终于承认，我喜欢你已经很久了。一直都在心里否认这个事实的。可这一刻我承认了，却也决定了，结束这场爱恋吧。心还未碎，只是很累。一场无谓的爱恋，得不到回应的时候，是会让人很灰心的。虽然我从来不报任何希望。

所谓的“日久生情”，遇到我和你，就仿佛失灵了。我在别人眼中的温柔可爱，一点不上你的心；我唱歌给你听，你是第一个也是唯一一个，你却不知道我只为你而唱；我对你的“偏心”，在你看来理所当然；我一次次地容忍你的不好，你不当一回事。这一切是因为你心里已经住着一个房客了吗？是因为只有她能让你心动吗？

我不明白她为什么可以征服你的心，你说她很美，朋友们笑说你很没品味。况且难道你喜欢的只是她的外在吗？你了解她吗？我以自己的眼光看着她，她并不优秀。至少比我肤浅。但我想我仍是羡慕她的，只因她是你心目中的至美。每次遇到她的时候，我都会漫不经心地看看她，很淡的那种。可是我心里却在想，吸引你的到底是她的什么气质呢？想不出来。她会唱歌吗？即使她有很清很美的声音，她也未必喜欢音乐；她有耐心倾听你的歌吗？像我这样。音乐是你的至爱，也是我的至爱。最好的听众就在你面前，你没发现。或者说，你不珍惜。

你说你曾因为想她而掉泪，你得不到她的心；你在深夜失眠，脑海中全是她……是真的吗？我不明白。深爱，真的要用这样的方式来表达吗？我常常想着你念着你，你的歌声，你的笑话，你的一举一动渗入我的生活，不经意地就会想起你，这就够了……喜欢，是不用挂在嘴边的。

知道吗。每当你对我说她的时候，我的心其实很痛，可是我又好傻，我总是一副心无城府的小女生样，还乐颠颠地告诉你，“别泄气，我相信你并非没有希望，因为我觉得你们很配哦~~”于是你就比我还乐了，眉飞色舞。一开始我看到这一幕还会不好受，久而久之也就习以为常了，一颗心麻木了。我问自己，你和她是真的很配吗。好像是吧。我不知道……

我常常告诉自己，你没什么好的……你叛逆，你喜欢欺负人，你讨厌读书，你抢风头……可是心里又有个声音在说，你乐观，你好玩，你聪明，你与众不同，你口才好得不得了……表面的你很吸引人，内心的你呢，又在想些什么？我试图发现你更深层的一些东西，可是机会好少。

偶尔你对我好些，我就感动得一塌胡涂。虽然知道这是偶然，自己其实一点机会都没有。一次又一次告诉自己，我不是你喜欢的那种类型。不是逼自己死心，是真的，感觉是这样。那种感觉无法用语言形容。我的内心并不像我的外表那样可爱天真，我也有心事，我也有叛逆的一面。并且你已经见识过了。而她，是纯碎的女孩子样吧，虽然我不了解她，却可以感受得到……

你从不顾虑我的感受，你的霸道让我无可奈何。他是你的难兄难弟，他向我表白心迹，可我又如何能够接受？他紧追不放，逼得我不知所措，任何拒绝的话都说遍了……曾有一段日子他吃醋得不行，责备我们太过要好。我不知道你心里怎么想，是否你只当这是无稽之谈呢？你不会知道，我的眼里只有你，没有他。终于你当起了我和他的月老，我们的话题里多了他，你甚至对我说，“就算我求你了好不好，你就答应他，交往看看吧，哪怕一天也好，不试怎么知道没感觉呢？”拜托，你白痴吗？你知道强扭的瓜不甜这个道理吗？爱情是求得来的吗？你不知道你在说这些话的时候，我心里有多么难受吗？一次次地，我总想对你翻脸，当你欺负我的时候。可是我做不到，对你的笑容还是一点都不吝啬。觉得自己很不争气……

你常戏说我是你妹妹，还半开玩笑半认真地让我叫你哥哥。不知道你说这话的动机出自于哪里。只是忽然间觉得，叫你一声哥哥有什么不好呢，至少可以和你更接近一些，至少可以有人疼。

看星座分析的时候，从不忘记帮你占一挂。那上面说，我的星座和你的星座很配。也就是说，可以成为很好的恋人。心里很开心，很安慰，可是现实并非如此。我曾试图走到你心里去，我一直努力地在走，可是终于知道，从一开始，我就走错路了。我误走了友情的那条路。而在这条路上，并没有通向爱情的分叉口。或许，我的路上从来就没有爱情的那条路吧。又或许，路是要自己开辟的。可是我找不到方法。所以，我一直都充当失败者……

我们的话题，越来越少。你再也听不见我的歌，我再也不能与你一同唱。没有人发现我心中的失落。终于我告诉自己，试着放弃吧，把这份感情慢慢地，慢慢地放下来。我并没有太多的精力去想感情的事，对吗。不要再为他牵肠挂肚，不要再让心空的阴晴取决于他。放下了，前方就豁然开朗。有时候友情往往比爱情更长久，不是吗。

-全文完-