从来没有想过要拒绝长大，但是长大却给了我确确实实的痛，痛彻心扉，让我一度怯懦的想要蜷缩到封闭了心的儿童时代。

和妻子离婚有一年半了，可每次见到妻子回来看孩子我的心跳就会加速，总时不时的偷偷的要去看她，有时傻到看着她远去的背影自已静静的发呆在角落里！我也总是自言自语的对自已说结束了就应该让它彻彻底底地结束，应该一刀两断，应该快刀斩乱麻挥剑斩情丝，拖泥带水藕断丝连只会是无休止的痛苦的延续。

我知道，我还是爱着她的，可能比以前更爱。很多朋友对我说既然你那么爱她就和她复婚好了，毕竟你们有个孩子，孩子是你提出复婚的最好理由。可我就是不想对她的爱只限制与这个理由！我想爱就是爱应该当面跟她表白我有多么爱她多么的不能失去她，跟孩子无关这些。所以也一直都没有那样去做！正确的说是不敢，只恨自已经历了那么多，竟然没有变得坚强。

不知是谁说过，爱和喜欢只是一步之遥；那么，我想升华和堕落也就只有半步之遥！我可能一直就在那半步中徘徊！，我无法选择，无奈，也就看不清未来。也许我太忧郁，或许我真的太简单了。

朋友们都嘲笑我说懦弱没有勇气，敢爱不敢做。可我不懂什么叫勇气，难道是哭着要她爱我，还是哭着要自已离开。每个寂静的夜晚我都伏笔写作，用我不够成熟的文字写着自己每天对她的感受。然后嚼文嚼字的在大声的朗读出来仿佛她就坐在我旁边静静的听着。听着我有多么爱她多么的。。。。。。！

孤独从指尖扩散，就如我每天对自己所说的，我在害怕呵，我们都在怕！只是，有人怕的是孤独和寂寞，而我怕的是亡羊补牢未时太晚。也许是我太要面子了吧，一直都不敢再次的向她表白。想不到经历了太多的太多，我竟还是没有变得坚强。越来越懦弱，越来越怯懦！！每天都在痛苦中挣扎，甚至爱到失去她怕无法呼吸。早知道，如果一切都不曾开始该多好……我就不必在这样的痛苦的洗礼中了。

有人说，爱情是不能企求的。即使如此，如果你真的爱一个人，如何坦白的表示都不是过错。因为男人从来就是以他赤luo裸的力量支撑着世界！

我不知道为什么要那么的爱她，她到底有什么地方一直吸引着我，还是爱情本身就不许要有着太多的理由！喜欢是一种直觉，爱是一种感觉吧！也许。。。。

也许不曾爱上她，我会比较快乐。

不知道为什么总是要傻傻的写这些，不知道写这些到底是为了给谁看，不知道我要到什么时候才有勇气向她大声的说：“我爱你，我不能没有你”难道真的等到她老了牙都掉光了，在去向她表白吗？到时后吻着她的牙床！然后再去对她说我有多么的爱她多么的。。。。。。

讨厌“如果”，因为“如果”终究是不会实现的，是凄美的绝望，令人焚身的绝望。

为什么在事业上我能名利双收，而在感情上我却是一片空白呢！我该怎么办，寂寞是夜里没有旋律的音符,自由是空中思绪的遨游,拥有你,我变的寂寞,变的天真,失去你,我变的自由,变的冷漠!

2007年10月7日凌晨2点33分

希望你快乐！（随笔

-全文完-