又到暮秋时节，比较烦说不上，每天就是单纯的上班、上课、带孩子。对我来说，原来这些活动都是举手之劳，春去秋来我就到了四十岁。

人家说四十岁的女人豆腐渣，我有些不信！可现实真的很残酷：先是有了几根白发，从隐藏到大摇大摆的暴露在阳光下，揪下来还长，哪管我的气愤？继而是牙坏了半颗，修理后也没以前的牢固了。一向不喜欢化妆的我也曾被人羡慕皮肤好，讨教用什么化妆品的不只是一人。可这两年脸上明显的长了斑痕。手也没以前灵动，腿还有时抽筋，肾上有一个小囊肿。跟原来颇具活力的我来比，落差真的很大。

岁月催人老，自从女儿上了初三，我告别网络，每天琢磨着给她做饭，陪她学习，突然感觉到了累。我有个毛病，就是很爱惜自己。累了就什么也不干，除了做饭上课等必须外，一切靠边站。于是连文章也不多写。写文章表达思想又是我的最爱！这不就矛盾了吗？世上最痛苦的是爱而不得。放弃，说说容易，有几个人能真的洒脱？于是沉思，那更糟糕了，四十岁以前我有许多憧憬，买漂亮的衣服，装修房子，周游世界，想着有一天自己会写出像毕淑敏、琼瑶她们那样多的文字让人欣赏。甚至可以去感受一次理想中的初恋，像个纯洁的小姑娘，跟自己的那匹白马卿卿我我！四十以后就惨了，骑白马或许不是梦，有钱就能办到！想到的是更实际的内容。因为不喜欢那些用身体创作的女人，所以连句放荡的话都不会说，更不用说去讨男人欢心了。剩下的只有可怜的自尊和不尽的责任。人家说没有自己的男人活不了，我为什么能活得好好的？我又不是女强人，也没把男人看透呀？想起来很快我会成孤独的老太太，还真的凄凉几下。

四十岁的我心是安静的，安静到对事情的默然！这两天早晨连续到三班，三班的学生非常安静，让背就背让默就默，我心里特别满足。问他们前一段为什么那样拖沓还跟我对着干？他们说我不管他们了。还有我的默然让学生感觉到冷。我突然觉得自己还有用武之地，不管他们就给我表演没娘孩子的把戏，让我哭笑不得。我连忙说：“那我错了，以后我会多管你们一些。”学生对我的回答竟然很满意，说我多管他们，他们就好好学。真实的想法是不明白他们为什么要让人管？就不能自觉学习吗？我不是班主任，管多了不好！年轻还可以这样可爱，有不满可以用行动表现出来给我看，我连生气的机会都没有。找到学生前些天与我对抗的原因就少了许多失落。

四十岁，梦变得更简洁了，居然对八卦娱乐产生了兴趣。探寻名人超生问题，品德不太高尚的娱乐人物又干了哪些不道德事。对自己未来想得少了，总爱想一些过去的事。而过去是让我不堪回首的事多。索性起床，感受秋凉，还可以冠上早睡早起的好习惯。

昨天清晨打开窗，秋离我更近了，凉凉的风吹到脸上，熟睡的女儿将身体蜷起，像个小刺猬！聪明的丫头，用这个动作告诉我她有些冷。于是顺手将厚一些的被子拿出来盖在她的身上，让她再睡十分钟。她知道似的顺从的将身体拉直，就像小时候，我总爱捋着她的小腿让她再“长长”那样有趣。不过现在长得比我还高，不够灵巧了。昨晚女儿就不让我把窗关严了，理由是盖厚被子就不冷了。我面对着那吹进来的风，似乎感到了冬的气息。人的快乐在于对别人要求的少，对所得知足。回家路上有位马先生打电话给我，好久没有听到陌生男人的声音，我都不知道该说些什么，只剩招架之力。他的快乐并没有具体传递给我。因为害怕失去，我变得平静不敢接受。实际的是希望他能经常和我联系，发条短信，聊聊天都可以。咳，没事闲的或另有企图的人才那样呢！还是老老实实干自己的的事，教自己的书，带好自己的孩子吧！人生就是由几十个春秋谱写的，快乐是自己找来的，珍惜了拥有，还能感觉几多凉？

-全文完-