时间过得可真快，到十月末我和她结婚就将整整一年了。一年来我和她在一起的时间零零散散加起来不过三个月，而我们真正象一个小家庭过日子一样一起炒菜做饭，一起坐在桌旁吃饭的次数大抵也不过十余次。结婚一年，我和她也几乎是冷战了一年，现在的我早已被这场没有硝烟的战争拖的疲惫不堪，心力交瘁了，我就这样在煎熬中挣扎在挣扎中煎熬，然而不幸的是这场战争还远远没有结束，才刚刚开始……

我和她从相识到定婚整整耗费了四年的光阴，而从定婚到结婚又花费了接近一年，前前后后的这五年并不是一个短暂的时间，现在回想起来我真的很傻，我不知道在如此漫长的时间里我和她究竟谈了些什麽？为什麽直到如今她在我眼里仍是一个迷？我做人做事向来谨小慎微，但是万万没有料到在婚姻这样一件人生大事的选择上我居然犯下了如此致命的错误！我曾经不止一次对那些理解我的人说：我的婚姻是一场悲剧，而我则是一个愚蠢的悲剧性人物，会有着悲剧性的结局；我会亲眼看着自己一步步走向婚姻的尽头步入自掘的坟墓中。

我和她相处太累太累，我处处小心翼翼、如履薄冰；我宽容着她体谅着她，可是我却始终无法得到她对等的回应；我痛苦就痛苦在她并非是一个善解人意的女人，并不是一个和我有着共同语言的女人，她不是！

为什麽不选择离婚？我也常常扪心自问，可是我能吗？我可以吗？我不能，我不可以。如果谁能真正理解“婚姻并非两个人的事而是两个家庭甚至两个家族的事”这句话，谁就能体谅我的苦衷。她的父母待我不错，我每去一趟他们都会对我千叮咛万嘱咐，让我和他门的女儿好好相处，别闹矛盾；每次老两口都会语重心长的对我说把女儿托付给我，他们很放心。看着他们那慈祥的目光，我满腹的委屈无处诉说，我有苦难言啊！

长期的聚少离多使得我和她之间的隔阂已是无法逾越，即便我和她在一起的日子里同床共枕，同盖一被却又井水不犯河水，她在里头，我在外头，中间似乎就是楚河汉界。虽则新婚，但彼此却又感受不到丝毫的浪漫与柔情。时间一天天流逝，我们便也习惯了这种生活状态，想想我和她那为数并不多的激情之夜真是有点滑稽可笑，这种所谓的激情其实与爱无关，更多的是人最原始的本能或欲望使然吧！

我身边并不缺少女人，可我从来没有做过对不起她的事，在情感问题上我牢牢的控制住自己不要出轨，就是因为我始终没有忘记我是一个已婚男人，我肩上载有婚姻附加于我的约束。但是我想说的是我终究不是草木更非金石，我不可能永远保持冷静和理智的头脑，我只能保证目前不出轨，但我无法保证未来会怎样？至少现在我的精神早已偏离轨道很远很远了……至于她会怎样，我没有兴趣也不想妄加猜测。

我和她刚刚冷战了一年，但我已经做好了跟她打持久战的充分准备，中国人民抗日战争历经八年最终取得了胜利，而在我和她两个人的战争中我显然已经做好了坚持十八年二十八年甚至三十八年抗战的准备。在这场两败俱伤的战争中我倒要看看我和她谁更有韧性谁更有耐力谁承受痛苦的能力更强谁受到的伤害更重谁失去的更多谁又输的更惨？

在貌合神离中，我和她已经形成了默契，那就是在双方家人面前一定要制造出一种亲亲蜜蜜、恩恩爱爱的假象来，几乎所有人都被欺骗了，只有我和她知道这其实只是在演戏！只有当我和她独自面对时，所有的伪装才会被撕下，她的世界中没有我，我的世界中没有她……

我走进围城就等于迈入万丈深渊，我不愿意再去抱怨什麽？对一个弱者而言在无力改变现实的时候顺其自然也许是最好的选择！我太累了，太憔悴了，我不愿再想太多。等到明年十月三十一号我结婚两周年的时候再来看看我的婚姻悲情大戏究竟进展到什麽程度了，而现在，在本文画上句号之前我想说的是我的婚姻悲剧都是天意使然，命运的安排。既如此，那就把一切的一切交付给命运吧，一切，就让命运做主吧！

-全文完-