姐，认识你是缘分吧，反正我是这么想的！我今年21岁了，可你总说我小。其实小的只是我的年龄，在这20几年里，我的经历可能比一般人都要丰富和沉重。我给你讲讲关于我的故事，可能的话你把它写出来吧。不用看你的文笔，我相信你有这个能力。退一步讲，你不写，我也想说。因为这20几年在我年轻的心里已经结下了厚厚的坚实的冰块，又冷又重，压得我呼吸困难。我必须说出来了，你的出现就像一支催化剂，让我迫切地想释放我的寒冷。

下面，我们开始吧！

我的妈妈

不管用哪种标准衡量，我妈妈在20多年前，都称得上是个美女，到我姥姥家去提亲的媒人的数量之大就是最好的证明。那时候我姥姥特别高兴，因为三个不争气的儿子这么多年给她带来的只是羞辱，所以她招呼客人的嗓门大得恨不得让整条街都能听到。因为她觉得终于有个出风头的机会了，那种被人恭维的感觉让她到死都念念不忘。可越是这样，她就越恨妈妈后来在婚姻上的自作主张，这成了她们两个母女之间难以解开的死结，这种情形一直到姥姥去世。

众多的求婚者也没能打动我美丽的妈妈，她还是自己找了我的爸爸，这是她后来一直不愿提到的让她一生抱憾的事。她总说那时自己是中魔了，不知道在干什么。其实我想，还是女孩子的虚荣、无知和固执害了她自己，可我不敢告诉她，我怕加重她的痛苦，生活给她的教训已经够惨痛的了。爸爸家里那时还算有钱，所以在游手好闲中能游刃有余的小小挥霍着。因为小儿麻痹，他的右脚稍微有点瘸，不仔细看看不出来。可是当他被妈妈领回家作为未来姑爷接受众人检阅的时候，这点缺点就成了爆炸性的新闻。但是姥姥开始还是忍了，看在爸爸拿来的昂贵的见面礼的份上，姥姥勉强接待了他。但事后姥姥一直在做妈妈的工作，让妈妈重新打鼓另开张，一个字：换。可妈妈死活不同意，用她自己的话说，她那时中魔了。

他们怎么认识的，我一直不知道，只知道爸爸为了得到妈妈的芳心，委实在时间和经济上下了不少心血。年轻的女孩子见识不多，面前整天晃着一个清秀文雅的男孩子，（平心而论，我爸爸长相还是不错的）鞍前马后的提供着甜言蜜语和大到服装鞋帽、小到零食小吃的东西，妈妈确实找不到北了。要说爱情，初中都没毕业的妈妈又能知道什么呢，她觉得能那样下去就不错了，虽然还有别的男孩子让她动心，但是综合比较，还是这个更好点。于是她就想认了。其实那时候要是真出来一个比爸爸更好的男人，恐怕一切就会是另一种样子，但是这种猜测现在一点意义都没有了。

逆反心理不是现在才有的，这一理论在妈妈身上得到了最好的印证。姥姥越是让她离开爸爸，反而越是加快了两个人往一块粘的速度。终于，在姥姥“你们过不了好日子”的诅咒声里，妈妈嫁了过去。我有时常常想，要是姥姥知道她的诅咒竟然真的实现了，她当初还会那样说吗？还有，要是妈妈听了姥姥的话，现在又会是什么样子呢？

在婚后的第二个月，妈妈就开始后悔了，她知道了我奶奶的厉害。我奶奶是我们家的慈禧，说一不二，而且是典型的老派封建家长。爸爸在追求妈妈时，奶奶没有任何异议，因为她也想娶回来一个漂亮媳妇装饰门面，所以她忍着。过了门的一个月后，觉得已经是自己家的人了，她就开始有恃无恐的树规矩了。因为爸爸是独子，所以我爸爸和妈妈结婚后是和我爷爷奶奶一起住的。我爷爷老实到可以让人忽略他的存在，因此后边我就不提他了。我奶奶召集来我爸妈，以不可辩驳的口气告诉他们，既然吃住在一起，那么年轻人留着钱也没用，每个月爸爸上班的钱要全部上交，有特殊需要再和她要。我妈当时就气坏了，可一来她本身就不是个厉害角色，二来刚结婚，还不好意思和老人当面顶嘴，她就没说什么。回到自己屋里，她开始发牢骚，试图挑动我爸去反抗，当惯了顺民的爸爸根本就没想过要反抗什么。第一次，他违背了妈妈的意思，而且是没有任何回旋余地的违背，我想，他们之间的裂痕，最早就可以追溯到这件策反未成的事件上。

后来的事情结了婚的人和离过婚的人就都比较熟悉了。当新婚的美梦醒来，现实就“刷”的一下子暴露了他平淡的本来面目，我习惯了浪漫的妈妈被打得猝不及防，因而也就愈发的不适应。以后的发展是这样的：冷战——争吵——谩骂——动手——和好，周而复始，这种情形一直到我姐姐出生才有了一点改善。第一次为人父母，我爸妈挺兴奋的，好像一下子两个人长大了，有点知道互相迁就了。可好景不长，我奶奶又出场了。她从我姐姐一降生就没笑过，原因我想谁都知道，没生个带把的，还后继无人呢。所以我妈妈的日子也就可想而知了，孩子自己一个人带，我奶奶根本不管。手里又一点经济权力都没有，时间不长，内部战争又爆发了，而且有升级的趋势。我爸在初为人父的新鲜劲过了以后，又恢复了游手好闲，与娘无争的状态，我妈可不乐意了。这次的持久战让我妈伤心到极点，更让她难受的是她还不能和我姥姥说，那滋味有相同经历的人一定感受很深。

平淡和烦躁的生活让我妈总是回想当初的被众多男孩子追求的好日子，慢慢的她的心有点浮了。这就为她和第二个男人的超乎一般的关系奠定了深厚的基础：她出墙了！我妈和我讲这个的时候，有点不好意思，但是我觉得没什么，也许我很混蛋，可我就是不能恨我的妈妈，也不会看不起她。她太可怜了！事情很简单，在回娘家的时候遇到原来的一个追求者，对现实的不满让妈妈和一直对她念念不忘的他的关系死灰复燃，并且火势凶猛。我就是这样来到人间的！我知道自己真正的身份时居然没有诧异，看来来路不正的孩子真的有异于常人的地方。

我的出生最高兴的是我奶奶，他们家终于后继有人了；第二个高兴的是我妈妈，她有一种报复了生活的快感；我爸跟没这回事似的。相比而言，我的境遇比姐姐要好多了，起码“慈禧”对我好。但是我爸妈却加快了走向婚姻终点站的脚步。他们就像两个孩子，对什么感兴趣的时候可以抛弃一切去得到，玩了一会就可能扔到一边再也不去碰它。真正让他们最后决裂的原因是姐姐生病了，那时我已经5岁，姐姐7岁。有一天我正和姐姐在院子里玩，突然姐姐说肚子疼，开始没在意，后来她疼得玩不了了，就跑回屋找妈妈。当时爸爸上班还没回来，妈妈没办法，就去找奶奶要钱想送我姐姐去医院，可奶奶不舍得花钱。她说小孩肚子疼是常有的事，顶多喝点红糖水就行了，上什么医院呀。再说，没准是孩子想吃好东西编的借口呢。我妈没办法，就回屋给姐姐沏了红糖水，让她喝了后在床上趴着。可是，姐姐已经疼得嘴唇都白了，只会喊“哎呦”。最后没办法，我妈妈和邻居借钱把姐姐送到医院，检查结果是阑尾炎，医生说再晚一点就有危险了。

爸爸下班来到医院，送来的不是对姐姐和妈妈的关心与安慰，而是指责。他数落妈妈不该和邻居借钱给孩子看病，这丢了他们家的脸，也让奶奶下不来台。妈妈为了照顾姐姐，对爸爸保持了可怕的沉默。在姐姐病愈出院的当晚，妈妈爆发了。她把一切的不如意，不管有道理的还是没道理的，统统如疾风骤雨一样倾泻了出来，然后扔下震惊得说不出一句话的爸爸、躲在屋子里没敢出来的奶奶和哇哇大哭的我们，踏着满地的碎屑头也不回的走了，再也没有回来。几个月后，在爸爸的恳求无果的情况下，他们离婚了，我和姐姐都留给了爸爸。但是我和姐姐即使到现在，都没有埋怨过妈妈什么。因为有些事情，是没法用对错去简单的衡量的。

妈妈离婚的时候，姥姥已经去世了，这也是妈妈敢于作出离婚决定的主要原因，她不用面对姥姥的冷嘲热讽了。可她的日子并不好过，那个家对她没有什么实际意义，两个已经结婚的哥哥各自过着饥一顿饱一顿的生活，不但不管她，甚至有时还要向她寻求帮助。没结婚的弟弟年纪也不小了，除了惹事生非让她担心外，没有任何特长。她的那个男人（也就是我的亲生父亲，但是我从来不承认他）有自己的家庭，偶尔接济她一下，不能给她任何承诺。妈妈开始到处找工作，开始了更加艰辛的生活。即使这样，她也不愿再回那个家，女人，有时真的是不可理喻的。

妈妈常常到学校看我和姐姐，再困难也要给我们带点好吃的，所以虽然在爸爸家里生活，可我们好像没真正离开过妈妈，因此不像有些单亲家庭的孩子心理存在问题，我们健康的长大。

妈妈很艰难，但是她从来不抱怨什么，面对生活，她选择了坚强和隐忍。到现在，她还是一个人住在租来的房子里，并且不时被三个舅舅骚扰，特别是小舅舅因为盗窃，被判刑进了监狱，时不时来信要钱，妈妈还要操心我，我觉得她真的挺不容易的。作为一个女人，一个母亲，我找不到什么恰当的词语形容她。我对她的感情也很复杂，有爱、有同情可怜、还有什么，我也说不清。

我的感觉是，女人是不可捉摸的，她的言行思想不是谁能把握的，所以不要用世俗的思想对女人做任何评价。

我的爸爸

我的爸爸就是那个从小把我养大的人，尽管我们之间没有真正的血缘关系。我爸爸当然不知道事情的真相，而且永远也不会知道的。知道真相的只有我和妈妈，我不会说的，妈妈肯定也不会说的。但是我想爸爸没什么可烦恼的，因为我会把他永远当成亲生父亲的，虽然我不敢断定我对他到底有多少爱，反正和那个所谓的亲爹相比，我只管他叫爸爸。我以后要是发达了，会给他钱，让他过好日子，还有我后妈和我同父异母的妹妹。

有人说男人就是永远长不大的孩子，不知道这句话在别人身上是否正确，在我爸爸身上，我觉得是绝对的真理。我爸爸从小虽然不是养尊处优，但是在那个时候还算是过得不错的，我奶奶又把一切都给他打点好，所以他就像个公子哥儿似的，什么都不用操心，过着寄生虫的生活。说起来追求我妈妈那会儿可能是他最像个男人的时候，让他享受到做大男人的快乐，但是这种快乐只维持到结婚。婚后他又成了我奶奶的好儿子，言听计从，就像个穿线的木偶，抻一下动一下。只要吃穿不用自己操心，奶奶又偷着给他钱出去玩，他的日子还是很滋润的。婚姻对他就是有了一个哥们儿面前长脸的漂亮媳妇，多了一个热被窝儿的人，让他去发泄男人在外面世界没有发泄完的剩余精力　，别的我还真没看出来。

在和我妈妈离婚前，他就像是一个听话的乖宝宝，当然只是我奶奶一个人的乖宝宝。我妈妈离家出走前那晚的歇斯底里，一下子吓坏了他，就像受惊的孩子。当他百般哀求都没能挽留住妈妈，他就变了。我看过一些书，说五四文化运动前后的中国文学在由一个极端走向另一个极端，我不知道对不对。可是这句话用来形容我爸爸却很合适，他由奶奶的乖宝宝变成了乖戾任性的小霸王。好在我奶奶很识趣，在爸爸要完全失控的时候不失时机的死掉了，愿她能安息！那时我爷爷早就死了，因为他知道活着也没人注意他，这两个人都很识时务。

完全的自由既能让有些人摆脱束缚成就大事，也能把某些人很顺利地送上歧途，很不幸，我爸爸是后者。一下子没有了能管自己的人，还要照顾两个孩子，尽管妈妈常帮忙，对爸爸来说也是难以面对的事实。他就选择消极的逃避，喝酒、赌钱，他在堕落的路上越走越远，直到因为酒后聚众斗殴进去了一年，算是折到头了。那一年我和姐姐暂时住到妈妈那里。有妈的孩子真的很好，可是像个宝的时间太短了。爸爸一出来，我们就又回到自己家去了。

我9岁那年，我爸爸又结婚了。在和妈妈复婚彻底无望的情况下，爸爸经不住别人的好意，其实主要是照顾不过来我们姐弟俩，见了我们的后妈。从小听故事总讲后妈和大灰狼一样，在后妈没进门前，我和姐姐都在幼小的心灵里做好了充分的受折磨的准备。可是上天还是挺关爱我们的，我们的后妈特别好，到现在我都很感激她，虽然谈不上爱。　

后妈也是穷人家的孩子，善良本分。经历了第一次的婚姻失败，我爸爸学乖了。对第二个老婆说不上言听计从也是指哪打哪。要是当初他这样对我妈该有多好呀，没有回头路呀!我爸又找了新的工作，靠着家底也还能解决温饱问题。在我11岁的时候，伴随着我小妹妹的降生，日子就显得有点紧张了。我爸就更加勤奋的工作，他真的越来越像爸爸了。即使有个亲生骨肉，我后妈还是对我们很好，不偏不袒，没薄没厚。可是我总觉得再好不如自己的亲妈，有什么心事我还是愿意和我妈去说，血缘这东西真是神奇。

还是说我爸爸，自打再婚，他就像变了一个人，不再游手好闲，而是特别顾家，特别听我后妈的话。由此我想，对有些人摔几次跟头并不一定是坏事。我爸摔完跟头就有点立地成佛的味道，所以我更庆幸我遇到了那么好的一个后妈。

虽然我对我爸谈不上多么爱，可是好像手之于身体，他已经是我生命中不可分离的一个组成部分。那么多年他带着我们姐俩儿，虽然没过什么好日子，可也没对我们不好，这比有的可怜孩子遇到的重组家庭后，目中只有新欢再无旁人的爸爸要强多了，我知足。特别是在我被情所困，服毒自杀被救下来后，爸爸的表现更是让我感动。那时他一下子就苍老了许多，整天下了班就坐在我旁边看着我，也不说话，目光中满是爱怜和伤感。我知道他爱我，只是不会表达出来，所以那一刻我就想好了，不管以后怎样，他始终是我唯一的父亲。

我妈妈的男人

我爸爸之外，我妈妈还和另外几个男人有过非同一般的关系。但这并不能说明我妈妈就是放荡女人，只能说一个独身女人要生存下去，还真是离不开男人！我觉得我妈妈比有些既要当b*子又要挂牌坊的女人强多了，起码她诚实。我妈妈的经历独身的离婚女人可能都有感触，生活的艰辛、旁人异样的打探目光、不同男人直接的或者含蓄的接近目的，以及经历过婚姻后的生理需求，让她的心灵之门不可能刀枪不入。我最反感有些“烈女”老太太当众的大放厥词，说什么从多大就守寡，熬了这么多年把孩子拉扯大，现在怎么怎么样。当然不孝是绝对不应该的，但是愿意守寡那是你自己的事情，别把它算到孩子的头上，谁也不欠谁的。自己怎么过来的自己最清楚，不是背着人作过什么就是变态到一定地步，把孩子当成自己的假想男人，一辈子想拖死他。我宁愿我妈妈就是现在这样，起码她对我没有畸形病态的心理。

我妈妈除爸爸之外第一个男人就是给了我生命的那个家伙，让我高兴的是他永远都被埋在鼓里。他是一个饭店的小头目，所以当初能揩点油水给妈妈送些公家的东西。当初妈妈会和他越界一方面是他乘虚而入，另一方面他那时确实给我姥姥家很大的帮助。妈妈离婚多少也是觉得和他会有发展的可能，虽然他结婚了，但是他老婆是河东狮子，还是个下不了蛋的河东狮子！所以妈妈幻想着有一天会告诉他真相，两个人名正言顺的作夫妻，再把儿子也就是我接过去，如果可能，带上女儿更好。可事实证明这只是妈妈的一厢情愿，他和妈妈的关系维持得并不常，在他那凶悍的老婆几个耳光后，他连一句话都没有就结束了和妈妈的关系，这样的软蛋不配做我的爸爸。有一次我和妈妈出去看到过他，在妈妈的指点下，我看到一个头发谢了大半的中年胖子，跟在一个肥硕的妇人后边，愁眉苦脸的走着，就像一只哈巴狗，我在心里偷偷地笑了，虽然有水光一闪。以后我就再没有看见过这个人，看见我也不会认识了，我不知道有这个人的存在。

第二个男人我没见过，听妈妈说他是一个外地的业务员，比妈妈还要小七、八岁，很偶然的情况下认识的。他因为工作的需要在各地飘来飘去，居无定所，和妈妈认识后，不顾年龄的悬殊，执意要娶妈妈。妈妈也喜欢他，但是她不想让一个小伙子承担太多的东西，所以除了婚姻，妈妈什么都给了他。妈妈说，这是一个好男人，虽然没有结果，可是会留在心里一辈子的，她会永远祝福他。对他，妈妈没有说太多，好像是她生活中唯一的一点让自己沉醉的秘密，她不想让别人分享，即使是她的儿子。

后边的我不想说了，一来这个也不是什么光彩的事情，我的思想还没开放到可以不动声色的讲出妈妈的私生活这一地步；二来，都过去了，该走的就让他安静的走吧。我想，妈妈老了以后，会自己慢慢咀嚼自己曾经的生活，不管对错，也没有对错，这是她自己的故事，是真实的生活。

我的姐姐

在我21岁的生命里，一共深深地爱着三个女人：我妈妈、我姐姐、我的女朋友。前两个是骨肉相连的亲情，后一个是无法把握的爱情，以后还有没有我不敢说，世事难料的。在亲情的纽带里，要让我一定选出最爱的话，不是我妈妈，而是我姐姐。对于我来讲，我姐姐是一个伟大的女人，比妈妈更像妈妈！

我姐姐是中国传统女性的典范，她善良、忠诚、勤劳、坚韧，用什么来形容她都不为过的，所以我姐夫能娶到她是前世修来的福气，当然我姐夫也是天下第一大好人。

从小就不受奶奶待见，我姐姐好像非常早熟，她知道怎样做能最大限度的不引起别人的注意，来赢得自己私人的可怜空间。在她沉默的外表下，是一颗细腻纯朴的心。她生来好像就是为了别人活着，虽然她那么不起眼。姐姐初中毕业就开始找工作了，她说是自己不想念了，我知道，其实她是不想让家里已经紧巴巴的日子更艰难。她开始打一些零工，赚一点小钱来贴补家用，还要省下一些偷偷给我零花。

我初中毕业去云南当兵那几年，姐姐怕我不适应当地的生活习惯，总给我寄钱寄物，让我在千里以外的异乡，感受到亲情的温暖。现在想想，姐姐好像上辈子欠了我的，这辈子她就用深沉博大的亲情之爱来补偿我。最让我难忘的，也是我最不想提到的是那次远赴四川的发财梦还没开始就被骗的身无分文的流落异乡，我第一个想到的就是姐姐。我给她打了求救电话，让她给我寄点钱来。电话里我的绝望一定吓坏了姐姐，她连声叫我不要到处瞎跑，好好在旅店等她的消息。第二天的晚上，姐姐好像从天而降般的站在了我的面前。这对于长那么大从没离开过家的一个女孩子，我难以想象她是怎么打听着找来的。我和她抱头痛哭，眼泪里有屈辱、悔恨和亲人在身边的安慰。

姐姐20岁就出嫁了，我的姐夫其貌不扬，家庭也不是多么富裕，可我知道姐姐是看到妈妈失败的婚姻之路，她明确知道自己想要什么，那就是体贴懂事的丈夫、明理的公婆，这些我姐夫都具备。所以我能预测姐姐一生将会得到平静而稳定的家庭幸福，她真是聪明的女人。婚后，我又多了一个疼我的亲人——我的姐夫。姐姐一如既往的关心我，姐夫也是有什么好吃的先想到我，有钱了就给我花，所以我更多的是把姐姐家当成自己的家。

姐姐对爸爸和妈妈都很好，对后妈和小妹妹也很好，在大家的眼里，她的地位在慢慢的提升起来，爸爸和妈妈有事都喜欢找她拿主意，那是她靠自己善良的胸襟赢来的，是受之无愧的。我祝愿姐姐能一生平安，享受她该得到的幸福。

我

我给人的感觉就像是个无忧无虑的大孩子，但是我心里怎么想的只有我自己知道。我从没觉得我的家庭有什么不幸，别说天下，就是我住的这个巴掌大的地方，就有比我还不幸的人。所以心里虽然有事，可是并不妨碍我乐观地面对一切。再说，烦恼又有什么用呢。与其用年轻的生命去哀叹岁月的不公，不如自己做点什么实际的事情去改变自己的命运。

我不是个好学生，所以初中毕业我就去当了兵。虽然人们对部队的黑暗、对军人的无行知道的越来越多，可这并不妨碍我对绿色军营的渴望。当兵是我一直的梦想，可能也是很多年轻人的一个美梦，不是有句话么，“当兵后悔三年，不当兵后悔一辈子”，我不想给自己一生留下那么大一个遗憾。那三年让我终生难忘，是让我成为男子汉的三年，我懂得了兄弟般友情的可贵，也了解了很多为人处事的道理，艰苦的训练更让我学会了咬牙面对一切困难。当然也有不公、也有黑暗，可是哪又没有呢，我习惯了面对生活的喜悲，这些根本摧毁不了我。

谈谈我的感情吧，它在我的生命里占有重要一笔，差点让我过早地离开这个无法形容的世界。我在初中毕业就喜欢上一个女孩子，她和我同校，长的是没得说。而且还没有一般漂亮女孩子的虚荣和张扬。我就是看上了她的美丽纯真，并且难以自拔，可是我不敢说，我有自知之明。我长得象妈妈，个子又高，在学校也有一些大胆的女孩子给我递小纸条，可我看不上她们。在我喜欢的女孩子面前，我想的更多的是我的家庭，我不愿意这种美好的感情粉粹在世俗世界里，宁愿把她放在心中，像一粒澄澈的水晶，幽幽的发光。可我没想到的是感情的力量大到我无法掌握，在云南当兵的那几年里，除了妈妈和姐姐，我几乎把全部的感情都放到了她的身上，感情之火灼烧着我，我受不了了。第三年的一个月明风轻的夜晚，我颤抖着给她写了第一封情书，当然也可以打电话或者上网联系，但是我还是想通过最原始的书信方式向我的爱人倾诉我的满腔爱恋。十几页的信纸里沉甸甸的都是我的爱慕和思念。文化水平不高的我那是居然有了诗人的灵性，爱情，真的是可以化腐朽为神奇的。

等待的日子漫长得令人窒息，而收到回信时的紧张让我至今不能忘怀。心里像充满了热汽，涨涨的无处疏导，我就像没头的苍蝇想到处乱撞。一切都是因为我不敢打开那封信，那时的那封信就像是犯人的审判书，告诉他的结果是两个：要么死刑，要么无罪释放。我被无罪释放了！那天晚上我喝了多少酒自己都不知道，要不是弟兄们掩护，恐怕就得背个处分回来了。她也喜欢我，而且早就喜欢我，只是她不敢说。我真后悔没早点向她说出来，白白的两个人两处单相思。我的生活多了一重欢乐，我们通过书信和网络传达着彼此的爱意，那时我多么幸福呀。探亲回家时，大部分时间我们都在一起，到处是我们青春的影子，我都不敢相信自己能得到那样的幸福。她也说，要是我们以后结婚了，该有多少人会嫉妒我们呀！现在想来，那句话好像预示着点什么，可是当时我完全沉浸在爱情里了，变成了白痴，什么都不知道想了。

退伍了，和朝夕相处了三年的战友像孩子一样抱头痛哭之后，我踏上了回家的归程，心里是对未来的朦胧的幻想。可是迎接我的不是阳光，而是暴风雨。现实又一次击中了我，她的父母知道了我们的关系，坚决的不同意，没有任何回旋的余地。我不怪他们，谁让我有这样一个家庭。可是，她的没有一句话的离去让我彻底崩溃，我轻率的选择了死亡，整整一瓶敌敌畏让我在阴阳界上徘徊了很久。是姐姐最早发现了我，把我送进了医院，一躺就是一个月。那时爸爸、妈妈、姐姐，包括后妈和妹妹，都对我好得让我愧对他们。躺在病床上我想了很多，脑子里乱乱的，但是慢慢清晰起来。我知道自己该干什么了，那就是赚钱，改变现状，给关心我的人带来安慰。

看到现在有些人嘲笑轻易受骗的人，说他们白痴，笨蛋，居然连那么拙劣的骗术都会相信，是财迷心窍。我只想说，那是因为他们没过过真正的苦日子，当一个人真的身无分文，让饥饿折磨得头脑混乱时，一句发财的话语就像是棵救命稻草，让他有活下去的力气。我不至于穷到那份，可是退伍后的没有工作、爸妈和姐姐经济的困窘，以及爱人的遁形让我一下子觉得自己的深层次上的贫穷，我悲哀地觉得，我连乞丐都不如！可是我又没有什么本事，学历也不高，我能干什么呢？

就这样，我相信了那个拙劣的骗术：某酒店招聘男女公关，月薪万元……现在这种谎言可能在大家的手机上都滥俗了，可那时我就信了。我知道那样的工作是假的，但是如果真的能赚到钱，我也豁出去了！电话联系后，我真的去面试了，当然也顺利过关，这要感谢妈妈的遗传基因。和几个年龄相当的男孩子交了500块钱的培训费，我们像模像样的上了几次课，就是灌输只要能挣钱，干什么都值得，那个所谓的老师居然还提到了韩信，说韩信正因为忍受胯下之辱，才取得了后来的成就，要我们把他当成榜样激励自己。我自己偷着冷笑，韩信最后还给杀了呢，你怎么不说。我什么都不信，那时只想赚钱，我知道自己要干什么，不就是做鸭子么，有什么，也是一种劳动，只要赚够了洗手不干，我还是我，那时我想得很简单。

我给自己订了计划，三年赚够钱，给妈妈买房子，自己买车，娶老婆，虽然老婆还是未知数。我想得多么简单呀。他们说，做这种事情当然不能在家门口，要去外地，越远越好的。我就和他们下了四川。怀里揣着和姐姐借的2000块钱，我骗她说去找战友做生意。生意还没做成，钱就被领路的家伙卷包拐跑了。也幸亏他贪小便宜，要不然我现在可能真的作了那行。

被姐姐带回家，我也没和她说实话，只是告诉她钱被偷了。我不想让没发生的事情增添姐姐的烦恼。我会努力赚钱还给她的，虽然她说别放在心上，不要了，可是我知道我一定会的。我的女朋友又回来了，是被我救回来的。她离开我就跑到东北去了，被人家骗去搞传销，危机之中给我发来求救电话，我就去把她偷回来了。我们保持着朋友关系。

经历了这些，我好像明白了很多，又好像还是什么都不明白。生活还得继续，路还要走下去。我给自己制定了新的人生计划，我希望不远的将来能实现我的计划，那就是给妈妈一个家，还姐姐的钱，尽管一辈子都还不清，娶回那个曾离开我的傻姑娘，因为我还爱着她，但愿我的梦想能够实现，到时候，姐，我请你喝xo，不会太远的，那一天！

-全文完-