大学时代的我，拥有作为一个女人最想要的东西，那就是美貌。我身材高挑，脸庞娇美，那双水汪汪的大眼睛让所有的男生都为我神魂颠倒。但，我也拥有女人天生的最脆弱最致命的缺点，那就是我的天真和无知，它在我的青春里里刻下了无法治愈的伤痕，令我不堪回首。

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我叫芸芸，我的父母给我取了个很好记的名字，以至于我刚入住到大学宿舍的没几天，就有很多男生记住了我，我当然知道，从他们色迷迷的眼神里我看出了端倪，他们记住的并不只是我的名字，还有我的美貌。我有点胆怯，不敢与男生们多接触。我甚至暗下决心要自己永远与他们保持距离，决不能让这帮心怀歹意的家伙越过雷池半步。男生们邀我去逛街，我婉言谢绝，请我去看电影，我也推辞说自己不感兴趣，我拒绝他们的一切非分之想，将他们远远地阻挡在“三八线”之外。就这样，我“安全地”度过了我的大一。

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大二的时候，是我最困惑的时候。以前，我的宿舍里常常是莺歌笑语，舍友们下课后总是喜欢呆在一起，一起聊天、打闹、连出去逛街购物也是姐妹成群。可是后来，呆在宿舍里的女生越来越少，她们下课后便把书籍搁在一旁，坐在镜子前精心打扮一番后，就匆匆地出去了。她们有的半夜才归，带着一脸的醉意，走路摇摇晃晃，那模样让谁见了都猜的出来她们是去了什么地方。有的回来还意犹未尽，兴致勃勃地向我讲述出她出去后的销魂经历，说某某男生如何的帅，如何的出手阔绰，又如何的幽默等等。我默默地倾听着，我无法评价讲述者的这种做法是对是错，但我却看的清清楚楚，那一刻她的脸颊已泛起了幸福的红晕。又过了一段时间，我便听到了很多女生要与男友同居的传闻，这个传闻显然是真的，因为我宿舍里的几位女生就在同一天收拾东西搬出了校舍。

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我渐渐孤单起来，和自己聊天的人越来越少，我开始怀疑自己对情操的坚守是否有意义。

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海，一个帅气不凡的男生，就在我最困惑的时候出现了，刚一开始我不怎么理他，虽然他对我大献殷勤。

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然而，有一天，我的世界出现了转折。我感冒了，而且病的很严重，我无法上课，连走路都感到困难。海得知后，来到我的宿舍里，没说话，默默地替我洗衣服，喂我吃药，忙完了又去饭堂给我打饭。我被他的真情感动了，心里那道坚守了几年的防线在刹那间彻底崩溃。也就在那一天，我同意做他的女友……

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我们在校外租了间房，俨然成了一对恩爱的“夫妻”。海的“性”欲望特别旺盛，我又不忍每次都拒绝于他，有时候甚至是我的生理期，我也隐忍着接受着他滚烫的身体………后来，麻烦便接踵而至，我开始呕吐，敏感的海把我送到医院里，当我拿着体检通知书时，眼泪就禁不住地流了下来。我怀孕了，而且已经有两个月，一开始我都无法相信这是个事实，因为每次做那事我都采取了安全措施………

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事实依旧是事实，我和海都无法回避。我流着泪做完人流手术，流着泪回到了我和他的“家”。这件事发生后有一段时间，海似乎有所收敛。他尽量地控制着自己不再碰我。可是，过完他的“忏悔期”，血气方刚的他又重蹈覆辙，欲望来临的时候，他也不顾我的感受，强迫着我，那一刻我甚至感觉，自己成了他的性奴隶。于是，我再次怀孕，再次去医院做人流………

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好不容易熬到毕业，我本以为我和海会有个真正的归属，却没想到一场更大悲剧正等着我去揭开帷幕。海背叛了我，他为他的背叛找到了一条无懈可击的理由：父母不同意，家庭背景相差太远。我终于醒悟，我和海的恋情自始至终都是我一厢情愿的憧憬。海是一条恶狼，一条吞噬了我青春的恶狼———我的心里除了对海深深的咒骂，只剩下无尽的后悔和自责。

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毕业后不久，我就在朋友的介绍下结了婚，婚后我并不幸福，丈夫嫌弃我不是[ch*]女，虽然他嘴上不说，但我却能感觉出来。我不能怪我的丈夫，有哪个男人不会有这样的想法呢？

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同居，在我的大学生涯里留下了无法抹去的阴影。直到现在，我想起那段如噩梦的往事，还常常落泪不止。

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