偶尔的想象！偶尔的不知所以然。灵魂的悲哀在沦陷中思索。。。。。。

以往的日子已经离去了，未来的日子似乎也没打算，就这么让我一直下去。。。

很多时候我都要不断告诉自己这就是想要过的生活，生活很简单，但未免缺少乏味。

今天可爱的同事竟然问我，你打算什么时候嫁人？听到这句我一下子脑子眩晕一阵。只能假装正经的回答说，从没想过这么深奥的问题！的确没有真正的想过诸如此类的问题。其实我很想去咒骂婚姻，心里隐约对婚姻的恐惧。婚姻在某一时刻可以是爱情的升华。而在婚姻生活的漫长范围里，男人和女人受的约制和束缚却如此深重。

没必要去想关于婚姻的事情，我没有多少的时间可以去把握，也许可能就在下一刻我就静静的死去。

总以为我可以得到了某种快乐，却不知道它已经离我远去了，距离在近也许只能当朋友了。生活或许真的该错过某些事情。人总在某一刻清醒了，才发现一直以来执着的东西原来只是自己的不甘心。

我像一只没有刺的刺猬，血淋林地像世人展示我最真实的自己。这样我竟然能感觉到慢慢的温暖。也许我们在同一时刻一起仰望过星群，一切都如初来那么接近我。仿佛所有的爱恋都让我那么不舍。还没有来临的落寞和痛苦叫我怎么去面对。

窗外的天气依旧还阴霾着，喜欢在这种下着小雨的天气里淡忘一些往事，一些在生命里的过客·。在这旁若无人的写字楼里，觉得自己无聊空虚，吃饱没事情干的到空间里写些文字，喜欢用文字来纪念某些东西。

此刻我发现我近乎疯狂地喜欢上这个内心以外的灰暗，多想让这一片灰暗定格在我记忆当中，就让我在这一片灰暗中静静的睡死。我行尸走肉地过着本无意义的生活。在这喧嚣的世间里我疲惫不堪且无奈的履行着一些义务。我只不过是生活的傀儡。自以为然的陶醉在自己幻想中，让我的思维凝固，不要再让它喘息，徘徊，悠荡······

我依然会微笑，我依然会绝望。我的思维沦陷于一种原始的悲哀中，不能自己·不可挽回，我是一块冰块,承受不起一丝丝的温暖。即使是巴掌里的那一丁点余温，也足以使我全线崩溃,彻底消融。

生命中流浪亦或死去，沦陷亦或浮沉。像漂泊的耻辱，不会有任何归宿。让我把世界里美好的东西都破坏，毁灭自己的心中仅存的善良。在自己的世界里展示一个完全颓废的自己。我无可否认自己是一个精神极度疯狂的人,按耐不住悲伤的蔓延。蓦然发现自己不过是个可怜的人。

-全文完-