几片枯黄的柳叶，不知道从什么地方随风飘进我家的小院里。都说叶落知秋，其实我还没有准备好去迎接秋天，秋天的风就冰冷的亲吻了我的脸颊。我看着那几片寂寞的叶子在空中舞动几番，最后还是轻飘飘的留在了大地上。

蓦然间，我觉得我的鼻子酸酸的，我不知道自己是在为谁悲伤，秋天？落叶？还是我自己？

我推开门，去拾那几片落叶，我有点不忍心留它们继续飘在风里。落叶也要有它们的归处吧，突然又觉得自己很好笑，想学黛玉葬花嘛？我没那情趣，何况我对花花草草是不喜欢的。

一阵风又吹来，一缕幽香扑面而来，那香味很好闻，淡淡的，清清的，致醉的清醇。我不知道这样描述对不对，可是给我的就是那种感觉。我这才去注意那几丛杂草一样生长在墙脚的那些花，我并不知道那些花的名字，这些都是春天的时候婆婆栽的。

天天生长在我的窗前，我并没有太在意它们，任它们在那里生长，在那里开花，也即将在这个秋天里离去。今天闻着淡淡的花香，却让我心动，勾起一丝过往的回忆！

我家的小院临街，而且是一条商业街，因此每一寸土地都是金贵的。除了一栋做生意用的门市房之外，又盖了居住的，本来就不大的小院，现在除了一条两米宽的走廊再也没有什么地方了。婆婆是最喜欢养花种草的，我却不喜欢，有时候还觉得那些花草很讨厌。

从04年接公婆来住，这个巴掌大的小院就到处是花草。小小的走廊过道里，婆婆将铺好的砖挖下来几块正好是一个个小小的花池。满地的花草，每次走过的时候都要侧身而过。

秋后，花草凋落了，我忙收拾了那些杂草，又把砖铺好了。今年春天的时候，婆婆问我：“杰，今年还种花吧？”

“妈，您喜欢种，就把那些花都栽在前院去吧，放这里太碍事儿了。”话说出来，我就感到很后悔，我觉得自己不改以这样的口吻来说的。但是没办法的事，花草种在过道里，真的很不方便的，我知道婆婆问我就是还想那些花种在过道里。在这里来我们小院的人就能观赏到的，前院的那个小地方，等于是个遗忘的角落，就是花开的再艳也是没有人注意到的。

奇怪的是今年那些不知名的花草，在那个没有阳光的叫角落里张的异常的茂盛，盘子那么大的花路路续续的开了有一段时间了，开了落，落了又开。我从没有去理会过，也没有去欣赏那些花的美，也没有闻到过花香。因为走向花间的那道门是关闭的，我和花香之间就隔着那扇小小的门。

其实我和婆婆之间也是隔了一扇门，一扇心的门，这么多年来是我一直在关闭那扇门，不愿意敞开。

婆婆是个很和善的人，脾气不坏，只是偶尔的发点小脾气，但是都不是明着冲我来的。相比之下，婆婆其实对我不错。让我最难忘的是我在生小孩儿的时候，她对我无微不至的关心，让我感动至今。我知道就是我自己的母亲也不会做的那么仔细，那么周到。一个月，饭我是在床上吃的，脸也是床上洗的。这些都是婆婆做的，我被这份母爱感动着，包围着，幸福着。

但是这一切的和谐，幸福都随着那个掌上明珠的小姑的回来而改变了。婆婆的那份爱也从我身上转移了，时而也会给我脸色和不满的眼神，这些都是我无法承受的。我真的是感到很委屈，为什么在我全心全意的爱他们的时候来冷淡我，这么多年我用自己的真心去爱，去关心和照顾。我对自己的母亲都没有那么好过，而我换来的是别人的疏远，那种深深的情感就在一瞬间破碎了。

尽管如此，04年的秋天我还是接公婆来住，养儿为防老嘛，那也是我的责任。我不是个很会言谈的人，当然也是个不会耍嘴皮子的人，更多的时候我保持了沉默，但是一旦感情受了伤，我会选择我的方式来保护我自己。我心里的那扇门渐渐的关闭了，好怕再被敞开。

一缕清香夹杂在秋风里，淡淡的释放在空气里。几个待放的花蕾在秋风里摇拽，也许它们在这个秋天里已经没有了开放的机会。开败了的花瓣飘在凄凄的风里，我忽然很伤感起来。人老了难道不亦如这秋天里花吗。我为什么要去计较的那么多呢，那一年，婆婆不在家半年多，我还不是因为想念而偷偷的哭泣吗，我知道那份爱其实一直都在，只是如这花香一样被我淡漠了它的存在，是我关了那扇门拒绝了花香进来。是我没有去包容那份爱，问问自己的心，我又何尝以一个女儿的心去接纳那份爱呢，一个女儿是不会去计较母爱的多少的，我又有什么资格去索取那份爱呢？

看着，想着，不觉得一滴泪滑落在花心里，滑落在淡淡花香里。我好想说一句：妈妈，我其实很爱您，我希望有一天我会为您去买下一处清幽的地方，盖上一座小楼，建一个小小的花园。

淡淡花香，淡淡的情愫，淡淡的感慨，淡淡的悔……

-全文完-