他很聪明。这里我说的不是他的聪明，只是想到了他的名字，因为他说他的名字就是“我很聪明”的意思。

他曾经是我的秋姑娘，从昨晚开始，不再是了。他出生在秋天，具体哪天我没有记住，反正秋天都是他的季节，每天都可以祝福他。只见过他的照片，很英俊，有着女孩子的恬静和漂亮，他的名字也有些女孩子的味道，于是，在文字里我都唤他秋姑娘，他好象也乐意我那样叫他。每年秋天我都会写一些文字祝福他，好象已经成为习惯。

想了一夜，决定还是写一些文字纪念，算是最后的告别。

昨晚他突然出现在qq里，一蹦出来就大发雷霆，说我不该怀疑他现在的处境，说我没资格评论他，弄得我莫名其妙，十分的恼火。我马上意识到是怎么回事情。女人之间，还真不能谈论关于异性的话题。回想，我好象没说什么出格的话啊，现在真是后悔，没有将qq清理干净，当时留着w，因为她与他频繁联系。

他去国外就与我联系过几次，一次是没邮戳的明信片，一条手机短信，一则发在烟雨红尘网站的文章跟贴。我认为那样的联系方式就够了，一些惦记不需要千言万语，在闲下来的时候偶尔能想起对方就行了。

qq上见过几次，每次招呼他都没理我，心想国外上网可能与国内有什么不同，也没怎么往心里去，再说，我根本不喜欢在qq聊天，我喜欢将想念和牵挂放在心里，或者写成文字。要不，实在想念了，就电话过去，问候一下。曾经给他打过电话，但w说他接我的电话比给我打电话还贵，打过一次被掐断以后就再也没有打了。

也为他拒绝qq联络而纳闷过，有很多想法，最终我的感觉是他可能遇见了什么困难，或者有什么难言之隐不想与人说起。我也不是个喜欢打探别人隐私的人，既然他不愿意与我联系，我也不能强行询问。因为心里偶尔会想起他，w偶尔也会给我留言，说说他的近况，或者我遇见w在线就对她说代问他好，没说什么具体的话题，基本上都是w说他的情况，我听着。

前天对w说了我的纳闷，她说要帮我问问他，怎么不与我联系的。我说没必要，他若是愿意与我联系，自会主动联系，只要传达我的问候就好了。哪知w还是向他汇报了我们的谈话内容。我很生气，若不是他是w朋友，我又何必浪费自己的时间聊天说与自己无关的话题。若他不是我挂念的人，我又何必有那么多的猜测，那么多的疑问。

他的愤怒也许是正常的，但那样劈头盖脸地出来指责我是对我的一种不理解，甚至是玷污。正如他自己说的，我有什么资格评论他？我好象从没有评论过他，心里的那份惦记只不是因为文字的相识而引起的牵挂，就是想知道他只身在外还还不好，w说他在外很孤单，因为语言不通，生活也有压力，我不能理解他为何要流浪那么多国家，总是感觉他不是在国外学习。我的过分担心对他或许是一种伤害，现在因为他的“指责”，连那点牵挂都毁灭了。虽然最后他语气有了缓解，但泼出去的水，不可能收回，彼此之间既然造成了伤害，裂痕一旦产生，再怎么缝补都难了。正如他自己他已经成熟了，不需要我担心了。我的理解是他已经不需要我唤他秋姑娘了，我也老了，不再有网络上的纠缠与牵挂了。

我是个绝对爱憎分明的人，他总是说我伤害了他，说我将自己的思想强加与别人，我就不明白我伤害人在哪里了？若是因为文字的伤害，可以直接说，大不了我以后决口不提。都是网络上的朋友，又不存在其他方面的联系，会有哪些伤害呢？退一步说，即便是我伤害了他，他可以直接说出我具体不妥的地方，又何必欲言又止呢？

或许是我真的错了，要不，受伤的，难过的为何总是我呢？

从理解的角度去想他，我不该在意他对我大发脾气。或许他在国外生活的不尽人意，但他从来不对我说，我又怎么知道他生活的状况呢？我不喜欢通过第三者的传话，既然当我是朋友，留个言就那么难吗？现在每个人思想都不清闲，没有谁有大把的时间去揣摩别人的思想，也不愿意将时间浪费在那些无聊的游戏之中。

网络本来就是一旦关上电脑，就与现实生活隔绝的东西。他可能还比较依赖电脑的虚幻世界，而我，已经看破网络那个红尘了，除了每日将文字贴在网络，其他的交流真的淡了。他可能还需要网络的安慰，寄托自己的精神世界，而我，对网络已经真的心如止水了，有些人，即便以前来往得再密切，随着时间的推移，我都会逐渐忘却，逐渐淡薄了。能记起，能记录的，也只有这些文字。

还是y说得好，我写着多情的文字，其实，我是个最无情的人。昨晚我对他道了珍重的话，就已经决定从此以后不再与他有任何来往，但之前答应为他专题写一些文字的不能失言，所以今天还是撑着头皮开始写了。

知道他不喜欢这样的文字，这次的文字是为一个历程而写，也不管他喜欢还是厌恶了。远离了网络，彼此冷暖自知。

-全文完-