一

记你。　

记得你。

也记得那首歌曲——《往事只能回味》。

我的身体总是很不争气，你总是说我能不能别整天象个病猫。

考试的成绩不好，我的心情很坏，总是一个人静坐着。又一次考试成绩不理想，周日坐在教师后排上晚自习，很巧你也在，你看到我，劝我说还你“陪”我，你考的也不好，我知道你有两科没有考。

文综考试的几次模拟，你总问我考的怎么样？可是每次我都考的不怎么样，你会鼓励我说还有下次，这还不是高考。

几次考试，我挺灰心的。我看你穿着米黄色的风衣走进教室，一幅傲气的样子，你走进我的视线，我当时心想这人怎么这个样子啊！便继续做自己的事了，之后，你帮我打过一次水，我向你道声谢谢，因为陌生话语很少。

一次意外，在脚扭伤的时候，你来过寝室，我让你坐，你转过头没有理我，我不知道该怎么做，怎样和你讲话，那时候你好让我吃惊。

也不知是到了什么时候，总之，忙忙碌碌的过了一天天，你总是很晚来上课，你早就回家，偶尔几天没有来上课，你做着自己。我曾想过你是怎样的人呢？不过，心里倒是很羡慕你的潇洒。

记得曾在某天中午和你打羽毛球，那时候，对你更熟悉了一些。你对我说你告诉我一事，但我不许生气，我说我不生气，你说吧。你说你搬书架的时候，掉在地上一封信，由于好奇你看了一些，你告诉我我不是故意的。说真的，当时我挺生你气的，但想到你能告诉我这些，说明了你的人，我没说什么。你的问题却把我弄傻了。

说起真的好巧，你分到我们这一组做值日，当我知道的时候，心想你会做值日？课有时都不上，怎么能去干活呢？没想到你在值日那天来的很早……

那一天，你又一次请我吃饭，我不知道你为什么坚持请我吃饭，只知道你是一个很有棱角的人。当时我真的不知道该怎么办？由于你的坚持我第一次和男生一起吃饭，那时候是一种不知所措的感觉，记得在冷饮屋你对我说过一次，我从没听过的深刻话语，落在我思想的深处，我把它小心的封存心底……

之后，是一次小的风波，第一次无心的被难过所累，只是一件小事，我便承受不住了，便一直不敢再相信什么，所以我活在自己的平淡如水中，可能自己太脆弱，经不起玩笑吧。

日子就这样的过着，紧张，忙碌，无奈无很充实。转眼间，报考了高考了，你要一张我的相片，在高考时候给你了，你却没答应给我一直想成是你不请愿给我吧。

就这样，各自经历着自己磨砺与考验，去年十一见到你，很高兴，也很惊讶，那么冷的天，我知道你一定找了我好久……

……

二

记得你两次和我去实验校园……

记得你来看我时醉酒的那象，你的醉话，让我懂得你的真。同时你的乱语也淹没了我的自尊，我不明白时候为什么偏偏有两面性的矛盾。我流泪了，但没有哭，只是不明白你为什么无视的自尊，或许是我的懦弱吧。

记得你生日的那一天你唱的《往事只能回味》

记得你网上的留言，有自讽，有担心，有惦念……

记得你电话里的声音，有难过，有关心，有歌声……

字里有来自我无声的情感。

遇到你，我了解到麻木的自己也有想念，惦记、挂念、担心，种种感受，我很感谢。

我知道你我都很倔强，坚持自己的方式和思想过活，追求自由是不变的主题。我喜欢这样子，一种明了的自私，我承认。

你认识我有快乐过吗？我觉得你曾说过的一句话很对，你说：“我活的容易吗？又加上一个你。”我的确是一个暗色的调子，所以很自卑、自责。如果不停的做梦，梦到你，真到心痛，能够表达完整我对你的珍惜，我愿意用一生来梦。

或许你又会说我在怜悯你，你哪里知道你用“怜悯”来形容我对你时，我的难过。我是在鄙视我和我的感情，鄙视我以自己的方式对你的珍惜。

我记得你总说我不快乐，是忧伤的样子吧！我不记得自己什么开始喜欢灰色，只知道好久了。似乎我只对一些凄凉的事情才有知觉和感受一样，你不曾发觉我的偏激和残缺吗？我和你的追求恰恰相反，所以我曾说你我不是一样的。是你把我想像的太好，你不了解我的经历，那是我忧伤多余快乐的本质。像我这样的人，有朋友关心我，已经很奢侈了，我动荡的思想灵魂，不想上海你。曾经想以哥哥的方式珍惜你，你似乎一直拒绝我的珍惜。

我难过的无奈，相比你坚强着难过，或者也会是无所谓……

伤感的人只能敏感着自己的忧愁生活，若是快乐了，大概不会活多久吧！我是这样想自己的。

可是我知道，有知觉和感觉，就是幸福的，无论是快乐还是悲伤。那都是可贵的体会，对吗？

如果我的快乐大于忧伤……

不怕吗？

……

三

你短信中的话，让我明白，

我对你的珍惜已经成你的所累。

因我自私的想念，打搅了你的平静，

我那句“对不起”在你那里已经苍白无力，成为对你的伤害。

有时，我好想和你说说话，没想到原来我们不可以，。

我总是让你不快乐，我不愿这样，

我会一直以原有的姿态想念你……。

２００７·１０·２

-全文完-