投稿栏目：私生活

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朋友，当你为一段感情正犹豫不决的时候,当有一种感情不属于你,你却无法割舍的时候,当一个给了你希望又不能给你结果的时候,朋友,我们要学会放弃,放弃本来就不属于你的感情·你应该勇敢去追求你的爱情,爱情是神圣的,不可以分享的,下面的故事只是一个女孩子在爱情的路上迷失了方向,她犹豫,她茫然,她站在爱情的十字路口不知该走哪一条路,但是,这份感情让她伤心,让她失望·终于她接受了属于自己的爱情·"　

（一）与你相遇

与你的相遇可以说是上天的注定，也许是老天的安排，就是在那样的瞬间，我发觉我爱上了你······

十九岁的那一年，我一直四处打工，为了不让父母为了我的生活担忧，我只有不断的找工作。为了生存，为了锻炼。失业一段日子之后，我漫无目的的一个人来到长江路，无聊地逛。当走到一家音像摊前，我们闲聊几句，一个大哥说他朋友正要找服务员，我说我卖过磁带。当即一拍即合，他说他让我明天去长江路一家店应试。

第二天，天格外的冷，当时正是十一月份，冬季刚刚来临，风冷冷的，刺骨。我在店的门外等了很久。见远处来了一位长发的男子，大概二十五六岁年纪，有点象影星王志文，清瘦的脸庞，长长的头发，穿着很休闲，样子很酷。当他款款走到我面前时，见到如此弱不禁风的我瑟瑟地站在门口，现出一脸的怜惜。“等了好久了吧，冻坏了吧，快进屋吧。”他亲切的说着。：“没关系的，就等了一会。”我看着他小声地说，摆弄着我的大衣扣。有点害羞。我跟着他走进店里，不知怎地，我觉得我看着他心里有点慌，心跳的有点快。

我对他有一种特殊的好感。：“以后就叫我四哥吧。”他似笑非笑地看着我，样子有点调皮，他指着发廊外的一个门抖处，只有一米多宽的小桌子，那上面摆满了磁带。我看着那小小的角落就是我要工作的地方，不禁心里有些害怕，这样又冷又小的地方虽然我不太喜欢，但一想到每月可以挣到一百五十元工资，心里就只好接受了。　就这样开始了我的工作，这是一家发廊，发廊外面有一个小屋，四处露风，说是有个屋顶，其实也没什么分别，我常冻得直发抖，弱小的身体在这冷风中承受着。但我从没有耽误一天的工。

我喜欢磁带中的歌声，我不停地变换着曲目，引来不少过往的行人纷纷来买，过往的行人都是要去火车的，我们这个店是通向候车室的必经之路，这条路上应有尽有，吃的，穿的，戴的，用的。还有我们这间发廊。我每天认真的工作着，站在属于自己的角落里，天气渐冷，我看到屋子里暖暖的炉，从未想过，能进去坐一会，因为我只是一名卖磁带的服务员，只有这不足三平方米的地方属于我。　

由于我对音乐有着天性的灵感，推销起磁带来很是得心应手，那些被我推荐的磁带，基本是一推即售。每天平均能挣到二十元钱，一个月下来老板能挣六百，给我一百五，他还能剩不少。我这样心里盘算着。那天发廊空然停电，一位客人要推头，那时流行用推子推平头，由于我曾经学过剪头，对剪头有一些熟悉。那人刚一进屋就被老板四哥让了出来，我不禁喊了一声：等等。那人回头看我,还是走了·四哥从屋里走了出来，问我：“老妹，你也会剪头　啊。”“会点。以前学过。”我害羞了，低下头笑了。　

他把我让进了屋·我这才发觉我与四哥竟然离得这样的近，他坐在椅子上，燃起一支烟，在镜子前似乎在想着什么。一副漫不经心的样子，我有些紧张这样的气氛。四哥吸了几口烟，温和地对我说：“妹子，来，给四哥洗洗头”他话音一落，我拿起洗发水，再拿起一个空瓶对满了温水，　缓缓地倒在他的头上，开始慢慢地揉。

他在镜中一直看着我,我的心一直跳个不停。短短和一次近距离接触，拉近了我们之间的距离，四哥很高兴，说：“以后，发廊你就帮我看着，有活你就接，吃饭就用这里的钱，坐车钱也从这里出：”说完，他去邻居那了。　从那一天起，四哥再也不让我站在那个又冷又冻的角落里卖磁带了，他说：“四哥真是委屈了你了，原来你还有这手，以后，屋里就你照应着，外面有人来买你再出去就行，这样你可以不用这样冷，对了，以后中午我吃什么你也跟着吃就行了。

看着四哥玉树临风地站在我的面前，我心中默默地升起一丝暖意。　我一时间很是感动，环视一下四周，这是一间不太大的屋子，顶上架起一个架吊铺，是四哥和他妻子住的，有一个沙发放在角落里，窗户挂着一个脏脏的白帘，最里面是炉子仍然有火苗在一闪一闪。我很快烧了一壹水，把所有的帘子都洗了，把玻璃擦得亮亮的，墙上的破旧的画被我摘了下来，足足一个下午，我把屋子收拾得焕然一新。

四哥回来时，已经是黄昏时分了，他的眼睛异常地惊讶，他激动地看着我说：“老妹，你真行，这屋子很长时间没这么敞亮了，你嫂子她整天就知道美，就知道忙，从来就不管这递些，这回好了，有了你，四哥我真是多了一个好帮手。”　从那以后，我每天很早早地起床，经常在他和他妻子还没有起床时，我就偷偷地在门外把木头劈好，准备烧炉。我的勤劳，我的发艺，羸得了四哥及他朋友们的赞许，四哥和周围的领导都倍加怜爱起我来，有好吃的也送给我吃，不把我当成服务员看待，我们都相处得同一家人一样。我自由自在地在这里工作，开心地过着每一天。

渐渐地我发觉我们之间似乎有了某种默契，每天都很急着去上班，没事的时候，他会回到发廊和我谈心，教我弹吉它。四哥弹得一手好吉它，他常唱那首《其实你不懂我的心》，他自弹自唱着，一边告诉我，应该怎么样分辩音乐的节奏，节拍。我常静静地坐在他身边看着他弹琴，听着他唱歌，似乎那一刻是我最最盼望的时刻，从他的歌声中，我感觉到他内心充满着凄凉，而每次当我情不自禁想问起的时候，他却总是无奈地摇头不语。我好想好想去打开他的心，让他能够快乐起来。　

很快就到了十二月份，那是春寒料峭的季节，我穿上姐姐的白兔毛短大衣，看起来漂亮极了，我短短的头发，稚气未脱的脸，有时我会偷偷在屋里抹一点口红，他看到了会说我：“女孩子，要自然美的好，我看你不化妆也很好看。”他说的自然，真情，我却依然愿意把自己妆扮得精神一些。也许女为悦已者容就是这个道理吧。　

四哥的一个朋友过生日那天，他打扮地得异常帅，一身暗红色的西服，头发刚刚吹过，酷酷的，我早已习惯他这样的打扮，他一定是有事，否则他不会穿得这样隆重。果然，在我准备下班的时候，他走过来，拍了我一下：“老妹儿，晚上我领你出去玩，你一定要去！”看他如此真诚的眼神，我居然没有拒绝的勇气，我心里亦是那样的激动。　

我随他们一起坐车，来到当时红极一时的野玫瑰歌舞餐厅，歌舞餐厅里的人多是一些有钱的主儿，每桌要有最低消费，果盘，食品等都很昴贵，如再点上几首歌，那少说也有几个月的工资。　

胆怯地看着这里，五彩的霓虹灯在这歌声与掌声中，是那样让人产生一种迷醉。主持人上来说了几句话，接着隆重推出几大歌手站在一排，从左到右介绍自己。很快就有人递上点歌单，开始一首一首的演唱。歌声醉人，歌手扭动着腰肢向客人投以最妩媚的微笑，如果谁献上鲜花就等于献给了她小费，那花是用钱买的，而到了歌手的手里就会兑换成现金。　

歌手一曲接一曲的唱着,忽然歌厅里静了下来,见一位打扮极为性感的歌手,走上台,身上银光闪闪的,黑色镶边的低胸裙包着她那圆圆的ru*房,圆润的双峰,白皙的皮肤,浓妆艳抹的脸看不出她的本来颜色,细细的腰枝扭的恰到好处,她慢慢走上台,对着麦克风说着:十二号台的王先生,为他的朋友生日送上一首歌,叫做<酒醉的探戈>,同时并祝愿他的朋友生日快乐,天天发财!"　音乐响起,整间屋子的灯全部熄灭,随之而来的是一道粉色的光由暗见明,柔和的灯光映衬着歌手那满是珠光的脸,如仙如雾,如梦如幻,好一个人间天堂·

我醉了,因为我寂寞·

只有你,才能够安慰我·

自从你,离开我,

那泪水，就伴着我·

唱完了,全场一片掌声,当下正流行这首歌,异常火暴,歌手马上接到歌单,又是十二台点的酒醉的探戈,唱十遍·歌手又开始一遍遍的唱着,声情并茂,我听得入神,四哥开口对我讲着歌厅里的内幕。我听着，一切对我来说是那样新鲜，那样地充满着诱惑。　

四哥的朋友们个个出手都大方，他们都是做生意的人，大多数的也都是我们这条街上的老板，其中有一位不认识我，就问四哥：“这个小妹妹是谁啊，怎么没见过。”我忙躲在四哥身后，害羞地不敢看每一个人，四哥却大方地拉过我的手：“这是我老妹，我铁子。”说着他的手紧紧地握住了我的手，一阵热流通向我的全身，让我既紧张又兴奋。　

虽然我有过热烈的初恋，我也曾经把我的第一次交给过我的初恋，后因恋人入了狱，已经在牢里整整呆了两年了，我们也很少联系了。很久没有触摸异性的手，此刻对我来说，有一种别样的心情，我承认我真的是喜欢他，喜欢他的样子，喜欢他的义气，喜欢他对我的默默地关心与呵护，有时他妻子在店里时，我会站在外边去卖磁带，他会偷偷递过一个椅子让坐下，有时，有时他们一帮哥儿们在这吃饭，他会偷偷留点好吃的给我送到我的嘴边，有时，他会在我临下班时偷偷塞给我几元钱让我坐小公共，不让我挤公车。有时他煮方便面时特意在我的碗里加上一两根香肠，这些小小的关心，一点一滴结合在一起，汇成一条小溪，缓缓流向我的心田，充满着芳香，充满着甜蜜。　

我低下头，想挣开他的手，却发觉他的手此刻是那样有力，我的脑海中突然出现他妻子那愤怒的表情，似乎在怒视我不要握着他老公的手。可我没了勇气，身子软软的，看着他，带着几许柔情·他充满着怜爱轻抚我的头：“不要怕，这些都是我好哥儿们，看你吓得。”　

那天之后，他经常带我出去玩，出去吃饭，偶尔还会带着我跳舞。我发现他对我的话越来越多，开始慢慢地向我敞开他的心，慢慢地向我讲诉他的婚姻，他的家庭，他的曾经。　

或多或少我明白了他婚姻无奈的原因，当初他与妻子本就不相爱，是四哥和他妻子小梅的哥哥很要好，他常去小梅家玩耍，年轻在一起很容易冲动，小梅高高的个子，圆圆的脸，也算漂亮，很有心计，她热烈的追求着四哥，很快她有了身孕，他们只能结婚。　生下儿子之后，小梅就开始上班，把尚未在襁袍中的儿子扔给了丈夫，四哥最疼的就是他的儿子，他极力照顾着儿子，妻子却每天只知道打扮得花枝招展，穿名牌,赶时髦·很少关心他们父子的生活，更不在乎他的感受。四哥百般无奈，为了孩子，他把悲伤留给了自己。后来，四哥开了这家发廊，把儿子送到了朋友家长托，他妻子也随着他住在发廊，但他妻下班很晚,回来的时候，已经是晚上八九点钟了，他们每天也只有在床上的时候才会说几句话。　

整天面对着四哥，我竟然对他产生了强烈的同情，也许他的不幸，他的善良，他的真诚，他的叹息，让我心动，我好想给他我的柔情，让他在婚姻的无奈中得到一种解脱。

我常常在深夜的家中，想他的好，想他的一切，感觉长夜漫漫·我也常自责自己这份热烈，一是还没有放得下狱中的恋人，二是觉得无法去面对他的妻。他妻对我也挺好的，常常让我费点心，照应着点生意。我默默地爱着他，默默地为他做着一切，他常喝醉，醉后他会回到店里，对着我说很多很多他的事和他的烦恼。

他会在醉后对我表白，对我说了无数次他的心声："如果我没结婚我一定会追求你，让你做我最好的妻。"　他说的真诚不容置疑，看他醉后那充满爱意的眼神，我只有对着他流泪，握着他的手时,我却无语泪先流。他却一直不敢给我动情的拥抱，我也刻意躲避着没有送上我的唇,但我们的心已经拉得很近。四哥还会把我当做他的亲人一样，裤子坏了，扣子掉了，他都会大方的让我来缝，我虽然没做过这些，但在他的面前我一针一针地就象一个熟练的女工，他夸我的手艺好。

（二）迷失自己

从来没有过这样的感觉，见到你我满心欢喜而别离的时候我什么什么都不如意，不想爱，却不能自拨！

一天晚上，屋里没有人，我买了许多美人图，贴到了墙上，还在镜子上挂了一些装饰品，这样看起来整个房间充满着浪漫，充满着艺术效果。四哥走进来，严肃的对我说：“晚上我去沈阳进货，你帮我选好不好，你回家准备一下，我在车站等你，七点多的火车。”他的话不容我考虑。他的目光充满着期待，我明白这一去意味着什么，从他的渴望的眼神中我已经读懂了他的他此行的两重意义。一是我对磁带比较在行，二是他想和我有单独相处的机会。　

我没有说话，只是看了看他就走了，我坐在车里一直在犹豫，大脑在激烈地矛盾着，交织着的心，在挣扎着，他的关心，他的体贴，他的深情。。。一个声音在说：不要去！　另一个声音在说：这一天我已经等了好久,一个声音说：你难道不怕背上第三者的名声。另一个声音说：我爱他，我那么地想去拥有他回到家，我还是和妈妈说了谎，还要了六十元钱，逃也似的离开家里，直奔火车站而去。　

一路上，我竟怕自己赶不上时间，那个时候没有手机，也没有bb机，他有的只是他的自信，我有的只是一份挚热。当我气喘吁吁地赶到车站时，远远地看到他四处张望的身影，在风中，他瘦瘦的身子显得那样的孤单，他在人群中寻找着，等待着，终于，他的目光与我相对，虽然平日里天天见面那么久了，但在这一刻间四目相对时是那样的不同，我的心很乱，木然地站在那，直到他走了过来，用力地抱住了我住我：“走，时间快到了”!　火车开得很快，但感觉很平稳定，有他在身边我觉得紧张而兴奋，却又害怕。我们依儇在一起是那样的自然，就象一对恋人。到沈阳要六个多小时，我们就这样依儇着，这一刻是那样的让我们珍惜，我知道我不该来，不该犯这样的错，甚至是充满代价的错，我却没法抗拒情感的力量。

火车到站时，已经是深夜两点了，在这陌生的城市，我的身边只有他，我只有牢牢地跟着他，生怕他会突然失踪，我会无处安身。他紧紧地拥着我，不肯松手，随着一个接站员进入了一家宾馆。宾馆很大，有好多张床，但今夜只有我们俩个人，屋子很黑，他没有开灯。只能看到宽宽的窗外，那繁星点点的星光，和一轮皎洁的明月。我们坐在床上，一起看着月亮，数着星星，他轻抚我的脸，第一次给了我一个深情的吻，此时两颗相爱的心再也没有了往日的顾忌，四片唇交织在一起时，我的泪流在他的脸上，滴到了我们的嘴里，好咸，好涩。他松开我的唇：“今晚，我想拥有你，我是那么喜欢你，你的温柔，你的细腻，你的纯朴，我不该带你来这里，可我控制不了我自己，我心里有那么强烈的渴望，那就是一定要拥有你，拥有你，可我又不想勉强你·····

我含着泪，，依稀能看到他的眼，他的脸，他的目光象一道光，射向我的内心，泪水终于夺眶而出，我勇敢地点了点头。他如释获重地惊喜，冲动地抱起我，把我放到最大的一张床上，床很硬，随着他的吻遍布了我的全身，我感觉此刻我是躺在软软的空中，在云朵间穿行。忽而高，忽而低，今夜，夜色好美，今夜，两颗心碰撞得那样响烈，那样不同凡响。他缓缓进入我的身体，柔柔地要着我，占领着我的土地，似风，似雾一样，把我带进他的世界，带进他的梦······

梦中醒来时，天已经大亮，他怕我身体会吃不消，没再动我。他带我浏览了一天，沈阳我没有来过，我们照了两张相，一张是站在沈阳站前，一张是我们俩相偎着站在沈阳北站。我永远难忘的一天。　

我们片刻不离，缠绵的象一对恩爱的情侣，晚上，彼此都不想回去，他大胆地选择了留了下来，我们突然从店里失踪，他的妻会不会怀疑，周围的人会怎样看待我们同时的失踪。我们已经想不了那样多，情这东西，是最让人不顾一切的。

我们来到海城，进完了磁带，找了一家小小的旅馆，这一夜，怀昨夜不同，我们更加珍惜这最后夜晚，不希望这份美丽过早的离去，我们几乎是做爱一整夜，反复的亲吻，反复的爱抚，反复的交流，浓浓的爱意，深深的情怀，他对我说了好多，说的最多的就是他会尽力让我成为他的妻子，他说他知道我是一个好女孩，一个认真的女孩，他会给我一个交代。只是他需要时间。让我耐心地等待。我没有回答他的话，在他的心里我到底有多重，我还没有把握，对于他的爱，我也并没想结果会如何，我知道他要和我在一起的想法不是现在才有，但我更知道离婚决不是一件容易的事。我并不敢想下去，会影响我们的心情。我对他说：“不要说这些了，只要你心里想着你的话，我就知足了。我会给你时间。”　

两天以后，我们拖着疲惫的身体离开海城，火车到达长春的时候又是晚上，他很细心地撕了一张火车票，他只留下一张，我明白他依然在乎他的妻，他是不想她知道我们是一起去的，我没有说什么。在一旁默默地注视着他做的一切准备。他似乎很有经验，让我有些惊讶。而下车的时候他没有让我和他一起下车，因为小梅早已等候在出口处。　

我茫然地走下了火车，走向漆黑的夜，在回来的路上，我不停地想着，我到底在做着什么，也许即是一场美丽的梦，也许这只是一个痛苦的开始，也许也是一个痛苦的结束。我在自我责备中煎熬着，沉沉地睡去。粗心的妈妈并没有发现女儿的变化，以为我和朋友玩得很开心，她不知道她的女儿这一去做了见不得人的事。做了人家的第三者。　

相爱不能相守，相守偏谱悲歌，这句话来形容我们之间的感情再恰当不过，我们常常四目相对，却无语。没有了原来的畅谈，没有了曾经的快乐，他给我更多的只是痛苦和无数个相思的夜晚。我渴望着他能拥抱我，给我一个热烈的吻，由其不能面对他妻子偶尔回来时，我那无法躲避的神情，，我只有站在寒冷的门外，来以此掩饰我内心的凌乱。也许我真是太单纯了，太容易被他感动了。　

在某天的下午，他很兴奋地走到我面前对说我：“今天是我们的日子，晚上等我”，我久违的笑容浮现出来，一朵红晕爬上我的脸庞，心中涌现一丝暖意和冲动，我是那么想和他在起。　

当晚，他带我来到一个朋友家，刚一进屋，他就迫不急待把我抱起来，转圈，一阵长久的吻，吻得我心醉，禁不住为这难得的相聚流下了委屈的泪，他深情地对我说：“真想你，真想和你在一起，每天脑子里都是你，你的笑，你的好，每天看着你，你知道吗，我有多内疚，等着我，我一定会给你一个结果。”我很感动，我相信四哥的为人，他不会骗我，他爱我，我也爱他，我愿意从此照顾他，不再让他无奈，不让他叹息。我的幼稚并没有想到这一切实施起来是那样的难。　

我们就这样偷偷地享受着那份欢乐，短暂的相守就是长长的离别，我们不同的变换着地方，他的朋友很多，他会借到很多朋友的房子，我们会短短地缠绵小聚，之后，我们各自回家。他说这样安全。他说在他想离开妻子之前不想让妻子知道他和我的事。这样他会离开的顺利些。　

（三）受辱之后

为了爱我的尊严倾刻之间荡然无存，回想相恋时的甜蜜，又有谁能抗拒你的温柔。

世上没有不透风的墙，也许我们自认为很保密，但，却有些人愿意说三道四，我们有时会在他妻子上班的时候关上店门，在里面翻云复雨，颠孪倒凤，享不尽的爱，似乎他和妻的床是为我们架的，他常说，他这样做神不知鬼不觉，可他忘了，隔墙有耳，我们在关上店门的时候，会有很多双眼睛注视着我们的屋子，会有很多人充满着猜疑。　

会偶尔和他妻吵架，一次我见小梅三天没上班，脸上都是伤，青青的肿肿的，我知道是四哥打了她，听有的人说是因为我，小梅不想我在这里上班，而四哥不同意。我听后心里感到很是害怕，也很是难过，看到原本漂亮的脸上伤痕累累的，我的心也跟着痛起来。我问：嫂子，怎么了：“你和四哥吵架了？”我假意地关心着。

：“没事，你就好好帮着照应着店就行了”那一次，我感觉到了我在这的时间不会太久了。

邻居大嫂是我家从小的邻居，她对我格外的好，我也常给她做头，烫头。她习惯每天来店里让我给她做头型，经过我的处理，她会变得格外女人味。那天，我正好是经期，我有痛经的毛病，我当时痛的很，四哥就当着嫂子的面说：快上铺上躺一会。我听话地爬上吊铺，四哥给我灌了热水袋，也许正是这简单的关心，让邻居看到了，传到小梅的耳朵里。　

在第二天的清晨，我兴冲冲从家里捞出几颗酸菜准备给四哥吃，当我走到发廊里时，他妻子端坐在屋中，往日她这个时间应该在单位，她也许是听说了什么，她虽然没有珍惜她的婚姻，但我相信没有一个女人会把自己的老公拱手相让的。这是女人特有的天性。　

我不知该说什么，我有一种强烈的预感，感到即将要发生什么，四哥站起来，眼神胆怯地看着我，小心奕奕的说：“老妹儿，从明天起，你就别再来了：”拎在我手中的酸菜还散发着深浓的酸味，我扔下了手中的酸菜袋，极尽委屈：“为什么。”　

小梅忽然站了起来，愤怒地朝向我：“你还问为什么，你看看这发廊都怜惜成你俩的家了，墙上挂的是你弄的，帘子是你洗的，包括我老公的裤子也是你缝的，你干麻这样热心，谁不知道，你当我看不出来，昨天你还上了我床，那是我的床，我的，你凭什么躺在上面，你还想问为啥？”说着，她向我挥舞过来。我躲不及，中了她的掌，我奋力反抗，虽然这场面让我难堪，对我是一种侮辱，但我也不能这样让她这样无礼。

我们撕打在一起了，她比我高出一头，我小巧的身怎么能抵得过她的重量，终于我被她按在墙上，她不再动了，因为，四哥此时用力地拦着她的手。四哥情急之下冲了一句话：“你别打她，她现在还病着呢，（他指的是我还在经期）。而且我的双脚一直死死地踩住了他的脚，他怕我摔倒，一直忍着，而我却忽略了脚底下的还有他的脚在让我站稳。　：“你心疼了，好，我让你疼。还说你俩清白，看你急的，她有病，那我呢。”小梅歇斯底里地冲我喊叫，不顾店里的人越来越多地走了进来。　

我也喊着：“不关我四哥的事，我走就是了，你放开我，如果打坏了我，你是要负责的。”我在拼命叫着。不想让四哥为难。　四哥拉开了我们，不梅依然在不依不饶地在四哥的身上扭动着，反抗着。四哥：你先走。

邻家的嫂子，很疼我：“这事弄的，那天老妹肚子疼在床上躺一会我也在场的，不梅你太多心了，人家老妹多好的人，你怎么能打人家呢。老妹，你先出去吧，别吃着眼着亏。”

我含泪走了屋子，第一次，觉得自己是那样的无助，小梅说了很多难听的话，而四哥至始至终也没有为我说一句话。我很失望，也很心痛。　走在寒风中，我的心如冬天一样冷，我顾不上戴上帽子，任冷风吹我的头，吹我满是泪痕的脸，我知道迟早会有这一天的，只是没想到会来得这样早。这是我自作自受，谁来扛，当然自己来扛。

我正哭着，后面有人喊我，一看是四哥最好的哥儿们杜哥，他告诉我说：“老四让我过来追你，让我们在前面的饭店等他。”

此时我没有任何主意，茫目地跟在杜哥身后，走进一家饭店没五分钟功夫，四哥满是心疼地表情走了进来：“妈的，这娘儿们真狠，她到今早上也没说要让你离开，太有心计了，我真的没想到，我太小看她了。”

杜哥也在一旁为我鸣冤：“是啊，我老妹多好，比你家梅子真是温柔多了，心眼好，我看你呀，可要好好处理，不要伤了老妹啊。”

我感激此刻有人为我说话，能站在我的角度上理解我的感受，我哭得双眼红肿，屈辱伤心涌上心头，四哥抚着我的头：“别哭，我会为你作主，我一定跟她离婚，只要你一句话，我要让她这一打付出代价，为你报仇。”他说的有力，有情。

：“做为女人，我能理解她，我不怪她，本来就是我们不对，无论她对我做了什么，我都不会怪她，我没有理由。”我试着泪。

我们吃完饭走了出来，正好门外是我们曾去过的东方大舞厅，我们三个人一起走了进来，我知道他是想陪着我，不想我更难过。他拉住我，轻轻拥着我的肩，想要放弃，因为我看得出他妻不想失去他，她想赶走我，更加证实了她是不想我再介入他们的生活。她在维护她的婚姻，那我还留下来做什么，我应该安静地走开，没有任何理由再去伤害她。可是，面对四哥深情的眼神，我欲言又止。无语泪先流。

舞厅里传来播音员柔美的声音，：“有位先生为他的朋友点了一首《情人的眼泪》他希望他的朋友能禁得住这份感情的考验，珍惜他们之间这份缘，愿有情人终成着属。　

为什么要对你掉眼泪/难道你不明白是为了爱

要不是有情人跟我要分开/我眼泪不会掉下来，掉下来！

为什么要对你掉眼泪/你难道不明白是为了爱

要是有情人眼泪最珍贵/一颗颗眼泪都是爱，都是爱。。。。

歌唱得我心碎，我几次失去痛哭·　

舞厅的歌声很大，我的哭声在这歌声里显得那样渺小无力，我不仅感激朋友的心意，更为自己背上这不道德的罪名而感心难安，我不断在内心挣扎，：“放弃我，离开我吧，此生永别吧。我喃喃地，如泣如诉。：“不，你不要自责，我们之间早有裂痕，就算没遇到你，我们这间也会结束，你信我，给我时间，让我去安排。”四哥用力地吻住了我。我无奈地点了点头。听从了他的安排。回到家等待他的消息。　

分开之后的那一段日子里，我整天无所事事，我常跑到店外，偷偷地注视店里的一切，偷偷地看看他，有时他会看到我，会跑过来对我说：回去，这里很危险。他有时会在夜深人静时骑着摩托车来看我，我会听到喇叭声跑来楼去与他见面，再满脸红晕地跑上楼，或是吃上一顿饭，他每次来都会或多或少给我一些零用钱，他不希望我不工作没有钱花。我为此也十分感动。

闲时我会弹着那首情人的眼泪，回忆我们在一起的点点滴滴，我每天都写着日记，对他的思念象潮水一样，在夜里不停地倾诉在笔尖上，常是泪湿了枕巾。

（三）迷途羔羊

我已经陷进了你的井，我不知该如何逃出你的网，是去是留皆是愁·····

半年后，我苦苦等候依然没有结果，这期间我们没有机会缠绵，我默默地承受着身心地思念，承受着他给我带来的痛，我生日的那一天，他答应我会来看看我。我撇下家中的人，在积雪上面足足站了一个钟头。等我回到家里，家里人狠狠地说了我。我不知道我的等待会是什么，而且，妈妈竟然偷看了我的日记，给了我一句话：马上断绝来往。咱们家人世代清白，不能容许有人做这种伤风败俗的事来。　

我偷偷地哭，为此我撕毁了我的日记，我恨自己，我也恨他，是他让我处在这种两难的境地。我特意在书市买来一本书叫《畸形之恋》，回到家里细细地品读，每一段故事都有我的影子，每一段故事的结局都是那样的悲惨，我总结出一句话：男人通常会出轨，会有情人，但他们最不愿意的是谈离婚。我一时间有些困惑，难道书中说的都是真的吗？四哥也是他们这些男人的一个吗？　我茫然了，我不知该如何面对我未来的路。　

我找到杜哥，每次都是让他帮我找四哥的，我对他说了我的想法，问他是否如别的男人一样，喜欢婚外的新鲜，而并不诚意要给我一个交代。听我说完他很气愤：“你错了，我没骗你，你那么温情，你给我情义我一生都忘不掉，你太好了，好得让我不忍心去欺骗你，我早和她摊牌了，她也同意了，我们还喝了散戏酒，可是，我父母用死来威胁我，你让我怎么办，再给我一点时间来与他们沟通，老人嘛，都是这样的，不愿看到我离婚，我会让你堂堂正正成为我的妻子，我会让你吃得好，穿得好，比任何妻子都幸福，我会回报你为我付出的一切。”我感慨万千，百感交集着，“亲爱的四哥，我并不想从你那里得到荣华富贵，我只希望你能快乐，我也不想儿子失去欢乐，忘了我吧，我不想成为你的负担，我知道你不是无情的人，但我不会怪你。”说完我转身要走。他忙拉住我，紧拥入怀。

疯一样地拉住我，打车去了一个地方，在那里我们缠绵了好久，我们亲吻了好久，也彼此相望了好久，他霸道地用他的身诉说着他的决定，他用他的这种方式，来表示，我是他的，我是属于他的。只有他才可以这样占有着我，这样爱着我。他吼着：“我不能容许别人把你娶走，我会想办法，我不许你离开我····。　那一次，我感觉到他的自私，他不想失去我，却无力反抗父母，难道我要一辈子这样孤独地生活在等待中？　]

几个月过去了，我们很少联系了，几次去找他都不见他身影，渐渐的我心开始游离了。我不甘心这样的等待，想想在狱中的恋人，虽然在信中我已经写明了我和他分手的决定，可是，这样的决定到底对我来说是不是真的太不值得。　又到了深秋的季节，转眼我们已经相识一年了，我们只有两个月的快乐时光，他就把陷入了万劫不复的境地。

一个好友要结婚了，通知我去参加，和她一起来的还有一个男孩，他大大的眼睛在刚看我的那一刻就直直地不再转动，我知道他是爱上我了。

他叫波儿，波儿是个司机，胖乎乎的样子惹人喜欢。但我已心如止水一样平静。波儿对我展开了热烈的攻势，一次波儿去我出夜市的地方接我，当时很冷，我一个人要拿着那么多东西是很难的，我上了他的车，内心也充满着感激。到了家门口时，他再一次向我表白：“我真的对你是一见钟情，我已经决定，你就是我要找的那个人。”

正向我表白之际，我忽听车外有人喊着四哥的名字，我听出了那熟悉的声音，我对波儿说：“你先走吧，有人在找我。”我迅速冲下了车，直奔声音而去。

果然是四哥，四哥站在那里，我向风儿一样跑向他的身边，此时，波儿在车上向我张望，我忙跑回来对波儿说：你还是走吧不要等我了。波儿一阵风离开了，想象得出他的心情有多糟。但我顾不上他了。

四哥张开双手：“想我吗？”

我直奔他的怀抱：“说不想，你信？”

忽然天空中下起了雨，这秋季的雨透着凉意，他把衣服拖下来，蒙在我们的头上，在我的脸上此刻已分不出泪水和雨水，只知道我们站在月光下，忘情的亲吻，忘情的拥抱，他对我不停地说：“嫁给我，嫁给我。。。。”

我拼命地点头，拼命地喊着他的名字，我竟没想到他会说出这句话，我异常地兴奋，早已忘记了这一年来所承受的相思之苦和对他的失望。

（四）选择放弃

缘份是注定的，注定我们只有这段缘，放弃你也许是一种最好的解脱，也是一种美丽······

接下来的日子里，我梦想着穿上婚纱的样子，我等待着他给我那一纸离婚证书，我会接受他，做他的新娘，做他儿子的继母，甚至我会不要孩子，好好地照顾他们父子。

没几天，我们又见了一次，那天他又弹起了吉它，唱了好多歌，他的眼神游离，表情暗淡，我看不到了希望，但我们依然在床上热烈的彼此拥有，彼此分享。

没过多久，我发现我怀孕了，我已经没有了退路，我要去找他，告诉他，我相信他一定不再让我失望。可是，一个惊人的消息传来，四哥去了深圳，而且很久不会回来，他在两个女人之间，选择了逃避。我欲哭无泪，真想去深圳找他，可是，偌大的城市到哪里去找他，如果他想让我找到，他不会走到那么远的地方。他背信了弃义，他伤害了我。还有我腹中的生命。

波儿依旧天天来看我，看见我痛哭流涕的样子，不断安慰我，波儿的痴情让我感动，而我整个心都给了四哥，这是对他的伤害。我只对好对波儿坦白了我的事，但我没有告诉他我有了他的孩子，这对于他更是一种无形的伤害。我实在不忍心去看他那伤心的样子。

他对我说：“不要难过，我帮你去找他。”

我听了更加难过：“不要再对我这样好，我不是好女孩，我没有你想象中的那样好，不要再叫我难受了，放弃我。好吗？

他的表情目然，他没想到我会如此深情眷恋着这份感情，更没想到我们之间有着如此纠缠不清的爱情，更没想到我会对他说出这些恩怨，他沉默了好久，竟在我的面前掉了眼泪，要说一个女人泪让男人动心，那一个男人的泪才更令人心碎，我第一次看见一个男孩了流泪，眼前的他竟然是为了流泪，我竟然如此地无情，没有好好珍惜眼前的幸福，却始终恋着不该属于我的情感。　

他抹去眼泪：“过去的我不在乎，如果你不想去找他了，请你接受我，我会好好爱你，不再让你受委屈。”

我哭了，哭得撕心裂肺，哭出我一年多的委屈，也哭走了我这一年的期待，哭累了，波儿在一旁静静地听着我哭，他用他温热而执着的泪，帮我理清了头痛，他大大的眼睛闪着渴望，那是怎样的一种期待，他的内心装满了对我的真情，我不由得在此刻对他升起一丝柔情，一丝怜爱，我再也不想去伤害另一颗心，因为我感同身受。

我决定忘掉过去，重新来过：“好吧，我接受你，忘了从前。”我知道我这句话的份量，我会用我一生去回报他的爱。

我偷偷去医院拿掉我和四哥的孩子，我无法让他知道，我也不想让他知道，就让这段错误的恋情，以孩子生命的终止而全部告终吧。冰凉的手术床上，冰凉的哭械，触到我的体内，我感觉到了体内一个生命在向我嘶喊，但我却只有说：我只能放弃你，因为我不能带着你开始我的新生活。

手术之后，我静养了一个月，告别了这段感情，也结束我们之间所有的一切。我幸福地接受了波儿，一年后，我做了他的新娘，波儿信守诺言，给了我最真最纯的他，我是他一生中第一个女人，我很欣慰他如此地重视我的情感，把我视我珍宝。　朋友们，当你陷入与我一样的困境时，应该理智，清醒，每个人都应该追寻属于自己的幸福，那些不该要的情感，就不该去拥有，如果拥有了，也要学会放弃，因为，放弃也是一种美丽······

-全文完-