爱没有永恒的定义，或许每个人的体会和感悟都不同。爱可以很美却也有褪去的时候就如一场烟火只留下短暂的美丽；爱也可以很伤却也有值得回味的那一瞬间，就如一颗划天而过的流星虽稍纵即逝但也留下了挥之不去的痕迹。我不知道喜欢上你属于哪种定义但我总觉得既然喜欢上了你就得让你知道。于是我拿起了手中的笔写下了以下的文字就让这些闪动的文字纪录我与你那擦肩而过的短暂美丽吧！

一次很偶然又让我意想不到的机遇让我进入了广播站。从那一刻起心便耕耘了一份难解的情怀。人们常说日久便会产生感情我想我是喜欢上你了随着时间的流逝。我始终不敢把这种感觉告诉你，或许这便是人们常讲的暗恋吧！但连我自己也不清楚那到底是怎样的感觉。只知道，我会在值班时注意你的一举一动，在乎你的一言一行，会为你的灿烂笑容而欣慰，会为你皱起的眉头而心疼，有时明明期盼可以跟你闲聊，却总是在与你四目相对时低下头颅，感受自己那越跳越快的心率，在与你擦肩而过的一瞬间体会着什么叫做窒息，即便那样，也不敢看一看你那温柔的笑脸，只能坐在一旁，看着你的背影发呆，然后忘记身边的一切，有时又会觉得害怕，害怕你吩咐的任务我不能及时完成而给你平增烦恼，害怕你叫我写的版头不能让你满意而让你心烦意乱，害怕见到不开心的你在那走来走去，自言自语，而我只能用担心的眼神心痛的看着你，心里便会涌出一种种名为莫名的伤痛，害怕，害怕，太多的害怕让我措手不及。就在这种紧张掺杂害怕的心情下，我知道，我是真的喜欢上你了。还记得有人问过我为什么要进广播站。当时我只是笑笑的答到：我只是来这消磨时间的。历史证明了我当时的回答是多么的虚伪，如果时光真的可以倒流，我一定会跟问我的人说，我进入广播站是因为那里有我的追求。

既然爱了，为什么不说出口，有些东西失去了就再也无法回头，但如果我把深藏于心底的那份爱说了出来，我就能如愿以偿的得到那份爱吗？我迷茫了，在说与不说之间徘徊。我不知道说出来会是怎一个怎样的结果，但至少我明白如果我不说，你的生活就会风平浪静。于是，我决定将这份感觉尘封在三生石之上，让它随着远古的青苔，流逝在无边的大海。但我失算了，我让爱的小精灵逃出了我的身心，让舍友们猜透了我的心迹。于是便导出了那晚的短信故事。本以为你不会在意那些匿名且无聊的短信，但我又一次失算了，你的心智彻底的折服了我。那一晚我变得异常的沉静。我一直在想：你真的知道谁发短信给你？要是真的那样我以后又该如何面对你……？太多的问号浮现在我的眼前，压得我有点窒息，我闭上了双眼，进入了虚拟而温柔的梦乡。

我在梦中找到了我想要的答案，并借着蒙胧的睡意，发了几条短信给你，约你出来。还记得那一晚，下着迷离的细雨，我与你站在校道上，在相隔只有“零度空间”的距离，我听到了剧烈跳动的心跳，连同我预先想好的话也一同的打乱。我默默地注视着你，很想告诉你我其实很喜欢你。但你的身份，却让我失去了说出口的勇气。当你问“然后呢？”着句话时，我真的希望时间可以就此冻结，然后回到过去，回到你还不是站长之时，回到你还不会因广播站之事忙到不可开交之时，但这一切只是如果的事。现实与如果总是有太多的差距。“然后呢？然后呢？然后呢？”一连串的“然后呢？”将我从幻想拉回现实。毕竟你还是一站之长，还会因站内之事兢兢业业，还会为着自己的理想而努力学习。你已经失去了太多的私人空间，我还有什么理由为了自己的私欲再浪费你更多的个人时间呢？我仰望星空，陷入了沉思。你问我想不想知道你的答案。我让你给我一分钟考虑。那时我才发觉一分钟是那么的漫长，我犹豫不决，即便我知道答案将会怎样，但我还是心甘情愿的接受了那一分钟的漫长煎熬。最终我还是没有勇气揭开答案的谜底，你笑笑，转身走了。望着你那渐远的背影，答案似乎也变得毫无意义，那微笑对我而言也成了一个善意的安慰。但我真希望我可以将它误解，可以在心照不宣的拒绝之中找到一点蛛丝马迹，但这些也只不过是我的苦苦挣扎罢了。你还是走了，我不再需要什么，只希望你可以留下一个美好的笑靥，让它，在我的记忆里闪烁光芒；你还是走了，我不再需要什么，只希望你可以留下一个优雅的音符，让它，在我孤独时帮我敲破长夜的寂寞；你还是走了，我不再需要什么，只希望你可以留下一个长长的倩影，让它，在我独步前行时伴我走过曲折的路途。你还是走了，走了……

当迷离的细雨笼罩校园时，我便会望着那深邃的天空发呆，然后游离在一个人的次世界里，因为在那我看到了与你结伴同行的背影，看到了与你牵着手漫步在落日的海滨上，所留下的一串串相爱的脚印；看到了你依偎在我的怀里，月光投射在你幸福脸颊上。但我转了一圈又回到了原地。夜，依旧下着迷离的细雨，但我的心却在夜空之中闪躲，渐渐地，渐渐地，我明白了——喜欢一个人只需一秒，而想要忘记一个人却要很久很久，或许是一生。如果可以，我真想清空我的记忆，然后忘了你，忘了我，忘记人世间的痛苦与忧愁。虽然我只是你感情路上的匆匆过客，但我还是要感谢上天，因为它让我有幸遇见了你，同时我也要感谢你，因为你曾经给我留下过美好的回忆，就算此时停止了呼吸，心脏突然停止可跳动，我亦无怨无悔，因为我知道流星损落的瞬间，已留下了一条永不可磨灭的痕迹。

夜已憔悴，我停止了思绪，我将所有的心思幻想着属于你我的故事，希望我们之间可以发生不可能的奇迹。我慢慢的合上了双眼，等待黎明的到来！！！

第二天还是得面对你，很想随便找些借口推脱不去值班的，最终还是带着一种或喜或忧的心情来到了广播站。少了平时的坦然，多了一份无名的紧张。还记得哪天你和副站长聊爱情话题时，我的心情是多么的忐忑不安。你说你对爱情很悲观，你说你的要求不高，不抽烟，不喝酒，不赌博就可以，你说你不喜欢逛街，但喜欢陪人家逛街，你说……然后你又问我会不会抽烟，喝酒，赌博。我傻傻的笑笑：基本上都会。我不知道你说的这些话有没有其他含义，但我总觉得你好像是在安慰我，那些话好像都是说给我听的。是啊，要做到不抽烟，不喝酒，不赌博的确很难，但我很想告诉你，我愿意为你而努力改变自己，我有机会吗？不明而喻。

时间过的很快，转眼之间就到了学期末了。记不起是那一天，我收到了好几条短信，问我下学期还会不会留在广播站。我不知该如何回答他们，其实我自己也不知道会不会留下来，或许想留下来多于不想留下来吧，毕竟那里有我想要追求的东西。但我又害怕见到你，害怕见你越多，对你的那种莫名感觉就越浓厚。生怕终归有一天我会陷入那种感情的旋涡而不能自拔。曾记得前人说过什么是世界上最遥远的距离，也知道那种想爱却不能爱的感觉是多么的伤痛。但我还是会留下来的，正如你说的不管出于对广播站的眷恋还是对你的支持，我都必须留下来帮助你。呵呵，爱一个人就是要她幸福并快乐着。我想我可以做到吧。

看着窗外，蒙胧的天色有点昏暗，不知不觉中才发觉天就快亮了。其实想说的还有很多，但我已经没有精力再往下写了。还记得你最讨厌看那些篇幅过长的文章，很不幸我将这些文字拼凑成了3千多字的“烦文”，我本可以将它们精简成你最喜欢看的短小诗篇，但我又怎能用数十字来表述我对你的感觉呢？真的很对不起，让你的眼睛承受了数千字的折磨。希望你没有心思看到这里，或许你会因此而得到未来的安宁。如果你真的不幸看到了这里，希望这几千个无聊的“烦文”没有错别字，因为我还记得你说过，曾经收到一封连你名字也写错的情书。

呜呼哎哉，一篇关于对你的感觉文章算是完笔。请不要告诉我你的“读后感”，就让一句你曾跟我说过的话做结局吧！“一切恢复正常”，你还是一站之长，我仍然是你部门下的一个小小编辑。

本文已被编辑[曼倩]于2007-9-28 12:36:42修改过　

-全文完-