儿子绝顶聪明，象极了他的父亲。他的爸爸离开我们母子后，儿子没有什么更多的语言，但并不代表他没有思想。儿子一天天长大，我越来越觉得亏欠他的太多。

当初，我和他的爸爸在那个简陋的小屋里，曾经谈论过这样的话题。那天不知怎么他会提出这样一个问题：你说将来我们会不会离婚？我当时心里有些吃惊：我们历尽千辛万苦才刚刚走到了一起，而且他还很满意地在我的亲人的帮助下，有了一份不是随便什么人肯花很多钱就能有的好工作，况且他一分钱也没有花。

当时我和我的亲人成天都在想尽一切办法做这件事，有时晚上还因此连觉都睡不好。而他却轻描淡写说什么工作单位不好，他是不会来的。震惊的同时我不免有些疑惑：他千里迢迢追随的，到底是那份不带任何功利性的真爱还是----更多一些？！

我更多善意的理解为他也是希望我们以后生活的好一些，以后也从来没有想的更多。可我们才刚刚安定下来，他就会提到离婚这样的话题，不免让人有些心寒。但我还是只当是玩笑，不过我的回答确是认真的：我是不会离婚的，我们的孩子太可怜。当初如果知道真的就会有这么一天，我是坚决不会和他有这个孩子的。每天面对孩子那清澈的目光，我都觉得自己的心象刀子扎过一样。

十年后，他在这份“好工作”做到如日中天的时候，用那些“没有共同语言啦，没有感情啦”等等不知是否是借口的话，和一个和他的那份好工作有着紧密联系的人谈什么真正的爱情去了。他是一个受过高等教育的人，应该不难理解真正的爱情是对自己曾经发誓爱一辈子的人，永远怀有希望，永不言弃。他承认他利用了我，欺骗了我，对不起我和孩子，但就是再也没了人影。

他的那些看着我们当初白手起家的同事朋友时不时都要打电话来，原来的邻居那些看着我儿子长大的婆婆大娘，流着泪拉着我的手好长时间不肯松：你一个人带着孩子不容易，有什么生活上的困难尽管来找我们。我一一谢绝，从此和我那有些糊涂的老母亲以及我那只有十岁的儿子相依为命。

我那可怜的孩子，他不知道怎样安慰他的妈妈，但是他很听话懂事，学习也很努力，不怎么让我操心。我去外面打麻将，在稀里哗拉的搓麻声中麻木自己那颗冰凉的心。儿子常常带着他的随身听或是故事书，在小茶馆陪我到深夜。短暂的精神麻醉，不能代替现实残酷的生活。我要为我们祖孙三人以后的生活做打算。

我首先需要提高自己的收入。按我所做的工作和自己的年龄经历，到外面去打工做生意不现实。我只有在工作中想办法。我就职的是一个事业单位。事业单位职称很重要，我只要把自己的职称再更进一步，工资收入就会大幅度提高。现在评职称要考计算机和英语，丢的时间长了，捡起来不容易，但还是要去做的。单位上的事不多，时间充分利用起来，应该是没有问题的。我把它作为这两年要做的一件要事放在首位。

我要为我的儿子做榜样。儿子很爱阅读，文章也很有新意。我要坚持写作，让儿子有追逐的目标和提高自信的源泉。最近，我在网上写了不少文章，儿子也跟着我在电脑上学着写东西，还说要拿来发表。我看了看他写的科幻小说，虽然有很大部分有书上的影子，但文字很流畅，结构也很紧凑，想象力丰富，做为一个十岁的孩子，是很不错的。我在他那个年龄，就只会写那些老师布置的格式化的“优秀”作文。

我要让我的母亲多多“动脑、动手”。母亲年纪大了，有些迟钝了，成天呆在家里，不想出门。我经常让年迈母亲做这样那样，幼小的儿子很不解，常常说妈妈是个“不孝女”，我也解释不清。只要母亲能多活动，多一些语言交流，身体健康就好。

我要尽量地照顾好他们的日常生活，尽可能多带他们去外面看世界。

我要常常保持健康、积极的心态，让他们因此受到鼓舞和激励，让我们这个特殊的家庭永远都有一种向上的东西。

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我要做的事情还很多，我要努力用作品说话，我要做一个让儿子值得骄傲的妈妈，一个让母亲晚年生活的很好的女儿。我要尽我所能，让我们祖孙三代相依为命的日子每一天都精彩。

-全文完-