雨，纷纷……

气温急剧下降，这样的温度一时让人承受不了，毕竟前几天还是热到穿着短袖穿梭于大街小巷，而今却要裹着厚重的棉衣，温差让人萎缩。雨水的降落是温度下降的一个原因。早晨7，8点的清新空气，深秋的风，雨水的拍打，让我感觉着冬季的降临。

仔细想想，是好久没有对着电脑屏幕努力写过东西，用心写记事了。而对着bbs产生着是种莫明的失望和遗忘。当我回到这里看着几星期来一直没有变过的bbs，感到一丝的心寒，曾经的热闹已经一去不返，真是个遗憾。

我也开始转向了，不再每天通宵，也不天天抽2包烟了。开始想到去保养皮肤。女人的美是自然的，保养却是必要的。最近我才真的去认识到，因为我从来不对我的皮肤做任何的保养，我怕麻烦和烦琐。抽烟的女人皮肤更是伤啊。定期我都会做面膜，不管有多少效果，至少我现在去保养了。

眼看着年关在眼前，而我还没找到我合适的工作。我急，心急却吃不到热豆腐，除了等待和争取我别无他法，我更不希望做个寄生虫借寄在别人的名下生存，那样让我感觉不到任何的自由和地位。也许我真的很要权。

红色的长发，黑色的长风衣，墨绿色的牛仔酷，黑色的高跟鞋，黑色的手提包，这就是我的外表。由我的年龄来看少显成熟，而我自己却十分满意，也许是我的心已经成熟的符合了这样的装扮，我说过要改变自己的颜色，可惜我的颜色依旧显的狭隘，也许我真的是黑色的天使，游荡在光明的世界里，游戏着漫长而又短暂的人生。

没有伴侣，始终找不到合适的另一半，匆忙而拥挤的人群中却寻觅不到与我能产生共鸣的男性。孤独的滋味让我尝到酸涩。酸涩的滋味让我感到情感的空虚无力，莫明慌张，紧张着也犹豫着是否该去接受一个爱自己的人。情况渐转，决定是转向了，可心依旧执着，固执是我最大的缺口，排斥着身边的接近者，宁缺毋滥的感念仍旧没变。

很忽然的我想到了去年的情人节。那年的2月14日，他恰巧的回来，很突然的竟然有找我。失去联络很久的我知道了这样的消息当心兴奋，可惜当我知道这消息的时候情人节已离我远去。有缘无分，想见面了，能见面了，却错过了。当现在的我忆起当初，心里还是隐隐的酸痛，很无辜。不管他是否已是她人夫，我却惦记着他。

漫漫长路，我想我也走了1/4。这1/4，没有多少爱人陪我走过，我独自撑着走过却总留给我无形的伤痛，让我对爱产生怀疑，是否爱情永远无法只有两个人，是否我爱的人永远不可能只属于我一个人。爱情爱情，是不是真的要爱上了，才能有情？那爱上了，是否能有情有义到最后呢？无悔的付出一切之后，会不会真的感觉到生活的幸福，爱情的幸福，甜蜜的温存呢？

在经历一次次的感情后，我得到的是更多对自己的保护，而不是再去接受会是付出自己的感情。不管是做别人的情人，还是选择自己的爱人，我都学会了如何去处理其中的关系。我曾经也怀疑过，是否我这样的女人只适合做别人的情人，而不适合找一个28的男人做老公。到底是真的做一辈子的情人好呢，还是好好的选一个爱自己的男人过这以后3/4的日子。情人没有一辈子，呆在一起时间长了，没有保证，就算有了保证最后也会因为很多因素而分手，情人可以是未婚的，也可已婚，可最后的答案依旧是再见。

爱在心口难开时，痛在午夜最深时。情深深，意浓浓。温柔的包围，温存的享受，幸福的将来，甜蜜的温情，都是想象，在我眼中看到的全是无情，冷酷。年轻时所谓的爱，在某种意义上让我想到的就只有性，我根本感觉不到年轻时的爱是什么样子的。渺茫，朦胧，不够纯真，更多的是不真实和欺骗。有谁能够大胆的站出来说，我是真的完全没有目的的来爱你，愿意同你走一辈子，用最赤luo的最直接的方式来表达呢？如果真的有人这样说了，现在的人肯定会认为这个人有病。

极度厌倦如今的感情生活，空旷到没有人烟。像一片烧焦的草原，寸草未生。对着比我年长的男人，我总会产生无形的好感，更多的则是想接近他们，走入他们的生活，去发现一些新的事物，不知这是为了什么目的，也许是好奇，也许变成了一种嗜好。也许是成熟的男性魅力征服了我的感官吧。

我有一股冲动，想去见见一个和我认识很久的广东网友。但更怕的是失望。我想找个依靠，但又不想太远，更不想在有美好朦胧感觉后，真实给我残酷的失望。

越来越挑剔，如今真的对择偶的条件变的苛刻许多，再继续下去，是否会孤身终老？

也许就是这样阴雨纷纷，温度冰冷的夜，我会想起那个让我难忘记的28男，熟悉的轮廓记忆深刻……也许只有在这样的情况下，我会回想曾经在一起的甜蜜，只是太短暂，长一些，也许今天会更加痛苦……

那英的歌词中有一句是：“天亮时我还是不是你的女人”。对我而言，天亮时我不是任何人的女人，而是男人肉体的附属品。无论天亮天黑，我都只属于空间中拥有的女人。只有空间一直在包围我，给我遐想，给我寂寞，给我伤痛，给我甜蜜，给我幸福与不幸……只有在不同的空间中才能给我不同的感受……

若真有来世，我愿是花花草草，而不是复杂的人类……

雨纷纷，情浅浅……　

-全文完-