最无情的是光阴，它从不理会人的眷恋和忧伤。没来得及转眼，九月一溜烟就走了，没有谁和它道再见，也没有谁向它说珍重。心中有所盼望的孩子们，不会懂得成人内心对光阴的惶惑，又怎会理解“花开甚摘直需摘，莫待无花空折枝”的心情？

其实，秋花比春花还要开得灿烂，还要持久，还要芬芳。人们因为郁闷，因为有太多的愁绪需要倾诉，所以秋天就成了萧条悲哀的代名词。

他是我最近的忧伤。说来可笑，我对他了解甚少，他长什么样，大多年景，具体是做什么的……我都不知道。我问芳，我为何不怎么想知道关于他的那些情况，却总是惦记，总是期待什么？

他说下雨的清晨最适合想念一个人。他的想念是一种精神上的习惯，是对于我的文字，而不是对于我本人，我开始嫉妒自己的文字，为何！他喜欢的不是我本人，而是我的文字？再或者，他为何不连我本人都喜欢了呢？自己的文字有人关注，有人青睐，本因欢喜，不知道是谁破坏了文字之间的游戏规则，又让我莫名忧伤起来。这样的忧伤比起国仇家恨，比起病痛、贫穷或者挫折要渺小得多，也更不懈一提。但那忧伤就是那么真实地产生了，明知道是梦一场，还是在不自觉地跟着感觉走。或许他是出自“征服”，或者“驾驭”。出于什么目的都不重要，人有的时候还真需要掩耳盗铃式的自欺，就好比水中月，雾中花。

内心总是渴望一席柔软，在心灵疲惫的时候能依在他的怀里，什么也不说，也不品茶，更不饮酒，只听听音乐。他说，心情不舒畅的时候就去听陈楚生的《有没有人告诉你》，那个超级男声，他的音乐简单，就因为是他原创的作品，因为他是超级人物，所以歌就那么红了。歌词并不是我喜欢的，曲子也没有什么新颖之处，但我还是听了很多次，因为歌词里有那么一句“有没有告诉你，我很爱你……”。

没有人告诉我很爱我。曾经有一个梦想就是希望能找个音乐人合作，我写歌词，他能为我作曲，然后我们一起演唱。很多时候我有生不逢时的感觉，自己的年少时候没有现在年轻人这样多的出人头地的机会，虽然竞争残酷，至少他们尝试过了。我要的或许不是大红大紫，而是想实现我唱歌的理想。虽然艺术是不分年龄的，但在这个冷酷的经纪时代，年轻才是真正的第一资本。那么，我年轻的时候都干什么去了？人啦，永远都在为自己的不成功寻找借口。

他好似对我说过中秋快乐之类的话，表面上的言词，我是从不放在心上的，内心渴望的是什么，其实连自己都不知道的。芳说是太寂寞，太孤独了，我想也是。

芳说她理解我的内心。或许，她是理解我内心某些方面的。人在什么时候最孤独？人在人群中央找不到可以倾诉的人最孤独。人在什么时候最寂寞？人在想念一个人却无法知晓对方消息的时候最寂寞。

那么，我想要倾诉什么？我又想念的是些什么？因为世俗，因为出众，因为受伤，我好象变得越来越虚伪，因为，我发现我的文字已经越来越不能表达内心，就象皮袍下的“小”或者虱子，要不因为卑微，要么因为躁动，言不由衷的文字，自己看了都觉得生气。

内心的不安，有一个因素一直没有提及。我说，沉默年代不该太遥远的想念。为什么沉默，只有彼此心里清楚。中秋的前一天，我对南说，你会忘了我吧，我们以后还是不要联系了。联系又什么用呢？作为漂泊一族的南，或许少了对家乡我的一份挂念思想会轻松一些。很想问他心情怎样？我内心有点小小的盼望，盼望他难过，盼望他说舍不得的话。但他没有说，我也没有失望。

有些牵挂，不用放在嘴边的，即使嘴上说不牵挂了，内心还是会想念，会惦记的。南是我的知己，我是他长在家乡的根，又怎么会忘记呢？有一首歌唱的好，有一种爱叫做放手。南不是放手，是不想让内心太痛苦了。

春节的时候南会从南方赶回来，我想，那个时候彼此还有没有见面的必要？见与不见，有着什么意义。作为文字上的朋友，我已经不能为他所动容。与南，因为文字而相惜，又因为文字而分离。他是我的过客，或许，我是他的归人。

最近工作是太忙了。忙得不想读书写字。曾经，写字是我作为消遣和派遣寂寞的方式。可能是对自己写字的要求高些了，也可能是腻了，最近的文字不如从前轻松。也不太关心网络上的反应，每月能发两三个文学作品就行了。倒是其他体裁的文字，今年来写了很多。因为生计，居然也开始了用文字换钱的营生，虽然暂时不能以文为生，但也能贴补家用。看来，我是活得多么悲哀。

作为现代人，最大的悲哀是囊中羞涩。曾经也有过那样的梦想：幻想自己发了大财，有房子，有跑动的车，有足够养老的钱，我可以随心所欲地出去旅行，象三毛一样，万水千山走遍，遇见一个“荷西”式的男人，那男人一定要大我很多岁，象珍宝一样，被他呵护在手心。不要生养孩子，彼此倦了，就分手，也不会有什么哀伤。就那样走着，停着，累了停下来休息，写自己喜欢的心情文字，或者编织美丽的爱情故事。腻了，又找新的地点继续出发。李白诗三千不是游山玩水得来的么？人的阅历不是在不停地辗转宿身的地点而增加的么？而现在的我，变得寸步难行，举步为艰。

那个飞翔的雨问我国庆期间去不去青岛玩，我说我没钱。我说的是大老实话。他说，你不会要我给你报销差旅费吧。即使他愿意，我也是不会去的。现在，我只想花很少的钱，出去旅行。边城去过两次，附近的想去的地方差不多都去过了。长假不适合旅行，人多，风景都被惊扰，平时能挤出的时间不多，因为心中有了牵挂。孩子的学习生活，单位的工作，每日的写作等等，都是被牵绊的理由。

远行不仅仅是想看风景，更多的是想要经历那个过程，要经历的那个心情。已经有长时间没有出去旅行了，时间是问题，经济也是问题。郁闷得太久，有一种窒息的感觉，想要飞，想要冲出去，想要呐喊。

一直渴望有一双呼啸的翅膀。《隐形的翅膀》起初听觉得没什么打动我的地方，是一个临水的黄昏，让我感动得想要飞，飞过绝望，飞到理想的地方。音乐之所以能打动人，是因为它表现了出了听者所要表达而未能表达的，这就是思想上的共鸣。那么，那个跟随我文字很久的那个他，也有着与我同样的感觉了。这种感觉很好，希望不要被我曲解或者改变。就这样很好，遥遥相惜。

远方一直以梦的形态存在。没有具体的处所，没有具体的方向，有的是一颗憧憬之心，是一颗善感多愁之心。“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方？……”或许，梦中的橄榄树才是我要追溯的目标，有它的地方就叫远方。

心，或许是太累了，需要一次清澈的远行。去哪里呢？为什么想去流浪，为什么想流浪远方？

听一首歌：我的心早已失落，暮色里不知飘向何方？在寻的人儿若你能觅到，觅着了，别碰碎了它，请妥为收藏……

-全文完-