安静中,飘散这没有消逝的浓厚烟味……
2月14日,晚,21:00。
中等雨量……
打着白色的伞,行走于湿露露的街上
一对对情侣甜蜜,温馨
女孩子手中捧着男友送的花和巧克力
情人节?……从没和我的男友庆祝过,因为我从来没有男友能陪我到2月14。
拦了一辆taxi,我去参加bbs上的聚会,地点在石露的“玉蜻蜓”。几分钟后达到了,有一个和我约好的网友在玉蜻蜓门口帮我开了车门还付了车钱。我下了车,他为我撑起了我递给他的伞。
对于聚会,我向来不排斥,只是今天的聚会时间却是2月14日。不过我向来都不过情人节,对于情人节来说我没有一点浪漫的概念,与其出去庆祝何不在家呆着。感觉这情人节互送东西就是做个人看的。也许是我太现实。
这年的情人节也一样,只有我一个人。连绵阴雨下了快一个星期,我依稀记得我那一星期都不肯出门,只想呆在家,若不是和网友约好,估计晚上这会还会在家休息。我在网友的带领下,上了2楼。
没有多少人,但都是一对对的,情人节,都是两个人。看上去我就是孤立的,感觉着就是容不进那种气氛。温暖的暖气遍布我整个身体细胞,我脱掉了黑色的风衣,坐在一个距离很远的角落里,喝着早已为我准备好的红茶。我点了一支烟,细看着周围流动的人群,每个人都是很开心,表情都很丰富,看的出他们很愉快。而我的安静显的很不平静。有点格格不入。
情人节在这里却是寒冷的冬季,这天外面还下这雨,本身的冰冷更添了一分厚重的湿气,潮湿而冰冷,只能用红茶来温暖自己,我的眼神飘忽于窗户外。我的心里在想着那个情人节该出现的情人。可事实证明今天我是单身,没有伴侣。更知道我所想的那个伴侣根本不会出现在我的眼前。失望……
冷漠的沉浸在自己的世界里,为这个情人节的空虚而伤神。想想也和他失去几个月的消息了,只有在前两个月的圣诞节收到了他简短而简单的问候:“圣诞快乐”,那天是圣诞节,在接近凌晨12点的时候我的手机收到了他发送过来的讯息。当时收到消息已是激动不已,泪水多眶而出,坐在位置上拿这手机流着泪……思念让我失控。之后的几天便不再有他任何消息。
元旦,手机没电,我在十全街缘一阁上网。一直到凌晨1点才回家。躺在床上时,才把手机充电。我开着手机充电,结果一条条的祝福消息发到了我的手机。我一条条的看着,有些是认识的朋友发的,有些则已不太确定。而我看到最后却没有收到一条是他发的,失望……侧躺在床上,眼泪又涌上心头,控制不住思念的痛苦。2点30,我听到短信提示音“元旦快乐”发送人13182601888。看到发送的号码,泪水更加汹涌。虽然发的很晚,虽然已没指望他会想起我,可我还是看到消息后,痛苦流涕。
2个月之后的情人节,我坐在玉蜻蜓茶馆和网友喝着茶,而我的心里在想着他。在几个节日都有问候,而情人节他该怎么问候呢,或者他已有别人的陪伴。心里着实的不舒服,而我又不露行于色。沉默的喝茶。
看来时间不早,聚会也快结束了朋友们都走了。我也跟着他们一起离开了喝茶的地方,看来雨势变大了,我一个人走在石路的街头,感到很孤独。电话很安静,一点声响都没有。失望的一个人走回家,走在雨中,心情十分沉重,湿湿的犹如当天的天气。
2月15日,很晚
我在家上网,打开qq,人很多,我隐身。问了一个朋友关于昨天另一个地方的聚会情况。他告诉我,昨天晚上有个神秘的人打过电话给他,并未留下名字,只问了lucifer在聚会吗?我问是男是女,他回答是男的。我已经开始心里不平静了,那个朋友还说着为什么他会知道他的电话,其实我也很好奇,我已经猜测到是谁。那个朋友告诉我,令狐行知道他。我情急之下便一个电话打给令狐行,从他那也没知道多少,而他只告诉我一个男的找我,还告诉他我在玉蜻蜓。我回答我昨天没遇见他。
简短一番查询后,我已经知道那个男人是谁了。令狐行问你们没见到啊?我没有回答,我便挂上了电话。我沉浸在很大的失望中。我想我真的是错过了,或许他根本就没有到石路来找过我。我表情呆滞的对着电脑。我不安分的翻着qq。我希望看见他上线。我只能等,我不能打电话给他。
很晚了,我依旧qq隐身,忽然有qq上线声音,是他,果然是他。我上线了。我没有主动说话,过了一小会,他主动发言了。“昨天我有去找你,你怎么不在玉蜻蜓了”“你真的有去找我?”“是的,我还打电话问了令狐行”“我特地从南京回苏州找你的,我先去了避风堂,你不在,他们说在玉蜻蜓,我又开车去了,你已经走了。我也忘记了你这段时间的电话号码。”当时我已经激动的打不出字了,我不知道我该怎么去形容当时的心情了。我激动他还没有忘记我。但我还是不能确定他这样算是什么举动,是爱还是不爱。
我告诉他,我11点就离开那里回家了。我问了他以后还有机会见面吗?而这时他回答的却不是我要的答案。“呵呵,看情况吧,昨天没有找到你啊。”我问“那今天你有时间见面吗”回答“不行,我很忙。”
和他的对话没有超过半小时,但我的心已经从开始的滚烫变成冰冷。变化太快了,不知道那样的心情谁有体会过。我都不知道那叫什么味道。
我想我是真的错过了与他见面的机会了,算来从12月8日后就再也没有见过他,没有他的任何消息,他好象就这样从我的生命中走了出去一样。明明8日还好好的,可8日之后就再也没见过。电话,短信,qq都没反应。只有12月24,1月1日收到了他的消息。而2月14,他突然的从南京回苏找我,这又是什么样的举动呢???我想也有几个月没见了。他到底想干吗?!
我想他从来都没确定过我和他的关系。他是一个让女人很难懂的男人,可我却想去懂他,爱他。在那个2月14,我想的只有他,而他的出现是我史料未及的。而我难过的是错过了与他相见的那一刻。我们就这样又一次擦肩而过了,失去了唯一一个情人节见面的机会。是有缘无分吧。错过了就不会重来。
如今是2003年的11月11日早上6:25分,我听这《蓝色深死恋》的歌曲《my memory》我很突然的就这样回忆到他。很想他。可我们已经变成了过去式。我在翻阅曾经的故事,清楚的记着与他度过的日子,十分短暂。
从来都没有和一个自己爱的人度过2月14,我也没有去奢望过,因为我不是浪漫的人,如果再有2月14,我只希望和爱的人相拥再一起,不需要玫瑰,不需要巧克力,只要我爱的人给我温暖与真心。爱情真可贵,真心价更高。我的[ch*]女情人节会和我心爱的人一起度过吗?真的是个疑问。
现在我过的很好,是他那样的男子又让我经历了人生中的另一种爱情。
ps:后来我才知道,我爱的那个他,是个已婚男子。不过没有后悔过什么,只是不能够再去爱他,而这分爱着他的心情要放到永远了,是长眠。在烟雨红尘这个bbs种,我已经写了很多关于他的事。真的很难忘记。这里是个安静的地方,让我存放感情的记忆!
-全文完-
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