记不得

记不得

某年某月某日某本书中

还夹着的花草和故事

在某个寂寞的日子里

惘然开放

在他的面前我总显得很卑微。这么多年了，我还是搞不懂贝多芬的第几交响曲和肖邦夜曲的区别，更别说是演奏了；还是国画、油画、漫画什么都画不出；还是没有长成颠倒众生的大美女。而这些都是他的她所拥有的。

他的她是多么优秀，甚至让疯狂嫉妒的我也不敢说半个不字。她叫水，是我们高中语文老师的宝贝女儿。老师上课提起自己女儿的聪明伶俐时，骄傲和宠爱便从他眼角的皱纹中流露出来。水一直是很抢眼的女子，漂亮不说，光是才华横溢就让人望尘莫及了。可谓琴棋书画，样样精通，无不称奇。

他的光辉比起她来则逊色很多，至少在别人眼里是这样的。但对我来说，他是超人，是神话，是让我一见误终身的人。有且仅有我坚定不移的相信他是个伟人。所以当他高考考了全市的理科状元，众人诧异万分时，我觉得这是世上最理所应当的事了。

我是那么那么平凡。在纷繁绚丽的美景中，我只是一朵开在某个角落里毫不起眼的小花。对于他的高度，我只能仰望。所以我愿意远远凝视他，守护他。这样无望的暗恋或许会让许多人觉得沮丧，不过我觉得能拥有天天仰望他的机会，我都能幸福的落泪。

为了能天天看到他，我糊里糊涂的和他一起进了理科班。而我却没有勇气和他搭讪，所以他跟我说的每一句话、他给的每一个微笑我都会珍藏起来并在以后的日子里反复回想。这些回想伴我走过了苦涩的高中。那么平淡的回忆那时对我来说却那么足够，足够我天天品尝着寂寞。

高中的日子就在仰望中静静度过。我是那么安静，从未向人提起这份只敢在夜里绽放的感情。我的暗恋是一朵昙花，深藏在夜色里，兀自美丽，散发着芬芳。可惜，他永远都看不见、闻不着。

高考结束后，他和她走到了一起。理所当然的事，所有人都祝福，我也不例外。他们都是很优秀的人，可以一起谈论他们的钢琴，一起谈论某位油画大师，一起让别人羡慕到嫉妒。这所有一切一切都是我无法给的。我曾经极度渴望可以和水有公平竞争的机会。可我知道那是不可能的。父母送我来上学已是不易，根本没有闲钱让我去上那些昂贵的艺术课。我知道自己成不了高贵的公主，因为我放不下世俗的打拼。我必须活得现实。

可还是有那么一次，那么一次，我有些失控。那是送他去大学的那天，我们几个同学约好去火车站送他。在站台上大家都在和他依依惜别的说着祝福的话。我孤零零的站在他们身后，低着头，望着脚尖，不敢看他。待众人都和他告别完毕，他看见了我，走上前来，说，我会想你和你的诗的。我一下子再也把持不住，泪水汩汩流下。他似乎有些诧异，又有些感动，就把我拥入怀里，简单的拥抱了一下。我看见自己的泪水浸湿了他的肩头。他却不会明白我有多么不舍得……

大学的几年我依然过得很简单，看书、做题、打工，惟一的消遣是想到他和他的一切。学校很美，很适合风花雪月。而我总是一个人穿梭在飘飘扬扬的落花里，欣赏他人的爱情。每每看到满树的樱花开在校园里时，我总是无端的忧伤。同宿舍的小姐妹说，晓语，你的眼里像是弥漫着伦敦的雾，有点儿迷惘，有点儿忧伤。

大三暑假在家闲着无聊时参加一些同学聚会，当然也是暗暗希望能看见他，可他始终是一贯的缺席。席间偶然听同学们提起他和她分手了，那时的我，百感交集，倒是有些遗憾，他们也是我最初关于爱情最美的梦想啊！

回家反复忖度后，我决定向他表白。这是一场迟到的表白，可我知道这对于我至关重要，因为这是我唯一的机会，没有它我可能永远也走不出那心结。

我已经决定在七夕向他表白，于是我开始反复演练，静静等待。

在七夕前的一天，我在一家书店随便翻看着新到的图书。刺眼的光被玻璃门反射过来，我本能转过头去看。走进来的却是他，是他。他搂着另一个娇艳的女子，两人有说有笑。我猛然觉得他离我好远，他好陌生。我一遍遍问自己我喜欢的人是他吗？我觉得一阵阵眩晕……

我终于明白那些对我来说的刻骨铭心，只不过是我一个人的地老天荒，与他无关。而我喜欢的那个人也不是他，只是一个存在于我心中的幻影。

我买了一本书，在扉页上写道：“晓语爱过，夫复何求！”然后装作与他偶遇，赠与他。这是我们最后一次见面。

当走出书店时我的泪滑落下来，为我相思又相思的过去，可我知道他再也不是我心中那解不开的结。

本文已被编辑[吴钩]于2007-10-1 13:35:05修改过　

-全文完-