他是一个名字叫云的男生！
他是一个非常喜欢音乐的男生！
他是我十八岁的初恋，虽然我们并没有在一起，虽然我们年龄有差距，虽然他从来不知道。。。
我不曾后悔读过艺校，因为在我十八岁的那年遇见了才十五岁的李云。
我第一次注意到云，是在文艺汇报演出的舞台上，他站在闪耀着炫目灯光的舞台上，唱着一首“笑看风云”，全场掌声雷动，他的妈妈骄傲的看着自己的儿子，眼里闪烁着幸福的光芒，那一刻他成了全校的最耀眼的星星，我没有为他鼓掌，那是因为我当时在浮想联翩——好想要云唱歌给我一个人听，就只有我们两个，只唱给我听！
如果真有那么一天，我会认为自己是这个世界上最幸福最快乐的女生，因为他的光芒将投注在我的身上，独一无二！
可是却根本不可能，因为那只是我的想象，也是我十八岁的天真和幼稚的思想。
唯一遗憾的是在我遇见他的那一年，我从艺校毕业了，我们根本没有任何机会和时间好好做朋友，虽然他曾很冷漠的答应过我愿意成为我的朋友，可是我们之间一句话也没有说过。
我记得毕业那一年，最后一次文艺汇报、不记得是圣诞还是元旦庆祝活动，艺校的夜空中放起了烟花，五颜六色的花火在黯夜的天空中像花朵般绽放、绚丽夺目的光彩让人眼花缭乱，那是我最后一次在操场上见到李云的身影，他在烟花火光之中窜动，快乐的点放着一柱又一柱烟花，那些炫目光彩在他手中漂亮的燃放、然后升像天空，最后消失。。。
他那刻的背影至今让我记忆尤深，因为那副画面让我很感动很酸涩，如果有下辈子，我想许个愿——和他一起放烟花！两个人的烟花！
我从来没想过如此快乐的云会在心底深深藏着一个女孩九年。。。也许更长的时间。也从来没想过看起来表面什么都不在乎、又冷着一张脸的云会如此执着和专情。是喜还是忧？
当我知道我要离开艺校再也见不到他，甚至他从来没把我当朋友的时候，更甚至他从来没喜欢过我，我趴在艺校的栏杆处痛哭起来，那些郁积的情绪在这个夜晚也痛痛快快的宣泄出来，那是我第一次为一个男生哭，因为我们之间的差距，年龄、时空、梦想、时间、我很清楚我们是不可能的，我在憧憬的同时又存在深刻的理智，他从来都不知道我的感情，而我还有自己的梦想和目标要去奋斗，我不得不离开，所以只有选择沉默。
曾经的那个我是多么胆怯，没有勇气，如果我当时能勇敢一点和他做朋友的话，也许结局会好的多。
在毕业前一个月，我写下了我和云的故事，所有心情在我的笔下变成一字一句的文章，没有任何犹豫，我把我和云的故事参加“成功杯”文学作品大赛，很意外的荣获优秀奖、优秀作品。。。
没有什么更深沉复杂的目的，只是想将自己的心情故事永远刻在记忆力，天涯海角的带着它走。
大概，那样做我才不会觉得很遗憾。
云从来不知道这一切，我也不想让他知道任何事情，因为我清楚我们是两条不相交的平行线，永远没有结果。而现在，那篇文章的底稿，被我锁进抽屉的角落里，不曾想去碰触它。也许我怕自己读一遍就心痛一遍！
我去了另一个城市读大学，在那个城市里我努力的去遗忘他，遗忘一切。
当他的样子和身影慢慢淡出我的记忆的时候，我的心渐渐爱上了另一个男生，他叫文！
文有一双和云一样犀利淡漠的眼睛！我喜欢去注视他那双眸子，然而又害怕，怕他那双眼睛看穿一切。
那是爱吧，我不清楚，我只知道我喜欢文比云还久，整整五年的时间，我就这么默默的爱着文，我虽然主动和他做了朋友，却从来不去打扰他、介入他的生活，只是看着、听着文从恋爱到失恋、从失恋到毕业，从毕业到工作、从工作到再次谈恋爱，一直到——娶了新娘！大学三年，我就这样冷漠的拒绝任何一个追求我、喜欢我，甚至比文更优秀的男生们，就如同云和文一样，心里藏着爱人，已经没有位置可以分给别人了。
多可怜的专一!
我不知道我为什么只是看着、听着文的故事和心情，在他心情糟糕的时候除了安慰他，一切无从谈起。就如同我对待云一样。他们身上其实都透着一股很深的冷淡气息，仿佛在排斥一切，又仿佛渴望心灵的沟通，似乎活在自己的世界里，同样的隐藏着心事和苦痛，却从不轻易对外人倾诉。呵呵，外人？！多可笑！
我想靠近又不得不保持着距离，他们受伤的时候我会更受伤，因为在乎深了任何一句话语都是一把利刃。我不会笨的往刀尖上划伤自己。。。
云对我说过一句话，我难以言喻。
“我不是你朋友吗？”我问云。
云说：“如果你不是想和我交往的话，也就不会和我做朋友了，我其实没有朋友！”
这样的答案，其实听了后心里一股难受，云的心里到底怎么想呢？是不是因为我对云说过我曾经喜欢他，所以他认为我接近他只是有目的的。。。他大概还会想，如果我不是喜欢他的话，我可能根本就不会靠近他做什么朋友。
云，真的是没有把我当成一个朋友看待！
就如同文曾经对我说过的一句话：“这个世界上男女之间其实没有纯友谊，友情深了，就会变质。”
在爱着文的第二年，两年后，我再次邂逅了云，那个时候的云已经不在艺校了，他开始了工作，为生活和目标而奔波。
在云的眼睛里，我看到的是他眼眸中更加深沉、疲累的黯淡，透着一股让人无法言喻的淡漠气息，勾勒着他不笑的脸部轮廓，当时多么希望他能笑一笑，就算不为我，我也希望他能快乐起来。
只是那个时候我对云的喜欢早已经被文取代了吧，不再深沉，想心痛他却总是让自己一而再再而三的思念文。当我从云的口中亲耳听到，他早已经有一个喜欢若干年之久的女孩的时候，心里没有伤心，只有苦涩的滋味，原来他和我一样，心里埋藏着一份深深的感情。
可是云比我更执着，更坚强。。。
自认为爱着文的我，已经对任何人都无所谓了，心里空洞，也就无所畏惧！这几年来爱着的人，让我明白，如果只是等待，而不去争取，任何东西都会失去——爱一个人，就要大声告诉他！就算被拒绝，也不要留下任何遗憾。所以如果再次遇倒曾经的云，我只单纯的想，绝对要把自己两年前没有做完的事情好好完成，弥补心里一直以来的遗憾，就算他不喜欢我也是快乐的。
何不尝试着放纵一下自己？！
我用着最短的时间悄悄走进云的生活，
我们只是夜晚相见，一起抬头看夏天的夜空，一起走在寂静暗沉的马路上，一起喝一瓶饮料，一起谈论着艺校的回忆和生活，我一直安静的听着他在我耳边唱着他自己创作的歌曲，拼命感动，虽然我知道，他自己的歌从来都不是属于我的，也不是为我而唱而作，我偶尔会莫名其妙的会想到：云大概很希望那一刻，坐在他身边的那个我会变成他心中一直深藏的若干年的她吧！
因为我竟然也莫名其妙希望我身边此刻陪伴我的是——文！
听着他唱的每首歌，我忽然没有任何幸福感，原来一直以为他只要在我身边唱歌了，我就会无比快乐，只因为，他的歌从来只是为自己的梦想和目标而唱，他的歌从来都是为他心中的她而唱，任何人在他眼中，大概都无足轻重。
记忆深刻的那个晚上，我们东拉西扯聊到凌晨三点，我回不了家，他只把我带到他住的地方，就匆匆离开了。
看着他在外工作租住的房间，环视着又环视，感觉很空洞，简单的家具，一大堆累积的脏衣服，幽暗死白的灯光，完全没有温馨感，他夜夜泡网吧打发寂寞的时间，忽然有种悲哀感，他的房间就像宾馆一样，来去匆匆，换着每一个陌生的租客，除了睡觉没有感情可言。是多么冰冷没有生机，就如同我的心，空洞又空洞，我猜想，云的心大概很累，活的累、过的累、思考的累，仿佛在他那双淡漠的双眼里，能让他在乎的除了音乐和她，就不会有其他了。
我唯一能为他做的，就是洗那一大堆脏衣服，洗好后会闻一闻那淡雅的清香，然后整齐的叠好，还给他。。。
天没亮，我就离开，在他房间根本睡不着，会突然想起很多过往的事情，幼稚、单纯、白痴、可笑、激情、最后是等待、放弃这两个词在我脑中频频相互交替变换着。
云从不在我面前赤luo裸的说心事，虽然我很想听，但是他总是用冷漠包裹着一切。
“李云，我想听你真正在舞台上唱歌，给我一张门票吧！”
“好，没问题！”
“李云，等我回来后，我再唱歌给我听吧，还要跳舞！”
“好，没问题！”
“为我作一首歌，我想要！可以吗？”
“好，没问题，我创作出来后，再通知你！”
我想他在答应我之前眉头都没有皱一下，仿佛没有经过思考。
我在他面前曾经小小要求的、我渴望的，他经常答应的非常干脆，却从来都做不到。就算在我这个暑假结束之前，我又要离开，也没有得到他的那张入场卷。
也许只是对我这个无足轻重的人做不到，他越是答应我好好的，让我越是觉得他只是在敷衍一个无所谓的人！
如果真心的，在乎那个人，对方提出任何要求，其实是会犹豫的，因为要考虑自己承诺后能否为对方做到，能否负责做到，能否实现，会考虑到自己如果没有做到的话，对方会失望、会伤心。。。
他有吗？他从来都没有为我顾虑到这些吧，因为我们做朋友都是那么牵强，一直都是如此。
我是真的离开了，一年后，我大学毕业了，也终于谈恋爱了，他叫阿勇！爱我的一个人！
我和阿勇风风雨雨、坎坎坷坷走过了两年的时间，那时我们共同在上海拼搏了两年，很深刻的同甘共苦，我发觉我已经在不知不觉中爱上了这个男人，只是时间的消逝，让我们从热恋到逐渐为现实而争吵，终于到最疲惫的那一刻，他离开了我，而我选择了分手！
是我吼他离开的，并最后痛恨的告诉他——走了就别再回来，更别再来找我，一切就这么结束！而阿勇毫无留恋的离开，走的那天只留下一句好好保重，他印在我额头的最后一吻，温度随着他的离开而冷却。而我只能故意忽略他眼中的泪水。。。
阿勇走的那天，是2007年7月29号，我一个人在陌生的上海，呆在房间里哭得歇斯底里，我不知道自己为什么不留下他，只要我开口，我知道他会回来的！也知道他仍然深深爱着我！大概是我真的累得承受不起了。
在网上意外遇到云的时候，是我在昏睡的眼泪中渐渐清醒过来的一刻，没有思想、没有感觉、麻木着再麻木的看天黑、天亮。。。
云淡淡地问我最近好不好，我淡淡的回应他说不好！敲着键盘淡淡的告诉他我分手的事实，如此轻描淡写，淡得仿佛在诉说着一件别人无关痛痒的事情，与我无关，其实，在电脑的另一端我早已泪流满面，因为隐藏在心底的情绪在平静后其实是会爆发的，越冷静，越压抑！
阿勇走后，我才发现这两年，我是真的在用心爱着他，虽然在他面前我从不认真说一句我爱你之类的话语。
这是我分手的第三天，仅仅三天而已。
我们是同类，谁也不能说谁幼稚，谁也没有资格取笑对方的痴情！
（2）
当我决定离开上海的时候，已经过了22天。
在离开上海的三天前，姐姐约我出来吃饭、逛街。。。
她大概也猜测到了我一样的心情，问我到底是离开还是留在上海？！
我喜欢上海，可是我的心很痛，痛得无法在这个伤心之地再继续呆下去，否则我会堕落。
8月19号，一个特殊的日子——七夕情人节！可对我来说已经没有任何意义。
我一个人买了火车票，踏上了旅行的列车，一个人，只想一个人，拒绝了任何朋友和亲人的送别。
因为不想让任何人看到我离开时候郁闷的表情。
我依旧和李云用短信有一句没一句的聊着，他一直问我要去哪里？其实我也不知道，我下一站将会在哪里。
这是一趟可以开往有阿勇在的地方的列车，只要我愿意，我就能再次见到阿勇了，我当时是强烈忍住了回到他身边的念头，阿勇一直打我电话我没有接听，我怕我一接听就会动摇，当我每一次挂断他电话的时候，我就心痛一次，但是我不再流泪，泪已经干涸，哭不出来。
火车上，入寝的灯已经熄灭，整个卧车厢一片黑暗，我翻来覆去睡不着，我告诉云我现在很难受，很郁闷。
我其实很想大声哭出来，我把自己关在列车的厕所里，压抑着泪水，抱住自己，蹲在小小的空间拼命忍住眼泪。
云在这个时候意外打来电话给我，他说祝我情人节快乐，并在电话里要唱歌给我听。那一刻听着他的声音，既感动又酸涩！
因为这是一个没有情人的情人节。
也震撼着云能有如此动情的用心。
在火车上根本听不清他说什么，耳边只有“轰隆隆”铁轮压着铁轨运动的机械声，我只有大声吼，才可以勉强听得见自己的声音。也只有大声说话，才可以不让云听出我声音的异样和哽咽。
虽然我还是没有听到云唱歌给我听，虽然他说以后还会有机会唱给我听，但我已经再也忍不住泪水了，挂上电话后，我在厕所里大声的痛哭出来，借机发泄，我哭的一发不可收拾，是云太感动我了吧！他让我哭了出来。
朋友都劝我说，泪水不要憋在心里，想哭就尽情痛痛快快哭出来，哭过之后就忘记一切，重新开始。可我总是倔强的说不，我说我已经哭了三天，就绝不在为勇哭泣了，我能做到的。
可现在在那一刹那，所有坚强的伪装又再次崩溃。
很谢谢云！是真的，在火车上那次哭过之后，我到现在没有再为勇哭过一次了。
云到现在都不知道，情人节的那个短促的电话对我来说是多么重要啊！改变了一切。。。
我已经放开了。内心一片空白，空白还是空白，不管走到哪个地方都是空白。。。
旅行过后，我最终决定回家，在那个长大的地方慢慢沉淀心情，也许只有回家我才不会胡思乱想，也许回家之后我会爱上另外一个人呢！呵呵。
我喜欢你——云，虽然你从来都没有真正喜欢过我，但我似乎已经不介意了，想要跟珍藏在云心底若干年的女孩争位置那真是太愚蠢了，况且我也从来不会要一份施舍的爱。
云说过——“如果没有她，就一定会喜欢我！”真话假话已经不重要了，重要的是，我永远都不会做别人心中的第二位，那样怜悯的喜欢我不要！
对云的喜欢，说不清楚到底是哪种感觉。可是不管哪一种喜欢，我都不后悔。
（3）
这就是我现在的生活，简单而又充实！
每天忙着工作，除了工作还是工作，面对孩子们，不管我遇到多么郁闷的事情，都会一扫而光。
幼师？！对！我又重新把丢失的事业再次找了回来。
云问我为什么会选择做幼师？！他不理解！其实跟单纯的孩子们相处，我才开心的起来，才会感觉自己的心不是空白的一片，我可以给每个宝宝很多爱，那证明我其实还是可以去爱别人的，还可以证明我还是可以再重新爱上另一个人。最起码，我面对自己的工作和宝宝们，我有活下去的动力，而不是行尸走肉、麻木不仁一般苟活着。
云，你知不知道，我开始慢慢喜欢上了我现在的工作，每当我上课、跳舞、唱歌、游戏，走线，练钢琴。。。很大声和孩子们一起笑的时候、很快乐很快乐的时候我就会想到你，想到这个世界上有一个叫云的男生在电话里要唱歌给我听的情景。
所以我也会很有动力的把我每一首会唱的歌曲唱给宝宝们听，把我每一个会跳的舞教给宝宝们，把云自己创作的那首歌静静放给宝宝们听，虽然孩子们并不听得懂，但我会告诉我的宝贝们——“没有这个哥哥的歌，你们就没有现在快乐的戴老师了。”呵呵！
是啊！如果云在我离开的上海的列车上没有坚持陪我聊到那么晚，没有打来那个电话，我可能就真的再也走不出来了。
云让我知道，其实我也是幸福的，至少还没有被人遗忘掉。
而且，我还是有朋友和亲人一直在关心我、支持我，鼓励我、安慰我，小小的失恋又算什么，我可以坚强的走过来，只是云，你呢，你可以坚强一些的生活下去吗？我真的希望云可以真正开心起来。
我记得那晚，云忽然要我打电话给他，我在睡梦中清醒。
云说他想我了，问我喜欢他吗？我很直白的告诉他我喜欢他，但却真的说不清是哪种喜欢。
他竟然对我说，他是真的喜欢我，只是那个时候年龄太小了，根本养不起我，没有物质做基础，再深的感情也会死亡。
听了这句话再次感动，我应该相信吗？
云说等他回来后，一定会来见我！
“如果真的喜欢我，那么回来后，看着我的眼睛对我说那四个字。”这是我对云唯一很认真的要求。
云很干脆的答应了我。我意外！
电话里的云，听起来的声音像哭一样，似乎很痛苦，仿佛在承受很压抑的心事。
“唱歌给我听！”
“好！”
云唱了，但唱破了音，他笑我也笑，他很不认真也。
“回来再继续唱歌给我听。”
“好”
“回来跳舞给我看！”
“好”
“回来笑给我看！”
“。。。”
沉默后，云说：“我不会笑！”
“难道你回来哭给我看吗？”这是我开玩笑的话语。
“真的要我哭吗？。。。如果我真的哭了，就是彻底的痛哭了！”
“你会在我面前哭吗？”我诧异的问
“我会！”
“我不要你哭，我想要你笑，你继续唱歌给我听。。”
“好，唱什么？”
“真爱你的云！”
“我不会唱！”
“可是这首歌是首老歌，跟你交往的时候我。。”我还特别要让你听过，这句话憋在了心里。
我开始郁闷起来，云果然是那么不在乎我的，如果他在乎就会记得我曾经要他听这首歌的时候，他反问过我一个问题：“你爱我吗？”
云都不记得了，看来曾经的他真的是敷衍我到底了，直到现在也是吧！
“等等。。。我找给你听！”
“好！”他说完便自顾自的唱起了“认真的雪！”
“好听吗？”他问。
“好听！”他唱的歌我从来没有说过不好听的，呵呵。
我打开音响，对着电话大声的放出那首“真爱你的云。”
音乐放到一半，电话那端竟然没有了声音，无论我我怎么吼，云也没有回应我，可是他也没有挂电话，我十分纳闷，对着电话吼了半天，依旧是空白一片，
“喂，臭小子，你有没有听我说话？我数到三你再不回答我就挂电话了”
我那一刻生气数到三之后就真的挂断了电话，什么意思，那么忽略我的存在，我那么努力。。。
第二天醒来，看到云发给我的短信：“我昨晚喝了酒，不好意思，睡着了！”
喝酒了，而且夜夜醉酒，呵呵真可笑啊！
那云还记得他在电话里说过的话吗？
那句真的喜欢我是不是也是醉到胡言乱语的？！
我就知道不能把他的话当真，我从来不相信喝酒之后的话语是真实的。
所以我把云那晚所有的话都当成醉话，因为我根本不相信他会真正喜欢我。
你为什么要天天喝酒？心里真的很痛吗？！
只是云，何必呢！就算痛苦也不必说假话的。
如果是为了心中那女孩，我无话可说，也不想去安慰，就沉默吧，真正爱一个人的确非常痛苦，我能体会也能谅解，但完全没有必要找个替身弥补心中的空缺，心中藏着一个人，任何人都无法代替，我一直都明白，很明白。
如果是为了以后的事业和发展而苦恼，还有现在痛苦的生活，那么就请振作起来。除此之外我没有可以安慰的，因为在我最痛苦失落的阶段，连自杀的念头都有，每个朋友都有着相同的一句话——振作起来。重新开始！于是我每天都会学习着坚强一点爬起来。
不振作就会堕落！
云，你一定要快乐！
我等你回来！
不管你回来之后，那些承诺是否会兑现，也不论你的话语是真是假，我都喜欢你！
希望云幸福。
如果真爱心中的她，就勇敢到她身边吧！
-全文完-
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