我的大拇指已经没有一点感应，外面的肉皮都没有了，我对老公说是不是我的身体就象一台坏了的机器，已经不运转了，只有默默等着死亡的召唤了。　

老公骂着我，说我就知道胡思乱想，说我一定不会有事的，可他不知道，我心里的那份疼痛是用语言无法形容出来的，想到马上就要从这个世界上消失，再也不能照顾我漂亮懂事的女儿，再也不能照顾我可爱帅气的儿子，才知道心碎是这样难以名状的滋味。　

今生，我的梦想一个也没有实现，没有过分的奢求过什么，可却什么也没有得到，唯一让我欣慰的是我的一双儿女，可他们还没有长大，还没有成人，我还没有看到女儿考上大学的那么一天，我还没有看到儿子娶媳妇的那一刻，难道我的生命就这样过早的要消失吗？　

趴在被窝里放声的痛哭起来，老公站在旁边看着我，哭够了，翻起身打开电脑，我要写，我要把自己真实的感受写下来，我要不停的写，要给我的孩子留下他母亲更多的足迹，要让他们更多的了解他们的妈妈，老公说让我不要写了，扭转过头，看到老公眼里的泪水。　

老公搂着我的肩膀，让我不要再哭了，说他的心里很难受，看着这个和自己生活了十几年的男人，止不住泪流满面，酸甜苦辣齐涌心头，我说老公，假如我走了，你可以再给你找一个，但你必须对孩子好，不然我做鬼也不会放过你，我会让你今生不得安宁。老公哭着说他肯定会对孩子好的，说他不会再找，因为他不相信我那么短命。　

我苦笑着，说老公你能不在找吗？我知道没有我你会很伤心，可我也知道你只会伤心一时，不会伤心一世，你不可能为我守的，我也不想让你为我守着，那只是一个形式，你只要心里有我就行了，男女之间，在不在一起又有什么关系，重要的是心，懂吗？要的是一份牵挂，心里的那份牵挂和思念，那才是最大的爱，同床又怎么样，同床异梦那才是痛苦，我虽然不是一个优秀的妻子，但我还是一个合格的老婆，我没有背叛过你，还为你生了儿女，也算是对得起你了，我就是舍不下我的孩子，我可怜的孩子，今后没有了妈妈谁来疼他们呢？想着没有自己时孩子的可怜样，我忍不住嚎啕大哭起来。　

“你怎么啦，”我的哭声惊醒了老公，“是不是又做噩梦了，哭的那么伤心，你到底怎么啦？”　

“没什么，睡你的觉吧。”　

老公摸着我的额头说：“你头上尽是汗，还说没什么，你已经好几次都哭醒了，你到底怎么啦，这是不是就是梦魇，看来你的身体肯定太虚弱了，等这阵我忙完了，好好给你检查一下，每天晚上上网那么长时间，写那些没用的东西，能不费脑子吗？又不胖还减什么肥，要什么苗条，每天吃那么一点饭，身体不垮才怪……”　

“好了，我知道的，不要再说了，睡你的觉吧，我知道自己的身体什么样，为了孩子，我也会好好珍惜我自己的。”　

坐起身来靠着床头，摸摸头上的汗珠，摸摸身边的儿子，原来真的又是在做梦，梦中的情景是那么的真真切切，生活中从没有嚎啕大哭的我，竟然在梦里那样放开的哭了，泪水依然还挂在腮边。　

我不知道为什么这些天总做这样的梦，这已经是第三次了，每次都是梦见自己即将要离开这个人世，是前兆吗？如果不是，那是什么？人是不是真的有预感，如果我的预感灵验的话，那么这是不是一种未卜先知，每次做噩梦都会让我想起三毛，想起她那句世界上的事情没有一样是出于偶然，终有一天这一切都会有一个解释。　

如果要给自己解释的话，那也许是这些天看的生老病死太多，让我的感触太大，很多时候，我不想让自己的情感这样的脆弱，这样的多愁善感，我知道这样会很累，会让自己伤痕累累，曾经尝试过把心放宽，不要想的太多，可往往是事与愿违，要操心的事情太多，父亲，母亲，哥哥，他们都是我心里的一个结，一个触及就心酸的结，可我又不能给予他们什么，他们要的都是金钱无法买到的东西，还有我的弟弟，也不知道什么时候才会有个孩子叫我姑妈，娘家的人是无法，也永远舍不掉的牵挂。　

如果说娘家的亲人让我牵挂，那我的孩子就是一种揪心的牵挂，是一种心与血的牵挂，如果说现在让我离开这个世界来交换我孩子的幸福，我情愿现在就死去，只要他们过的好，虽然今生我有着无法实现的愿望，有着无法逾越的牵挂，可我会把这些遗憾带到另一个世界里去，即使那个世界是那么的缥缈虚幻。　

此时额头上的汗珠已然退去，但梦中的情节却还是那么的清晰，白天生活在现实中，晚上生活在梦里，也未尝不是一件好事，梦可以告诉自己，需要什么，难舍什么，牵挂什么，遗憾什么，或许下次梦会告诉我该怎样做，怎样才能让自己心中的遗憾变成心愿。　

在我的有生之年，我会这样不停的写下去，没有任何功力，也无须什么理由，只是千万种的惆怅，亿万种的心思，我必须把这些淋漓尽致的纪录下来，给自己人生的历程上描绘些许的颜色就足矣，我只是一个普通的女人，不会，也不可能去追逐一些不切实际的东西，面对的依然是真实。　

起身打开电脑，在这空旷静谧的夜里，让这敲打键盘的声音化作一种音符，一种生命的音符，今夜，又从噩梦中惊醒，但今夜，却让我明白了许多，许多……　

于2007年9月30凌晨3时　

-全文完-