老婆（老公）我爱你，阿弥佗佛保佑你——好多同学都把这首歌作为了手机的彩铃，也难怪我们这个年纪了，快四十了，人生已过了大半，是很珍惜家庭的。妻子（老公），那个和我们共同度过了那么多岁月的人，不是一句简单的“我爱你”就能表达那其中的情意的，我们已经成了水乳交融的亲人，有着浓浓的不可割舍的亲情。

我曾经有一个爱我的老婆，她很忠诚，从来很让人放心。对于一个家庭，彼此的相互信任是很重要的，她一直都很信任我。这么多年，她为我付出了很多，有一些是普通的女人难以忍受的，她都用她的隐忍和坚韧忍受了下来。

作为一个男人，没有让她过上好日子，她跟我经历了生活的苦，可我最不能原谅自己的是我自私的把自己所谓的“幸福”建立在了她无尽的痛苦之上，我过多地考虑自己的感受，却忘记了任何愉快的生活、甜蜜的感受都是有着一定的基础的，缺失了必要的条件，无论再纯洁高尚的感情都是苍白无力的。

就连当初我和她谈朋友的时候，我也要求她要有一份固定的工作。我不知这句话当时是怎样伤了她的心。她是一个很自立的人，如果不是我和她有同学经历，她是不会在工作没有落实之前和我谈朋友的，正是因为信任我，相信我的感情，她才在我去找她的时候同意了和我交往。

如今，我大言不惭地对任何人说我对她已经仁至义尽了，可我的内心却不断的谴责自己，那个自私、懦弱的自己。面子也好，舆论也好，怎么能和她对我的那份真心相比？自己的感受也好，外面再多的温柔也罢，怎么能让我坦然面对我孩子无暇的目光？！时间是沙，淘尽了人生的真善美；岁月是金，印证了真正的感情。

凭心而论，我不是一个负责任的男人，我愧对我善良的前妻和我的孩子。人不是仅仅为自己活，我的妻子她一心为他人。我很惭愧作为一个男人，我更多的是把生活的重压压在了她的身上，我抛弃了她和孩子，在自己事业和人生的黄金时期。无论她曾经做过什么，但她从来不做背叛感情的事。作为一个男人，这无疑是最大的幸福。她让我有一个安定的家，让我从来不用为这些事情费心思。

她是一个很坚强的人，和我谈朋友结婚，我第一次看到她流下委屈的泪。在此之前，几年高考未果，都从没见她掉过一滴眼泪。当时，她站在我的面前，那双美丽的大眼睛满含着泪水，让我今生今世都难以忘怀。

我不能让她过上好日子也就罢了，可我那样地伤害她，让她的后半生生活在痛苦的回忆和现实当中，真是天理难容！每当在大街上看到她们母子俩孤独的走着，我坐在那威风八面的小轿车里都有脸红的感觉。我怎么面对她们母子，在我到处风光、天天享受所谓的幸福的时候，我都想给自己一个耳光：这所有的一切一切，都是我那结发之妻她用对我的感情和她处世的智慧带给我的呀！

就连我为了给自己找台阶，都是利用了她对我的感情，让自己顺理成章地过渡，让所有舆论的声音倾向于我，让法律的武器很自然地站出来“保护”我，可我却很汗颜不敢迈出下一步，因为我的良心在夜深人静的时候就会站出来谴责我，我曾经对她的誓言就会在我的耳边鞭斥我：人生风雨相伴，最终是我没有经得住考验呀！

爱你一生一世，岂是随口而出的戏言？！堂堂男子汉顶天立地，怎么能自食其言？！为人之父，将来怎么教育我的孩子，那将来也要成家立业的小男子汉？！言传不如身教，将来我怎么教我的孩子对婚姻、对家庭负责任？！即使孩子原谅了我的自私，可那些本来应该充满父母关爱现在却缺失了很大一部分的成长，又怎么能用一句“对不起”或是存折上的几个数字来弥补？！

我对很多人说我很重感情，但我的良知却告诉我：我其实是个感情脆弱的懦夫！我很敬佩那位著名电影导演的勇气，我缺乏他的勇敢。作为一个男人，连那么有名气的人都能放下架子，知道自己真正需要什么，而我却为了那点可怜的所谓的自尊和面子，宁愿愧对那已经成了我的亲人的发妻和我的亲生骨肉。

她曾经对我说过，家的门永远向我敞开着，她和孩子也会永远等着我回来。她有一颗善良的心，这一切缘于她良好的家庭教育：她有一个受人尊敬的父亲，无论事业还是婚姻家庭，她的父亲都堪称楷模，她就是在这样的家庭成长。特殊的成长经历，炼就了她一颗纯洁的心灵。而我一次次地利用了她的善良，我愧对那双从来不带任何杂质的大眼睛啊！

如今她住在一个和她毫无关系的房间里，守着孩子，我却在外面逍遥。我利用她对我的感情、对孩子的依恋牵制着她，自己到处风光。这样的日子，我每过一天，心里的负罪感就越增加一分，其实幸福的感觉是一点也没有啊！

我想念那一贫如洗的小屋里，两个人为一篇文章的词句斟酌探讨的日子；我难忘守着还在襁褓里的婴儿，两个人不知所措的手忙脚乱。岁月催人老，洗尽铅华，回首来路，那平凡的日子，平淡无奇的心手相牵，才是真正意义上的幸福啊！

-全文完-