中秋之夜尽管因为天气原因没有月亮，可觉得还是该写点什么的来纪念这特殊的日子的。可是涌上心头的许多东西被我厌厌的驱逐着。不断接到朋友们祝福的电话和短信。牵挂、关心还有那一点点藏而不露的担忧，都在瞬间温暖着我，感动着我。可是挂了电话的我，拥入怀中的依旧是那分摩挲久了的落寞。坐在电脑前郁郁的浏览着网站，无意识的寻找着一些漂亮的月亮、浩瀚的大海图片来欣赏。

“大海”，让我想起了几年前我们共同在有海的城市度过的那个夏天，因为我们都喜欢海，因为你说忘不了第一次带我看海时我因兴奋而手舞足蹈的样子，也因为我的简单让你疲倦的心同我一起年轻起来了。而对我来说更重要的是能够和你一起在海边慢慢的变老，还傻傻的想着大我10岁的你一定先要老的，那时我一定会好好的照顾你，到白发苍苍时我会搀着你的胳膊一如你现在对我的呵护一样。

我们都努力着，很是辛苦的挤在那张垂着蚊帐的单人床上，虽然我偶尔会怀念家里的那种安逸、你偶尔也会失落于没有在这里被患者慕名所受到的那种重视中，可是为了这个梦我们彼此勉励着，关爱着。你每天都会在工作后买来我喜欢吃的“虾耙子”在简陋的宿舍煮给我吃，在这种简单中我安静、幸福的享用着你给我的百般呵护，和浓浓爱意，觉得爱一个人真是好幸福。

你在休息日会用自行车捎我去海边，一边安静的钓鱼，一边看着我戴着救生圈笨拙、卖力的划来划去，用快乐招引了周围游客的目光，骄傲和幸福洋溢在你的脸上，快乐泼洒在我的心里，蓝天、白云、大海连同那穿梭在腿间的小鱼似乎也同我们一起幸福着。以为这就是我从此要过的日子，以为你的肩膀会是我永远的依靠，以为快乐、幸福就会这么长久的延续下去·····

幸运的我被告知三关已过，只剩最后一小步就可以办理调动进入开发区新建的小学了，我的喜悦却和你脸上瞬间的黯然相持，是因为你也被告知时机不是很成熟，不能调动只能聘用，看到你的黯然和失落,我竟然没有丝毫犹豫的收回了这让我遗憾了许久却至今也没有后悔的脚步，因为那时的我傻的以为你就是我生命中最重要的，重要的我不能允许自己用丝毫的世俗利益来权衡，以为假如没你在身边，我眼里的大海也将不再湛蓝。

可是今日以为平静了的我，听说你因她的鼎力相助，决绝的抛下一切走了，就象半年前决绝的抛开对我的责任和义务那样奔向了我们欲要共同投奔的大海边时，泪滑落了。让自己颓废在海风潮湿的情绪里，悲哀于海浪哭泣的声音中，让回忆淹没在这浩瀚无边的心海中许久、许久不能自己·····

不甘心的重新审视这段感情，才发现对你来说，感情在现实和自己的利益之下竟然是那么的不堪一击。这才明白，为什么你会在抨击我马虎和随意的同时总会说“做事、为人一定要有计划，还要去衡量此人、此事是否值得付诸与行动”。不曾想有一天我也会登上你的那杆自私的“价值称”，权衡在你的计划和利益中。嘲笑自己还真是如你常常指责的“没有脑子”的做着你手中的那一粒棋子，一步步顺着你的思路傻傻的走到今天,除了自嘲还夹杂着心痛，痛惜自己最为珍贵的7年青春竟然是用来在分手后认识和了解这个真实的你的？痛到无言······

想到你如今每天都会看到大海，心里竟然还是暗暗替你喜悦，毕竟那是你梦寐以求的地方，或许我最为美丽的爱情被遗留在大海的怀抱了，如此想来，让心里的疼痛悄悄释怀。只是，不知每每你漫步在海边的时候，会想起那个夏天吗？看到海面浮现的海市蜃楼时，是否会忆起自己曾经海景一样美丽的誓言？看到翻腾的海浪时，你会愧疚于自己的不择手段吗？看到海面徐徐升起的明月时，你是否会为自己将所有的重负与伤害一并留给这个初时被你呵护宠爱的小女人独自承担而不安呢······

今年的中秋之夜，这里没有月亮。

或许，不甘于我逐渐平息了的爱恨；或者欲要证实自己在这小女人心目中是否依旧高大如初；或许我快乐了，会让你在我心中轻如鸿毛，灰飞烟灭；所以也只有在这样晦暗的夜晚，因为有着夜的黑遮掩你的愧疚，有着千里的距离掩饰你的不安，你才会在这让我避之不及的月圆之夜，轻松自如的向我抛来“节日快乐”的祝福。快乐？我愕然、无言······

是你还在期望用自己廉价的暧昧与问候来还原我心中的高大？还是聪明的欲要借助中秋这悱恻的节日，用这种暧昧把我囚禁在过去，让我永远沉浸与伤痛中永不翻身呢？只是一切早如美丽的烟花，划过了夜空，只把那份美丽与幸福永久的封存在了我们的内心最深处。今日，你的自信依旧，而我不再是那个小你１０岁，被你喝来呼去却乐此不疲的小女人了，因为幸福不再，因为伤痕依旧，因为再看你时，我的眼睛蒙蔽着灰暗的眼裔。

只是感谢你让我成长，或许此生你最大的成就感，就该来自帮扶我长大，让我具备了能够洞察谎言，过滤虚假的能力了。

闭眼，真是不忍再去目睹、耳闻过去了的一切。丝毫不愿再因你而晦暗了我平静的心境、蒙蔽我看待光明的眼睛了。

所以——请你，还是彻底的走出我的视线，用你曾经的决绝。

结束了，就彻底的结束好了。

-全文完-