好久没遇见老庄，今天他送了我一枝玫瑰花，虽然是免费的，还是让我开心了一刻。湘报今年是不是取消了副刊？没问，若副刊还在的话，他应该会关注我的作品。

转眼我们离开壶瓶山已有一年多，今年的笔会他没有来，有些遗憾。与他接触虽然不多，却是钦佩他的。在很短的时间内写了很多的诗歌附和，那段时间的文字特别有感觉，算是一种积累和沉淀。

夏天的时候去过省城，距离很近，没有去看他。想过，转念觉得理由不充分，最终放弃了那个念头。长城宾馆对面的肯得基的气氛很好，一如我对老庄的那种想念。

他说他老了，我说他很帅。彼此都是很幽默的玩笑，那样的想念与爱情没有多的大关系，却有着同性之间没有的温暖。很遗憾，我没有将他肩上的旗帜接过来，我一直是面等风的旗，等待是自由的，如风。既然知道自己不能受某种风格或派别的影响，索性也不加入他倡导的新湘语诗。感谢他给予的鼓励和认可，会以感恩的心继续努力和加油的。

与老庄谈起嘉木，细算，已经有很久没有与他联系。有些感觉，一旦决定放弃，就真的烟消云散了。但回忆是道长长的屏，透过透明的障那些显山显水的记忆依然清晰。

电话过去，感觉他在家里。怎么是那样的人？接个电话会影响什么？看来，平时在家的信誉度不高，否则，不会有那样的刻意行为。我只说了一句：没什么事情，就是问候一下。没等他回声，就挂断了电话。之后怕是会有更长的时间不会联系，偶尔也会想起。

我曾对他说过，对于文学，我真是太失望了。步入文学的门时间不长，给予我的曙光却很是暗涩，特别是所谓的文学人。他算不算呢？

今年遇见他的机会很多，却不想如以前那样聊天、喝酒、饮茶了。在我的心中，我想要的是一个静听的佳人，或者一个静观的大师。他是信佛的，但我感觉他不参禅，只是将观音的像挂在脖子上。我不喜欢男人脖子上挂饰物，男人的胸膛是装真情性的，是装豪情壮志的。他实现了所谓的壮志，但我就感觉他内心还是有着泥土的味道，却不是我喜欢的那种朴素、憨厚的那种。具体细情，说不出来。

他曾说去了星城一定要与他联系。我离开的时候才给他电话，我说我走了。我只想悄悄地去，轻轻地回。本来，我去那里不是专程看他，只是路过。在他的生命中大概有很多的过客存在过，我不想是其中的一个，我只是路过，是的，象鸟一样经过。我飞过，留下的痕迹，不是一般人能看得到的。

上月见到他，也是是远远笑了一笑，不想前去凑那个热闹。之后很长时间偶尔记录过一些文字，但没有发给他看。他总是要我给他作品，我都是一笑了之。我了解他喜欢什么样的文字，了解自己的文字不是他所倡导的走向，我不想我的文字在一个陌生的地方遭遇尴尬的处境。但我相信，时间能给予我想飞翔的翅膀。

我喜欢他早年编辑的丛书，清洁雅致的那种风格是我那么多年都喜欢着的。如今的纯文学也沾上了商业的气息，那些所谓厚重的有力量的作家们，作品是无可厚非的，但总是给人一种压抑，一种老气横秋的感觉。每月都能收到他主编的刊物，却不曾看过，连信封都不曾拆过，要不送人，要不就让它们安静躺在某个角落。

发一些文字给友人看，他说：有故事。其实，每段时间所产生的心境就是一段故事。有一首歌唱得好啊：故事里的事，说是，其实不是；说不是其实就是是。是是非非，谁人能叙得清，道得明，不如，不说，不如，就此掩埋一段风流。

对老土说，我想与你喝酒唱歌了。他总是耐心对待我的刁蛮。在他面前，我从不想掩饰外在的娇横，要不挥刀要杀人，要不使劲哭。

生活中有些渴望自己还是不要弄清楚的好。认识的人越来越多，彼此能说上话的人可是越来越少，能说上真话的少之又少。我明白我内心的寂寞和孤独是源于对众人的排斥。一些不想触摸的柔软，象红唇海滩一样时刻存在在危机。那样的危险一旦陷入，怕是覆水难收了。

去年冬天写了一季的《霜色小令》，今天秋天开始，却不想写诗了。心疼。

但我知道，我想喝酒，不是因为我能喝酒。就是因为我不会喝酒，所以想尝试一下醉酒的感觉。那种欲死不能的感觉，痛苦，却也麻醉着神经，可以说不负责任的话，做不顾后果的事情。想唱歌，是想一个人听我唱以前从未唱过的歌，反复的练习，无所顾及。我喝酒之后唱歌会很放松，会跳很别扭的舞，不管唱得好不好，跳得难看不难看。

生活就是一张网，我们都困在网中央，因为挣扎，因为想探视以外的事物拉近了距离。

时间尚早，而我却有了倦意，我不想在一种莫须有的状态下浑沌下去了。

-全文完-