从来没有想过要拒绝长大,但是长大却给了我确确实实的痛,痛彻心扉,让我一度怯懦的想要蜷缩到封闭了心的儿童时代。
和妻子离婚有一年半了,可每次见到妻子回来看孩子我的心跳就会加速,总时不时的偷偷的要去看她,有时傻到看着她远去的背影自已静静的发呆在角落里!我也总是自言自语的对自已说结束了就应该让它彻彻底底地结束,应该一刀两断,应该快刀斩乱麻挥剑斩情丝,拖泥带水藕断丝连只会是无休止的痛苦的延续。
我知道,我还是爱着她的,可能比以前更爱。很多朋友对我说既然你那么爱她就和她复婚好了,毕竟你们有个孩子,孩子是你提出复婚的最好理由。可我就是不想对她的爱只限制与这个理由!我想爱就是爱应该当面跟她表白我有多么爱她多么的不能失去她,跟孩子无关这些。所以也一直都没有那样去做!正确的说是不敢,只恨自已经历了那么多,竟然没有变得坚强。
不知是谁说过,爱和喜欢只是一步之遥;那么,我想升华和堕落也就只有半步之遥!我可能一直就在那半步中徘徊!,我无法选择,无奈,也就看不清未来。也许我太忧郁,或许我真的太简单了。
朋友们都嘲笑我说懦弱没有勇气,敢爱不敢做。可我不懂什么叫勇气,难道是哭着要她爱我,还是哭着要自已离开。每个寂静的夜晚我都伏笔写作,用我不够成熟的文字写着自己每天对她的感受。然后嚼文嚼字的在大声的朗读出来仿佛她就坐在我旁边静静的听着。听着我有多么爱她多么的。。。。。。!
孤独从指尖扩散,就如我每天对自己所说的,我在害怕呵,我们都在怕!只是,有人怕的是孤独和寂寞,而我怕的是亡羊补牢未时太晚。也许是我太要面子了吧,一直都不敢再次的向她表白。想不到经历了太多的太多,我竟还是没有变得坚强。越来越懦弱,越来越怯懦!!每天都在痛苦中挣扎,甚至爱到失去她怕无法呼吸。早知道,如果一切都不曾开始该多好……我就不必在这样的痛苦的洗礼中了。
有人说,爱情是不能企求的。即使如此,如果你真的爱一个人,如何坦白的表示都不是过错。因为男人从来就是以他赤luo裸的力量支撑着世界!
我不知道为什么要那么的爱她,她到底有什么地方一直吸引着我,还是爱情本身就不许要有着太多的理由!喜欢是一种直觉,爱是一种感觉吧!也许。。。。
也许不曾爱上她,我会比较快乐。
不知道为什么总是要傻傻的写这些,不知道写这些到底是为了给谁看,不知道我要到什么时候才有勇气向她大声的说:“我爱你,我不能没有你”难道真的等到她老了牙都掉光了,在去向她表白吗?到时后吻着她的牙床!然后再去对她说我有多么的爱她多么的。。。。。。
讨厌“如果”,因为“如果”终究是不会实现的,是凄美的绝望,令人焚身的绝望。
为什么在事业上我能名利双收,而在感情上我却是一片空白呢!我该怎么办,寂寞是夜里没有旋律的音符,自由是空中思绪的遨游,拥有你,我变的寂寞,变的天真,失去你,我变的自由,变的冷漠!
2007年10月7日凌晨2点33分
希望你快乐!(随笔
-全文完-
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