皓魄当空宝镜升，云间仙籁寂无声。

月圆了，星星也显得特别明亮，我独自坐在宿舍门口，呆呆地看着天上的星星发呆，我知道这个中秋我又要一个人过了…………　

突然想起初中时学的苏轼的一首《水调歌头》，丙辰中秋，欢饮达旦。大醉，作此篇，兼怀子由。明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年………………一字一句触目惊心，我分明看到了家里人渴望和我们团圆的情景，父母那一双双渴望儿女归去的眼睛是那么明亮清澈，我只想说一声：“爸妈，明年吧，明年我一定回来和你们一起过中秋。那时的我将不会像现我这么落破。”

“孤影看分雁，千金念弊貂；故乡秋忆月，异国夜惊潮。”这本是台湾的一道民摇，但此刻却足以表达我的心声，我看到着异乡的睛朗的夜空，也不知为什么，总感觉好冷，可能是天气凉了吧，就进屋拿了件长袖衫披在身上，但还是感觉冷，心想，可能是季节已过的原因吧。我不再理会自己身体的感受，只是看着圆圆的月亮，我眼睁睁地盯着她，我分明感觉到了嫦娥在月亮里注视着我，心里略过一丝兴奋，但马上又平静下来，她似乎是故乡的母亲派来的，好似在向我问好，似乎在说：“孩子，中秋了，别忘了多吃点好的，天气转凉了，别忘了晚上盖被子。”看着看着，眼泪糢糊了双眼。我看到了母亲那说话时内心里的泪水，感觉到她说话时，那份永远也无法去报答的伟大母爱。　

我默默地在心里说了声‘对不起’然后猛吸了几口气，内心才算平静下来。

‘中秋与我何干，我在这里空悲切有什么用呢？其实他只是个过客，一个熟悉而又陌生的过客，我并不需要向他打什么招呼。’我这样安慰着自己，希望自己内心的能不那么悲观。希望内心的伤感可以减少一点点。

是的，中秋应该与我没什么关系，他只不过是中国一个传统的日子，也只有短短的二十四小时，在我的生活里，我没有理由浪费这二十四小时在这无聊的节日上，哪怕是浪费一秒，我的内心都告诉我这是不必要的，因为我现在的目的是要改变现状，而不是去享受现有的欢乐，我不配拥有，也不配去享受，再明确一点说就是没那资格。

我站在月光下，眼看着远方，自言自语地说：“明年哪，明年的这个时候我一定归来，我一定会满载而归，我一定回去与你们好好的团圆。爸妈，你们一定要等我。”我看着远方，丝毫没有去想过，爸妈的身体不好，根本经不起等。

中秋到底和我有何干呢？我有时也一次一次地扼问过自己，可自己却告诉自己，中秋根本就与我无关，我也坚信这个节日确实与我无关，因为他在我心中找不到任何的意义，只能让我的生活变得颓废，让生活变得忧愁。

二十年了，这是我出生以来第二十个中秋了，整整二十个了，终究哪个中秋对我来说有意义呢？哪个留下了我的脑海里呢？回想起来一个也没有，哪怕是一个阴影，都未曾留在我的脑海里。

我长大了，个子高了，人成熟了，但真正陪爸妈过的的节日却寥寥可数，除了十岁以前能陪在爸妈身边过之外，我想应该是没有了，因为我十岁那年已去外地读书，那里我的只想着玩，哪会懂什么父母什么思念啊？有得玩，世界就显得相安无事。而且那时也只有寒暑假才会回去一趟，有时候不想回，甚至一年都没回去看留过一个足迹。

又是一个中秋，一个团圆时刻，而我却只能坐在月亮下，与嫦娥作伴，伴星星眨眼，看动朵游移。

夜晚的天空仍然这么灿烂，月亮也显得特别地圆，星星也特别地多，但这又与我何干呢？我还是我，我还是孤伶伶的，一个人坐在异乡的石头上发呆，那些所谓的朋友都和他们家人聚会去了，只有我显得无处可去，餐桌上没有空余的坐位留给我，只有黑夜对我还好，给我留了一席空地，让我能拥有瞬间缓解，拥有一个呼吸的天地。

中秋，你确实与我无关，与我一点关系也没有，能给我的也就那么一点点伤感，但平时你又怎么知道我没这种伤感呢？你只是个不现实的无名主义者，只是一个接开别人伤疤的恶魔，只一个让人从快乐变得不快乐的坏蛋，我不愿和你和任何干系，一点也不愿意，哪怕只是一盯点，我都愿意去躲避。

看着人们欢聚在餐馆，大声地说话，放开嗓子笑的傻样子，以及酒沫濺空的快感，我知道这个中秋确实与我无关了…………

-全文完-