不觉已中秋，天气真要凉了。夏日的气息残喘，荷固执地立在水中央，几场秋雨，终究会耐何不了宿命的安排。面对周而复始的场景，有心的人可能会叹息，会感慨，思想早已麻木的人，怕是没了感叹的心情。我属于中间之人，也渴望是走在他们中央的人，那样会安全一些，不易受伤。但我还是没有在花朵面前学会悲喜不惊。

只说花朵。沙宝亮的《暗香》再次让我心动。内心的柔软有时候会象荒草一样蔓过，一些感动说不出理由，潮湿的心情也不会因为阳光的温暖而清爽开来。但，只要想起花的和美，想起花赋予的情绪，心情应该可以调整到适合的状态。这就是人生，每天都在强迫自己做些什么，每天都在不由自主地发生些什么。

荷灿烂了整整一个夏天，荷风的味道至今还在鼻尖，她的清香已经成为我的一种情结，想起她，就想起家乡的小池糖。若是爷爷还在，估计会卷了裤脚，下潜水区给我捞藕带，摘荷花，采莲蓬，折荷叶了，荷啊，可是哪里都是宝，怪不得古人周老先生那样的爱莲。他的爱莲出自莲的品行，和我的恋荷有相同，我的爱多于感性一些。

小城的绿化没有大城市那样好，只有在大型庆典活动上可以看见各样的菊花。柳城的菊展好象就在九月下旬开始。本来有几次机会可以驱使，因在红尘，琐事缠身是最好的托词，我实在想念，少有人理解。

想念外婆老家堤上的菊。菊可以入药，那菊是外婆村上赤脚医生种的。我喜欢少时记忆里的大片的菊，单纯的白第一在我儿时的记忆里有了凉意的感觉，若说伤感或者成熟，应该与那个秋天有关。大片的菊，大片的白，在我的脑海里刻成了烙印。那年秋天每周末，我都去看望外婆，因为想念，也因为挂念。如今外婆和那赤脚医生都不在了，开在风中的野菊金黄金黄，回忆里的纯粹的白不见，不见，不见。没有落入草丛，可能是化作淤泥，变成了野草的模样，摇曳在那长长的防洪大堤。那里，有我的外婆的灵魂和骨灰，也有我少年时代的懵懂心情。那见证了我成长的花呀，季节越深，我的心越不安宁。

菊，父亲给我的名字，除了不愿意那样唤我（我是春天生的，那样唤，会给人秋天生的那种错觉），我将菊含在舌尖，放在心里。昨天下午右眼莫名其妙地开始跳动，本不是迷信之人，就是在眼跳之后立即想到了娘家的亲人。待忙碌之后电话过去，弟媳接的电话，没有直接说什么事情，甚至连心想好的要询问父母的情况都没有说出口，她说父母散步去了，话语轻闲，我的心也就落了下来。怪事，电话完后，我的眼睛就不跳了，心莫名就开朗了些。我的惦念怎会空穴来风？这不是中秋到了吗？

父亲种的菊花今年不知道还在不在。他的小花园因几棵柚子树茂盛起来，花草明显地少了。我曾经央求过父亲不要除了那些花草，父亲说花草需要阳光，柚子树遮住了太阳，花草活得也不新鲜。以为父亲理解我的心理。我们姊妹三人，都是父亲取的名字，名字源于花草四雅，我是菊，弟弟是兰，妹妹是梅花。兰草好养活，四季都绿，也常开花，父亲大概还留着。梅不适应我们这里的气候，连枯枝梅都不易养活，名贵的梅父亲没有耐性去养，所以，家里就只有弟弟活跃了。

儿子清晨就去了父母家，近日忙得没有日夜，君安排他去看望娘家的人。带去了月饼。娘家人什么都不缺，缺的是与子女之间的沟通。都说女儿是花，父母身边开着两枝花，却不曾真正体会到花的盛开与落寞。我是理解父母的，父母老了，和我们的距离却越来越远了。有些遗憾将会持续终生，也不是我所能左右的问题，正如好花，我不能持续她的美丽和灿烂一样。

有些伤感。父亲是从旧社会走来的老年人，思想封建可以理解，但父亲与我的隔膜却在我步入中年之后更为严重了。为何？内心的疼痛和秋风一样清凉，和秋花一样落寞。

不是花中独爱菊，而是花给予我太多的情绪，或喜或忧，或冷或暖，都是我接受和灿烂的。

忙于生活，养花养草真是偷闲。有人不理解我的“小资”。我需要在清贫的日子中舒缓紧张的内心，需要在紧张的奔波中完成纷繁的抗衡。不会让谁真正接触我内心的卑微，我必须要象花一样笑着，象草一样活着。

-全文完-