩游戏，可是，令我震惊的事情发生了。她手机里的图片储存的都是从我相册上拍下来的照片，画面那么模糊，只是我的那些笑容却清晰可见，还是一样的明朗。手指轻微的颤抖了一下，因为感动。打开短信息服务区，我傻眼了，母亲储存的短信都是同一个名字：宝贝女儿。

“宝贝女儿。”她给我取的名字是宝贝女儿。原来，我一直是她的宝贝。

母亲从厨房端了一碗姜汤出来，我并没有像往常一样推掉，而是端在手里对她微微一笑，然后，吹了吹，大口的喝完了。母亲端来的汤从来都只是微热，不烫舌。

“巫婆”的爱，一直只是隐藏在反面。请用一颗谅解的心来爱护你的严母，因为，你永远都是她掌心的宝贝！

-全文完-