----一封信

亲爱的,我一直这样叫你，尽管现在已是老夫老妻；尽管一晃我们已快人到中年；尽管这个世界因为物欲横流，好多东西已物是人非；尽管亲情、友情、爱情在世俗的铁蹄下已隐约失去本身的光华；尽管你的妻依然平凡，每天都做着单调而琐屑的事，岁月让她一天天青春不再，容颜苍老；尽管你的眼角依然还带着孩子气的任性、刚愎、自负和迷茫，尽管……我依然要这样叫你，亲爱的！

本不想用这样的方式与你沟通，但不知道为什么，也不知道从什么时候开始，我们之间没了言语，没有了吵架，没有了商量。突然间就这么客气着，说话小心翼翼，这种“相敬如宾”真令我感到压抑，这种所谓的优雅还不如象农村大嫂那样拉开阵势：打一架之后，会怎么样呢？好多次，想开个玩笑同你幽默一下，却怎样也开不了口，话到嘴边，就觉得十二分的尴尬，是啊，中国的文字真是挺棒的，就是这个尴尬，恰如其分地表现我们目前的状况。所以，原谅我，亲爱的，我只能用这种方式，这种你认为极不道德的、所谓无病呻吟的文字方式与你沟通。因为，目前的这种状况我实在无法忍受，你知道的，我是一个骨子里就想生活得很好的人！

说到“生活得很好”，你也许会冷笑：这不是说废话吗？谁不想生活得好呢？可是，亲爱的，人各有志；青菜豆腐白萝卜，各有所好，这个道理虽非常简单，可是真正懂得生活、品味生活、并能骄傲地说自己的的确确“生活”过的人有几？想到小时候为一颗泡泡糖乐开了花、二十岁时又会为莫名其妙的爱情而欣喜若狂，及至三十岁之后，“金钱和野心”已经全部耗费你所有精力……亲爱的，活一次很不容易（是现在才体会到的），能活出自己的精彩的人好象还是不多。

说到这儿，想到五年前的我，想到那个整日在暗淡的屋角啜泣着、写着自己世界的灰色文字而孤立无助的小女人时，想到那个虽有一高大威猛的丈夫却仍旧遭着别人白眼的瘦小女人时，心至今仍有被抽空的感觉，那种刺骨的寒，有时在这个没有冬季的南方依然能让人瑟瑟颤抖。亲爱的，你不知道，那可是我生命里最最灰暗，最最无奈的日子，你可能这一辈子都无法体会一个小女人是在怎样的心境下，克制着怎样的愤怒情绪，承受着那个年龄无法承受的创痛和耻辱，一次次宽容了你，原谅了你，让你回到这个家，一直走到今天。那样的日子，许久都无法走出阴影，好在生活被苦难“丰富”着，我瘦瘦的肩还要每天扛起挑水的担子，顶着烈日插秧割稻，做着与男人一样繁重的体力活儿……亲爱的，你不知道，那样日子才最需要有个肩膀去靠靠，可是，你在哪儿呢？当我亲爱的父亲被诊断出身体有病、大口大口吐血而生命垂危、母亲在一边嚎啕而不能自抑、他们把希望的目光投向我和他们的这个女婿时，你又在哪儿呢？亲爱的，写到这儿，眼泪又来了，请再次原谅我的无病呻吟。因那个时候，我虽是家里的女儿，却是最大的，父母总希望我能支撑门户，虽然有个弟弟，却因上大学而离家千里。不能为父母排忧解难，眼睁睁地看着他们被病魔纠缠……就是铁石心肠的人也会掉泪啊！亲爱的老公，想起这些，在夜深人静，回想以前生活的种种，你是否会忽又良心发现呢？你是否觉得一个小女人在这样的境况下还包容着你的种种张狂，为你亮着一盏回家的灯，她是不是有些“贱”呢？她真的没有思想、麻木了吗？亲爱的，这虽是过去的事了，并非是你的女人想在这里计较，只是说到“生活得好”，就自然地引出了一些往事，不过我真正想对你说的，的确得感谢那段生活和经历，让我早早懂得了什么是真正的人生！

亲爱的，几年前的横在你我之间的那段阴影似乎慢慢过去了。如今我坐在这体面的写字楼里，轻敲着键盘，洋洋洒洒从指缝间冒出了自己心底的文字，比起那年自己颤微微挑着担子艰难地行走在田间地坎，是怎样一种离奇的变化啊。按理说，生活还是如此公正，我本没有理由不对生活心存感激，更没理由不去爱那长满铁爪的生活。然而，当每一个节假日来临，当我收拾好一切家务，带着那份软绵绵的疲倦，坐到台灯下如饥似渴地翻阅《简·爱》、《在人间》……当我在他们的命运中游走，寻求亮光和感动的时候，亲爱的，那时我看到你脸上的鄙夷：天天看看看，看什么，这么多年来也没见你看了过什么名堂！

是的，如你所说，这么多年来，我还是如此的平凡，日复一日地重复着单调的工作，做着一个普通女人最最琐屑的事,单位每次晋升也没轮到我,年终奖金也是一年少过一年。尽管这样，亲爱的，你不知道，我自己觉得生活的质量却过得如此的好，只是这种好你无法体味而已。亲爱的，还记得那一次，我偶有灵感，突然写了一首诗，你看到后，居然咆哮：你还想当诗人吗？做梦吧……

亲爱的，今年元月过春节回老家，朋友们好几年不见了，友人相见，自然是肝胆相照。人逢知音，几夜话语绵长，的确有点疏忽了亲情（是你说的），当我问起你的朋友圈子（因为你以前在老家常常与他们一块喝酒，就觉得你朋友很多），你的回答真让我深感意外：我没有朋友！就那几个哥们，还不是冲着我包里的钱……

你不知道，亲爱的，那一刻我虽然笑笑无语，心底里却是多么地鄙视你，也第一次如此可怜你，虽然你也是受过高等教育，虽然在这个家你挣的钱比我不知高出多少倍。那一刻，我忽然觉得我们之间有了一种距离：是那样一种遥远的距离啊！人生在世，生活的法则千千万万，我实在没有权利去指责你，也实在不想让这么美好的生活在无休止的争吵和猜忌中湆然流逝，所以我就这么远远地望着你的心，沉默着，沉默着，直到有一天你也习惯了这种沉默。

有一句警言说：不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。也就是那一刻，猛然间明白了自己活着的意义，有一种勇气渐渐弥漫在我的小小世界里：我要习惯向我们之间的那个“距离”说不……

亲爱的，让我说个够吧：我有我的活法，在尽到一切责任和义务的前提下，读写早已成了我生活的一部分，物质生活的匮乏我可以容忍，精神生活的贫穷我却不能接受。我的生活里不能没有友谊和爱。我的确是一个平凡的人，但一个平凡的人也要活出滋润和味道来；这就如同你喜欢看黄色录像、打麻将、而我却热衷文字和和社会活动一样，都是为了生活得好，没有刻意去抱什么目的。我如此活着，不卑不亢，不骄不躁，生活里充满阳光和爱；当一个阴影远去，另一个阴影姗姗来临时，我已有足够的承受力去面对，因为我已不是当年那个一遇到事情，就只会在暗淡的屋角啜泣而惶惑不安的小女人了。

亲爱的，一气儿说了这么多，这在我们如此“相敬如宾”的日子里，可能还是第一次吧。也许有一日，你意外地在我的博客上读到这篇文章，看着里面那个瘦小而依然年轻的女人的相片，你心里会有所触痛吗？你了解她的世界吗？你从她平庸而自信的外表下觉察到她的成长和改变了吗？在心灵深处会去思考你是怎样生活的吗？你还会羡慕浮华笼罩下的那些俗艳的女子吗？你会真正明白造成我们之间的这种尴尬状况的原因、从而积极去面对吗？

亲爱的，写着写着，才觉得自己也很浪漫，原来自己生活得这么好，――本想发泄一翻，在这儿指出你的千般不是，然后毅然决然地挥挥手，奇怪的是，手下冒出的竟是这些语句，连我自己也感到吃惊。——我就是这样一个人，骨子里就想生活得好的人，也就如此平凡地活着，不厌其烦地咀嚼着生活那迷人的甘苦味道，你现在该不会觉得我奇怪吧……

2007年6月于广州

-全文完-