一

大夫戴着白色的帽子，大大的口罩，剩余部分遮在一副宽边的眼镜里。他说，你要忍住，我要开始给你输液了。他的声音温和得像冬天里忽然升起的太阳，他看我的眼神，弥漫着一种薄荷味的清新气息。我在他面前躺下，伸出右手，给他。我忽然感到一种温暖，从未有过的，在接触他手的刹那，我想，它应该会成为我一生铭记的温暖吧。在我把手给他，他找血管的时候，我们都小心翼翼，听着彼此的心跳，担心会碰伤对方。

身体是骤然间燃烧起来的。

他说你怎么这么烫，像一座小火炉。

我也感觉着两个身体的巨大温差，奇怪自己的体内忽然聚集起来的热量。它来自身体内部的某朵小花，它肆意绽放着激情与欢愉，只因为他和盛大无比的春梦一起降临。“只因你的一个眼神，我就义无返顾地将自己燃烧。”他的关切和凝望，我不复存在，只剩下了这句诗，反反复复，荡来荡去。

二

一个寻常的秋夜，他却有不寻常的好兴致。他扛着厚厚的眼镜，对着电脑屏幕，手指不停地敲着键盘，声称要写一首抒情的长诗。我慌忙沏了菊花茶，捧给我的诗人。很快，我和菊花，一起融进了他的身体，从他体内，散发淡淡的香味。因为他，我找到了证明自己还活着的理由，因为他，芬芳证明了我还有存在的意义。

我喜欢看他的诗，因为爱他的文字。我习惯了在他的忧伤里寂寞，在他的寂寞里感伤。有时候，他的文字让我很沮丧，比如，他说这辈子，他的爱再也没有人来认领；比如，他说小时侯的一场病，他失去了做男人的权利；比如，他说2004年，他去天国未成只好去庙里······这些文字，总会让我心痛，想哭，却没有大悲大恸的冲动，淡淡的忧伤，缓慢，缠绵地将我环绕，跌进他的文字领域，我如同跌进了深渊，万劫不复，可我还是爱上了。有时候，他的文字就像他的眼神，让我的心，忽然跳动，而有灵魂的文字，是语言的黄金，他给予人心的巨大审美快感是其它万物所难以企及的。

我问他打算把这么“标志”的姑娘许配给谁家。他说他要给wanfer社。我说：“别给wanfer社了，太可惜，充其量，那里有几千个读者来读，可不一定能读懂你的心，不如给了y诗刊吧，绝对没有问题的！”他听了，笑着说：“我从来没听说过什么y诗刊，再说，我内心一直暗许给了她，怎么能够欺辱自己的感觉？”

——暗许？他竟然用了这么个词。

这是个远离我的词，或者说，我早学会了对她的拒斥。在我看来，他有些老土了，仿佛一个旧时的女子，在心里装着一个心仪的男人，把一些只在生命深处开放的花朵朝向了他，隐秘地，对他传达芬芳的眷念。这样的暗许，往往伴随着幽怨，一个人的眉头与心头紧锁的惆怅与寂寥，愁苦与怨怼，在一个一开始就注定了的无言的结局中一点点枯黄了心头的青色。

我想，暗许，应该是对心愿不走样的忠诚与固守吧。没有人听见你暗发的誓言，没有人监督你去实现一份暗许。假如你不说，谁能探知你在心里播了一粒暗许的种子？它日后的枯或荣，仅仅是你个人能看到的风景，是你一个人面对的结局。

“终日怕君负我，奈何今日已负君。”说这话的女子被一个暗许踏碎，断魂的香缭绕着断肠的梦，什么样的手，才能够搭救起那一滴坠落于天边海洋的血色相思？wanfer社，某一天会不会明白他给她的暗许？

三

夜读《诗经》，当我知道“采薇，采薇”里的薇就是遍布山野的嫩豌豆苗时，非常遗恨。好比一直与一个人通了信，与他谈道论艺，诗书往来，待到某日，忽然见了面，禁不住含恨撞墙一死，原来这个人，就是隔壁的王二。他既然是王二，他就不应该和我谈论诗书，或可不见面的，且一直谈下去，那么，我会爱上他吗？靠我的想象力去把他的文字穿透？

如果现实是不由得人选择的残酷，我宁愿在想象里活得糊涂。想象的时候，快乐可以很长，距离可以很近，时间不必那么漫长。你想要想象的空间有多大就可以有多大，想要想象的生活有的多完美就可以有多完美。在想象中，可以感觉自己是实实在在的，是有灵魂，有思想，有意识的，当被想象包围，隔着现实的墙，自己可以很幸福。

我想，如果没有wanfer社，我会一直在想象中舞蹈，当心穿过十一个年头磕磕碰碰地将生命深处开放的花朵朝向了他，他和他的文字，和我的想象，在秋天的山谷里谈论金庸，谈论亦舒，谈论诗书，谈论歌舞······

只因他多才多艺，在我想象的世界，他都能够让我幸福，在某个我不经意的时刻，我的心，跑出我的身体，蹦蹦跳跳着朝向了他，还一直以为，他能够写诗，是因为有我。他说想要一双草鞋，明知道现在不会再找到，我的心还是成功地说服了我去为他找，为能让红尘寂寞的他笑······

我一直以为，我是让他的文字活着的人，也一直以为，他会把他的诗都投给y诗刊。

假如没有问他，假如“真相”没有揭晓，我会一直以为理所当然地活在他的世界里，快乐地做着美丽的春梦······我真以为他最终会选择y诗刊的，他没有选择，他就不该是他，是他怎么能和wanfer社说通“香可看，色可闻，味可听”的痛感？是他怎么能让y诗刊寂寞？

四

许多真相，一朝揭晓，便失去了诗意，或可叫想象张力，不仅如此，还会莫名其妙地携着伤感上路。

张爱玲说：“伫立船舷，望着滔滔黄浪，泣涕久之。”那个人因为身世，因为局势，再也顾不上她了，或可已经没有了爱的奢望，而无论选择红玫瑰还是白玫瑰，他和她，心里都有了一颗朱砂痣，她所以泣涕久之。

我坐在窗前，念“诗经”，有了情绪。一首，一首，字字斟酌，要花几多意念，情绪，心力？那该是怎样的爱？怎样的爱滋生的暗许？而所谓y诗刊，其实是现代的张爱玲，遥看他，无论他选择了什么“社”，我心里都有了朱砂痣，所以我退而避之，泣涕而立······

不经意翻《击鼓》一节——死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

原以为，是两个相爱男女之间的盟誓。

可是，实非如此，这是沙场上士兵之间相互勉励相互约定相互救助的盟约，不管遇到什么危难，我们都不要独自跑掉不顾对方。这是以性命相见了。《郑笺》里说：“死也生也，相与处勤苦之中，我与子成相说爱之恩，志在相存救也。”我对照了解释，一遍一遍，没有搞错。我的心理有了很大起伏，有了巨大的落差——长夜无尽的失落啊！怎么可以这样？执子之手，与自偕老，后面应该是很美的岁月存在爱的恒久才对的，怎么可以这样？这么好的诗意，怎么就有了兵气呢？

我——y诗刊，曾经，就借《诗经》里“执子之手，与子偕老”暗许给了他。可暗许始终是要一个人面对的结局，它往往伴随着幽怨，愁苦，一个人的冒头与心头紧锁的惆怅与寂寥。我的爱，原来也没有人来认领，其实在他说他失去做男人的权利时，我也是失去做女人的权利了的，2004年，我也曾去过天国未成，也去了庙里，可庙里不要我这样没有文凭的人！而在我心里，已经有了一座庙，而他，是住在里面的高僧。他不仅是个好医生，也是个文学爱好者，还会画画，不知哪个时候，他把我这片叶子，画成了红色的，用刀笔法，使每一片落叶都叶脉毕现，枯脆欲断，呈现出厚重凌厉的热烈，因为他的一个眼神，我将自己整个地燃烧，可他始终不知道，我就是y诗刊，我是秋天那片哭泣的叶子。所谓的y诗刊，一直都存在，只是他不知道！

五

大夫戴着白色的帽子，大大的口罩，剩余部分遮在一副宽边眼镜里，我伸出右手，给他。他栓好橡皮找好血管，针直接刺进了我的肉里，很痛。

侧着头，我的眼泪在心里滴落。他们不是同一个人，他不是他。而他说你要忍住我要可是给你输液，原来是我想象他给我的“暗许”。

不知有多久，每次走进医院，我都不再恐惧，想象着给我输液的人是他，痛，心也安慰无穷。

可他还是那么远，或许从来都没有走近我，从来不曾在我左右，而我执著地要为他存在和改变，终究只是一场青色的梦。梦里我试着将自己燃烧，温暖他的寂寞，热烈他的孤独······他说，你要忍住，我要开始给你输液的声音，贴在耳边，温和得像冬天阳光的照射，我的心在秋天里跳舞，伴随一地的落叶，片片，红色的，在想象中，我快乐着幸福······

一生的选择有时只依赖于一刻的感动。我是比别人更怕冷的人，想选择一份可以放心交付的温暖，来自另一个身体的温度，那种特有的温存和温暖，会照亮和恩泽许多暗夜里袭来的寒冷和孤独。但融入只是瞬间，更多更常态的是身体固执地携带着属于自己的温度，像思想家携带着自己的思想花园，暗守着永恒的孤独。

我一直特别地怕冷，特别是生病时我觉得自己也变成了一块冰，流淌在身体里的血液和药液是一条冰冷的河流，冰的温度从心脏流到指间，加很多被子，我的温度依然要随着时间的溜走，悄然离开我的身体。我在厚厚的被子里寻找温度，温度却遁与浓浓的黑暗。

天边的黑暗中，我想起千里之外的朋友曾说，她需要很多很多的温暖。

我们，都需要太多太多的温暖·······

-全文完-