有人说，生命最多也只是在很多事物之中求得一个粗疏而不完美的平衡罢了。但我不知道：生命可不可以等价的兑换？如果说可以，那么我们岂不就都可以用一种方式来换取自己所爱的生命；如果不可以，那么我的生命又为何能被两斗玉米所换取？

似乎我的生命很廉价？是啊，连我自己都有点觉得```仿佛我根本就不该是个女孩，似乎更不该在已有两个姐姐的家庭出现``````

生命似乎成了一个巨大的错误，以至像个灾难一样的让我的双亲泪流滚滚———将我送走！

事到如今已有二十年了。或多或少我的心里都有些不甘，并且也难免有些伤感。虽然如此`但我却一直对自己说：不必悲伤。虽然生命之旅程是痛苦的，目的也是看不到头的，但没有那一条路不是引向终点的！

于是，我相信，时间往往可以愈合无论多深的伤口！

所以，我笑着，用我的记忆来纪录我所经历的一切！

正如有一个人这样说道；记我所见，懂我所做，忘我所怕！确实，这句话也真正值得我去实践！

有人说家庭从来不是，也不可能像过节那样。

我都两岁了，可是像一条毛毛虫一样的怕着走路；可就在那一年白须足有两寸长的爷爷带着我涂在他胡须上的口水———笑着奔赴天堂。于是，我成了别人嘴里的克星！

三岁时，我的养母又患了严重性精神失常症```可值得欣慰的是：那一年我却在营养极度失调的情况下，学会了站着走路。当然，这并不会影响家里胡乱飞舞的唇枪舌剑！于是：母亲，则像一个瘦词隐语般躺在了我的记忆力！呆顿我的思维。

有人说，愈是痛苦的生活就愈是要坚强！

五岁了，我听着别人说话，感觉就像吹泡泡糖似的。因为那些话里带着嚼劲，话外还带着吹劲！

于是，我在费了好大心思之后我终于有了一个结果———我知道我是他们抱养的，因为血缘的关系，我成了所谓命硬的女人``````五岁我就知道了这些，是不是有点早啊？

听说，女儿是水做的骨肉。那时我还不太明白这句话的意思；可就在那个时候我的父亲给我取了一个足以证明他对我的爱以及对我无限牵挂的名字。虽然我的名不是大雁的‘雁’字，也不是燕子的‘燕’字。而一个娇艳的‘艳’，我也就很满足了。所以也就注定让我再怎么也不会飞了吧！

有人说，人的天性犹如野生的花草，求知学习就好比修剪移栽。于是我在一个初秋的下午同着别人的母亲走进了我的学生时代。

我的第一所学校是由五六十年代的一大间会议室和一小间办公室构成。教室里仅有的七`八张桌凳也都像是上了年纪似的。教室外是宽不足三米，长不过十米的几乎是矩形院子的操场。在这样的环境里上完了小学二年级。直到现在我都还在努力回忆：当年那个年轻的女教师到底是怎样给三个年级，三个班的十一名学生上课的？可我那时候的成绩却分外的好。

但是，生命中总不免有令人不甚愉快的境遇。

记得那年我预交书费，带着的钱在和同学去河里抬水时丢了———被拣我钱的那个同学却谣言说；于是那位美丽而可爱的像姐姐一般的老师对我狂曰：没交就没交，还撒谎！以为我像你那样缺鞋穿？``````

接着有一大段时间我都浸泡在这座房子的回忆中———只感觉有同学男在揪我的头发，有同学女拿着那铁文具盒把我当成了木鱼，还有那位美美老师疯狂的佛语``````我虽未参加过文革时的场面，可就那时我差点被“革命”了

此后，我忌讳以及厌恶二十四这个数字和我曾钟爱的钱。

这是我一生中第一次的一次大大的心悸，后来又有很多次。自从那年以后，我看到了，也听到了许多许多的人都在用他们的上嘴唇咬下嘴唇；确实我也觉的我的嘴角有着血迹殷殷。可到如今都还没有人问我：“痛吗？”可是我最感激的是家人还是继续的把我养大。

有人说，将来的命运在现在决定，父母的所有优缺点，都可以成为孩子幼年“对爱的学习。”

养父是个沉默而淡然的人，这是所有人都不畏惧我们这一家人的理由吧。我觉得这是他们没有教养与学识所造成的。我八岁那年春末我的父亲在城里住了近一年医院，我在家学习，也帮奶奶干些家务。那一年我们全家都特别想念我的父亲，听说父亲因为太想念我而望着城里那些和我一般的孩子默默流泪``````

后来，父亲又有好几次住院史，不过庆幸的是他的病情渐渐好转了。即使如此我还是清楚的知道他是因为这个家才成了这个样子，所以我对他没有太大的要求，只要求吃饱就行。虽然我也会羡慕别人，抱怨自己的家境，抱怨自己的生世``````但是经过一阵思维的纠缠之后，我又要像过去一样生活。我冻结埋怨，面对未来我从不害怕。

有人说，苦难里可以找到生活的蜜汁；困境里可以发现真正生活的通途；失败中也可以取得避免失败的经验。

于是我执着的坚信我的信念。努力着我的努力。哪怕是一些莫名的言论将我推向危难的山巅，我也不在乎我变成了一株草，即使飘摇也要站在山巅听———电闪雷鸣！

我觉得我今生最对不住我的养母，虽然，她是那么的与众不同。可是，这么多年来我还是没有称呼过她一句：妈。于是我带着一些几乎正常的非议———在委屈时心里默默的喊啊喊啊：妈妈，妈妈，``````于是我在没有应答的世界里把自己剪成一纸窗花贴在窗上———看花花世界！

是奶奶将我一手带大，可还没成人呢！她就把自己佝偻的身躯变成一堵墙———挡住了我通往中学的路！于是我把自己变成一只耗子，穿梭在两三百人的中学里———浸泡时间。感觉自己就像过街似的！耳便还响着：“帮她！”“帮她？”

有一天，友人问我：“怎么没有课本啊？”我也感慨一下。不语。

又有一天，天下暴雨，该回我十五里以外的回家了，可我知道自己是没有雨伞来接我的；这时友人问我：“怎样回去？”我爽而答曰：“走回去。”

又有一天，有人对我说：“青春没有理由不快乐，多少人羡慕你，只因为你年轻。用心，真心，

开心，生命之花才会盛开！

还有一天有人送我东西，还有一天有人建议我爸让我继续上学，还有一天我站在街中央读一封感谢信，虽然我激动的泪水哽咽了我的声音，可是还是有那么多的掌声！

三年的街过完了，竟不曾想会有着么多人再关心我这样的一个学生！———真不愧是孺子牛啊！

有人说合理的生活的目的就是要：懂得什么是正义的东西，感受什么是奇妙的东西，还有就是渴求美好的东西！

还有一句话是这样说的：教师是世界上比父母都伟大的恩人！我觉得这句话的确很有分量！

十六岁了我开始了我的打工生涯，同时我也开始了我的自学之路！在我不断的努力中———我的奋斗接近理想！

十八岁那年冬天，我的亲生母亲带着对我无限的眷恋和歉意在梦里与我道别。以后我就读她留给我的最后一点记忆。她没有对我说一些话，也没有对我微笑，只是看了看而已。给我留下一个残缺的美丽``````

有人说能把自己的生活的终点与起点联系在一起的人是最幸福的。于是我在一盏孤独的煤油灯下写一篇没有日期也没有心情的一段杂乱的回忆。

回忆我二十年的生活，回忆我年近六十的父母和九旬高龄的奶奶，似乎我们四个人相凑成了一个奇特的家庭`````

有人会对我说，你不觉的你的家有些残缺？有些太破烂？

我傻笑。因为我觉得在这个世界上再也没有比自己的家更舒适的地方；无论那个家是多么的简陋，多么的凄惨！

忽然肩我觉得我们一家人就像一株株茁壮生长的木槿。虽然我们开着各自喜欢的各色的花，但我们却始终不会忘记把我们的叶子相拥在一起；虽然我们有时个分彼此，但我们却总不忘记将我们的根紧紧相拥；虽然我们独自林立，但我们始终共同迎接风雨，共同沐浴阳光。

其实幸福的斗争不论如何艰难，它并不只是一种痛苦，而是一种快乐；不是悲剧的儿时戏剧的。

如果痛苦换来的是结识真理，坚持真理，就应该自觉欣然的承受；那时，也只有那时，痛苦才能化为幸福。

我们的生活始终都是那么的有滋有味！因为我们始终都是一朵朵接天应地的木槿花啊！

年年岁岁，岁岁年年。相聚，相拥，相亲，相爱的开在这美丽的神州大地！

-全文完-