并不想将弟弟的一生用文字染上霜色，但小我一岁半的弟弟确实苍老起来。越来越厚的眼镜、满脸的磐腮胡给他添了更深层次的成熟，脸上的胎记越来越明显了，象烙印烙在他的脸上，烙在我的心上。年少时一头浓密的乌发越来越少，夹杂其中的白发格外的刺眼。想起弟弟那早生的华发和一直不曾解决的工作问题，心象被秋风扫过一样，揪得更紧，若这刻与他人用嘴谈起，我会哭出声来，这刻，我的眼泪已经成河了。弟弟不知道。

但是，我已经有很久没有与弟弟联系了。近在咫尺，我总在排斥，总在回避着什么。最后一次见他还是在妹妹孩子的生日宴上。弟弟想与我搭讪，但我借口走掉了。当时也因为得知婶婶意外死亡的消息，心情不怎么好，没有与他碰杯，除了礼节上的招呼，连其他方面的闲聊和父母的问候都没有。弟弟是长子，商议晚上姊妹三家一起去吊唁，但吃完饭以后我直接租车就过去了，不想与弟弟同行。

我心里的那个结怕是在短时间内不易解开了。其实我已经原谅了弟弟，但我就是无法抹去脑海的记忆。每每淡忘一些，又被君提及，再次刺伤我的神经，心中的那份酸楚又浮现出来。那日的情景象可怕的影子一样挥之不去，纠缠着我，撕裂着我。在很多夜晚，都因为那场恶梦的惊扰让我无法入眠，即使迷糊睡去，都会在很短的时间内被自己的尖叫吓醒，之后，就再也不能躺下，不知湿了多少次枕巾。今年以来的睡眠质量一直不好，脾气也越来越糟，都是因为心中的那个怨引起的。

那份痛苦，我怎能随意对人说起？君在逼我离婚时说我是个不讨任何人喜欢的女人，说的次数多了，我也不知道反抗，不知道辩护，也不想辩解了，有时候也竟然和他一起数落自己不讨厌恶之处起来。我在哪些地方令人厌恶？每天都在问自己，都在问身边的人。芳说，你很可爱呀，是别人不懂得珍惜你，将一些莫须有的“罪名”加在你身上。于是，我又觉得自己没什么大的问题，起码良心从未失去，一直存在。

旧愁未去，新愁又来。婚最终没离成。君说他不喜欢我，我娘家的人不喜欢我，至亲至爱的人都不喜欢我，我活着还有什么意思？君不爱我没有关系，其实就是因为他太爱我了，不懂怎样表达和珍惜。他说娘家人讨厌我，我在他面前变得哑口无言。我娘家人确实不喜欢我呀！

弟弟今年正月初十打我，咒骂我，令伤心至今，那可是我疼爱几十年的弟弟呀。弟弟若喜欢我，为何要打已经步入中年的姐姐我呢？母亲若喜欢我，为何不原谅她的女儿我呢？父亲若喜欢我，为何不如以前疼爱我了呢？我成了个弃女，我撞了南墙，我回过头啊，还是没有人理我啊。

我的伤心不仅仅因为弟弟的打骂，还因为弟弟的愚忠愚孝。母亲与我都是生性好强之人，虽是知识分子出身的她，思想观点却落伍得很，非常的封建。春节期间我因心情不好没有回娘家，母亲在家生闷气，在亲戚面前数落我的不是，说我不孝。弟弟看母亲心情郁闷成疾，心里窝着火。首先是在电话里将我臭骂一顿，骂我那么没有良心怎么不去死。春节是个传统的节日，是忌讳“死亡”之类的话题的。但弟弟就是骂我了。我心憋了气，一是想回娘家看看母亲到底病成怎样了，二是想与弟弟将话说清楚，问问他为何那样咒骂我。结果，一切都不是我想象中的样子，没等我弄清楚状况，父亲就开始大声吼我，当时状况糟糕极了，弟弟见我情绪激动，连续给了我几个响亮的耳光，打得我是火冒金星，脑子一片空白。弟弟还在不停咒我去死，那种气愤是无以言表的。

我现在怎么回想，都回想不出那个时候母亲是什么神情？为何弟弟打我咒我都没有出面阻止？人在激动时往往会说出丧失理智的话，见弟弟还是咒我去死，我就用弟媳哥哥已经死亡的事情反驳。弟媳当时将我提及她哥哥的死亡，愤怒不已，简直是歇斯底里。将她那个样子，我马上就后悔起来，毕竟，在这场矛盾中与她没有什么关系。我马上道歉，但她不接受，在地上滚着，哭着，骂着我。我以为她要上来打我，若不是母亲拦住，估计她也会扑过来打我了。她直着我的鼻子，面目狰狞地说：“***，我打你会脏了我的手。”那句话从她口中说出，当时我脑子就闪过一个念头：“这个女人好陌生，从此以后不再与我有任何关系。”

那场景仿佛是一个恶梦，每每想起，我的脑子就开始膨胀，心也好似被什么堵塞了，连呼吸都觉得窒息。我犯了滔天大罪？若不是，弟弟一家人为何那样对我？想不明白。

如我真的犯了不滔天大罪，真是到了不可饶恕的地步么？我不知道。

我只知道我的出生，给母亲带来了命运上的相克，那是迷信里的说法。在我们家族里，没有谁敢与母亲顶撞，只有我这个“不肖”之女，经常与她驳论。母亲一生都活在“面子”里，那张面子，压了母亲一世，累了母亲一世。或许我不该揭开母亲的面子，应该象弟弟一样装糊涂，一样言听计从，但我是个有极富有个性的人，以为母亲能理解也可以接受。我好象解释过很多次，都不如我意。我曾经那样想过，也许只有我死在母亲的前头，母亲就会原谅我了，就会理解我了。她是个宁愿在痛苦中想念，也不愿意撕下那张面子的人。

但是，我的父亲，我的一辈子都疼我爱我的父亲，一辈子没打过我，没骂过我的父亲，就是在那一天真切地打了我，骂了我。我不能接受，那排山倒海似的精神崩溃是父亲所不知道的。或许他感觉到了，因为严重的封建思想——只有做错事的儿女，不可能有做错事的父母，也不肯再唤我一声：“菊儿，回来吃饭吧。”我的父亲，我知道他是想用一些行为安慰母亲，给母亲出气，但是，那样的方式，却深深伤害了他的女儿，到死，我都不会理解父亲那天的行为的。都说父爱如山，我的父亲，曾经山一样的模样如今也变得沧桑起来。因为疾病缠身，愈来愈老的躯身是隔在我心头的痛。

可是，我的弟弟，他完全可以用另外的方式为母亲解气、完成自己的敬孝行为啊，他完全可以不骂我不打我，而是用心平气和的方式与我沟通，完全用不着为了母亲而与我撕破脸的。我的弟弟，我只大不到两岁的弟弟，从小我们的关系就很好，虽然他比我小，但他象哥哥一样对待我，我也尽了姐姐的责任，在之前的所有记忆里，我与弟弟都是彼此关心，彼此尊重的。我能不能将弟弟的那一行为称之为鲁莽，称之为愚蠢呢？

之后我给了弟弟几次给我道歉的机会，但我一直没有等到。我的精神都要崩溃了。母亲生日与弟弟见面，弟弟可以在席上敬我一杯酒；君生日，弟弟可以给姐夫过生日喝杯茶。我生日那天请客，我敬弟弟一杯酒说：“弟弟，我从来不喝酒，这杯酒下去之后，我们彼此一笑抿恩仇。”我与弟弟没有仇，但有恨。那恨，我说过，我原谅了弟弟，但我永远都不会忘记，就是想忘，但真的忘不了。那样的痛苦，象肿瘤一样长在我的身上。

过几天就是弟弟36岁生日，他也正式步入中年。弟弟的生日，将有一场盛大的宴会，那时，我将以什么心情出席？

弟弟，我们已是中年，都奔在同一条路上。父亲，母亲，其实我没有哪一天不在挂念你们。

-全文完-