家园生活

回到家了,一切都是那样的熟悉,杂乱无序的书本摆放,还有待续的诗歌笔记,悬挂着的毛笔,刺激的墨香味,一切的摆设都是以前走时所留下的残局,没有人帮着整理,因为没有人敢动我的东西,未经允许,谁也不可以．

不知怎么搞的,什么也不想做,也不想动,呆呆地看着满桌的狼藉,感觉偌大的一个空间弥漫着的全是乱七八糟的垃圾,心的无力,促使着全身的疲倦,然就产生丝丝地呆滞,以至于眼前一遍茫然．

心里空洞洞的,我知道那叫做空虚．

空虚过后是什么?是回忆．

回忆过后是心的抽搐,心的疼痛,但更多是在想你----我的姐姐---你的时候,我可以什么都不干,饭也不用吃,整天整夜面对自己灵魂的呼唤,然后携着那清淡的忧愁,趴在床上,静静地,很久,思绪很乱,没有来源的那种,愈想愈感到心的揪紧……　

书房里淤积我太多的孤寂,相思,愤懑,看着满墙的诗词,字字透露着忧伤,思念,遥想已消散的快乐,嘴角边仍微绽着的笑容,只可惜在,徒增了我更多的失落与哀伤,当初选择的目标与抱负,至今仍是空,懵懂依旧,当然心迹亦衰竭．

我想重新整理这满屋里的狼藉,包括现在认为的那些乱七八糟的东西,可是我知道,那是徒劳,我知道,就如张怡薇所说的,有些东西是不可以拿来铺垫和消遣的,正如我所有的躁动和心悸一样,但事实上的确如此．

我在我的文字里多次提到张怡薇以及张怡薇的文字,在我最艰难的日子里,我看了她的文字,她的文字给了我莫大的鼓舞,从她的文字里我看到了人性的弱点,也是人性的优点,正因为这样,所以我不再像以前那样,老是一味的不断的去纠缠姐姐,即使我还是像以前那样的在乎她,甚至更爱她,但我不想成为她的累赘,我宁愿选择折磨自己也不想再去打搅她,她现在有着她自己的生活圈子,以前的事都过去了,谁也不能给以前承诺什么,即使以前真的承诺过什么了,又能怎么样,时间和现实能淡化一切的海枯石烂,摧毁一切的山盟海誓,誓言和承诺只是折磨彼此的毒药而已,谁也不想就这样默无声息遗忘掉彼此,我也一样,可是就是在你不想遗忘的时候,　别人却淡忘了你……　

小时候性情的孤僻,家人的陌生,我忧郁了很多,我曾以为我不会再快乐,我也曾以为,我的世界注定是灰蒙蒙的,我的眼眶到处淤积着泥沙,堵塞了我所有的源泉,我不会再有泪水,可是我真的不知道,内心的那丝夹杂着冰冷的恨在遇到温暖的泉时,竟然会融化掉,一点点,一点点,不受控制的,我也控制不了的泪水-----连绵不断．那一刻:我发觉我变了．

我不想再追逐在过去的仇恨里，太累了，人大了，总还是有自己所向往和憧憬的东西，每个人都有，当然我也不例外。　

晚上，一杯浓茶，我的最爱，我不喜欢咖啡，因为我的机体告诉我不适应那样的东西，更何况我经常性失眠，我喜欢一个人静静地呆在书房里，写点自己的感受，即使动起笔来很难受，甚至有时候夹杂着些许泪水，但是我青睐于那种宣泄，宣泄后的感觉很爽，就像是雨后的彩虹一样，给人以新的心情，新的面目去迎接新的阳光，但写东西的时候，少不了音乐，没有音乐我什么也写不出来，当然小刚是我选择，我的唯一，忧郁的曲调，多愁善感，思绪可以飘的更远，越过天际，到达天的那一端，来回飘荡，情意缠缠。

写累了，就来到竹树林里，沐浴着清晰的空气，那里风很凉爽，很自然，不像是电风扇里的那样的闷热，竹林里竹子上刻满了以前自己的单纯，现在看来，却不只像是单纯了，更是一种信念，一种爱的信念，旁人无法体会的信念，我不喜欢搬着椅子坐在竹林里乘凉，相比之下，我更喜欢一屁股坐在泥巴地上，那样来的痛快，更能直接感受大地的气息，换句话说，那是种享受，特有的。

好久没有回去了，回去了一定得到竹林里去看看，让我再一次感受爱的气息。

-全文完-