当我再次走在路上，我一直在寻找，一直四处张望我们会不会象电视上在某个角落遇到，只是微笑一个眼神就足够了！

幸福离我渐渐远去，眼前的一切都好模糊，或许是我爱的太深了，不小心中伤了自己，有没有人发现路上多了个迷失

方向的“盲人”！路太宽、太长了，怎么走还是在原地转，眼泪好咸，“盲人”的眼睛就是因为长期的积压，眼泪的汹涌

让他来不及休息一下下，头昏脑转，胸口堵的慌，如果下辈子我还见到你，我一定不让你心痛！

夜里好黑，一个人有点害怕，从小怕黑，所以总是让灯光伴我到天亮，在灯光的陪伴下有我、芭芘娃娃、爱情守护神，虽然他没有让我的爱情天长地久，但是我一样相信他，他会让我不孤单不害怕。夜里总是会做梦，梦里只有他没有我，看

到他不说话，我好像伸手拉他，看到我哭他帮我擦眼泪，昨天我看到他狠心的离开让我在坏人的面前毫无招架支力，还好这只是个梦，我相信他不会在我面对困难的时候转身而走。

最近的心情不象从前的快乐，本来以为会很快乐会象从前一样，但是我错了，我没有办法让自己快乐起来，只能乞求时

间来给我慢慢的疗伤，我的内心已经很疲惫了，我再也经受不起这样的痛，我的心里上的痛同时影响着我身体病情，身体上的痛也跟着在抽蓄，我没办法很快乐，什么病都需要乐观的态度，我好xiang现在的我是躺在病床上而不是坐在电脑面前发呆想着从前的事情，只是我不敢告诉他，我有多么的难受，不想让我的爱情就这么的被我摧毁了！

当听到我身体不好的时候，你显的很紧张我的病，那时候的你并没有远离我，没有冷漠我，没有嫌弃我，还温柔的跟我说没什么病是不会好的！那时候你的体贴和温柔让我对自己更加珍惜起来，我必须好好的对待自己，不能让你对我失望，但是

当我准备好这样做的时候，才发现在最近的我们好像很遥远，抱在一起心里好像有种隔膜，多少次我想开口，但还是说，算

了。那时候的我多想你亲口告诉我你心里的感受和不快乐的事情，但你没有，你的这种态度让我　感到不安，没有安全感。

那天在他的怀里哭着说我这几天过的一点都不开心，并不是因为我厌倦我们的感情，也不是因为你让我觉的在一起没意义，

只是那些天的我显的很暴躁、也很冲动，因为一向体贴的男朋友突然间感觉好像有点冷，让我有想问他理由，但是我怕我的

怀疑、猜测会让他觉的不开心或感到不自由，每天做梦就想是白天里想的事情一样……

说什么还可以一起吃饭，那些话都是骗人的，情人最后还是分开了。其实我好想还是很开心的说我们一起吃饭吧，或者

笑着对他说我们去走走吧，但是他的逃避和冷漠让我开始重新审视自己是不是该这样做，或许，他已经开始要远离我的生活，

我没有理由在分开后还缠着他，每次冲动的时候说分手不过是为了让他更重视我的存在，让他好好的保护我，现在的我真的

很希望有双手伸过来，帮我擦眼泪，拉我一把，我们一起走！

现在说什么话都挽回不了什么，只会让自己在胸口上撒盐，就差2个月27我们就可以过在一起的第二年，我真的很怀念一

起过的日子，我一直都在期待这一天的到来，现在我期待的这些好像有点多余，甚至有点自作多情！

将近2年的爱情，竟然就这样经不起考验，现在的我真的好像哭倒在他的怀抱，那个我曾经感到最让我温暖而又让我充满

安全感的怀抱……

现在的我总是对自己笑着说，有缘的话我们还是会在一起的，就象当初那样，不经意的把我们牵在了一起……

那时候的我们好幸福！

好像有个人能够带我远走高飞……

-全文完-